Lisboa una vez más

Este es un homenaje a tres chicos estupendos que viven en Lisboa, una ciudad que ya he dicho en varias ocasiones, me encanta. Me gusta imaginarlos andando por su calles, tan llenas de gente, con sus plazas y todos sus miradores desde los que poder respirar algo de aire para coger fuerzas. Uno con sus bombas al vacío, yendo y viniendo entre la comunidad de españoles y mezclas varias de su Melrose Place lisboeta (si lees esto, salúdame de paso a tu tocayo). El otro atareado y dejándose la piel entre ordenadores vestido de traje con su pelo engominado pero disfrutando de la música en conciertos en los que no baila y sujeta una copa. Y el otro, sin rostro, con sus agobios de trabajo y arrastrando el alma momentáneamente algo pesada, anvanzando sin que se note a un lugar con mucha luz que espero él sepa que existe en Lisboa.

A todos, un abrazo. ¿Nos vemos pronto? Cualquier día me cojo el Smart y me planto en una visita relámpago. Esta vez, me dejo el vodka en casa... ay, qué malita me puse... jejejeje.

Lisboa

Se busca

Se busca a Guisante desaparecido. Por favor, si tiene alguna pista o alguna información al respecto, no dude en ponerse en contacto con agentes de la autoridad. No es peligrosa, pero puede presentar episodios de personalidad abatida y ser difícil de tratar. Estamos intentando dar con su paradero y abrir de nuevo la caja de su creatividad. ¡Necesitamos de su presencia! La última vez fue vista en Australia. Mandamos una foto más o menos reciente de su amistad con morena para facilitar la identificación.

Por favor, es urgente. ¡Se la echa de menos!

Wanted

Pichonet nada en el ciberespacio

Esto del verano viene cargadito de emoción. Los horarios se flexibilizan, los morenos relucen, los tirantes dejan a la vista los sobacos, las chanclas nos hacen repiquetear por el asfalto, las terrazas se llenan según oscurece... y como si todo viniera junto, como si estuviéramos esperando a achicharrarnos por el sol, todo toma vida y no me llegan más que historietas de órdago.

La historieta que más me gusta, sin lugar a dudas, es la de mi amiga Pichonet. Ella siempre me brinda más que una aventura que contar, a cada cuál más surrealista. Ella sí que ha sabido meterse de lleno en la orgía veraniega del todo vale y para ello, ha decidido empezar por darse de alta en una página de contactos y dejarse llevar. Y las demás navegamos detrás en una barca a remos.

Gracias a ella y a través de ella, estamos viviendo momentos álgidos del romance cibernético, quedando de vez en cuando asediadas y desconcertadas por frases del tipo “we can meet us and if we like together, we can have a relation” procedentes de sus pretendientes, en un alarde nunca visto antes de la historia que consigue combinar de un solo golpe un estremecedor uso del lenguaje anglosajón y una sensualidad a flor de piel que no deja lugar a dudas. También hay admiradores que se definen a sí mismos como chicos morenos pero con mechas rubias (como que no), gente que te propone un desnudo compartido a través de la web-cam y un sinfín de cualidades que no podría reproducir de forma acertada en este post.

Sólo a ella, le debo unas cuantas horas de risa que este verano se echaban de menos.

Definámonos todos

Y yo sigo con mis currículos y mis cosas, a ver si consigo trabajar de una vez por todas en algo interesante y llego a ministra cuanto antes, que se me pasa el arroz y hay muchas cosas que arreglar en esta vida. Esta mañana, preparando un currículo para la UE, me he encontrado con semejante párrafo y un escalofrío de cansancio me ha recorrido el espinazo mientras lo leía. ¿De verdad se puede clasificar a la gente bajo tanto epígrafe?

The European Institutions apply an equal opportunities policy and accept applications without distinction on grounds of sex, race, colour, ethnic or social origin, genetic features, language, religion or belief, political or any other opinion, membership of a national minority, property, birth, disability, age, sexual orientation, marital status or family situation

Según esto, quedo definida completamente si me manifiesto como una mujer, de raza blanca (lo que me da un color de piel), un origen tanto social como étnico concreto, (lo de genetic features no sé ni lo que se significa pero debo tener alguno), que habla español, atea, con una opinión política semi-desarrollada de izquierdas a parte de otras opiniones de las que me rodeo, no miembro de una minoría nacional (a no ser que cuente el grupo “soltera medio histérica con algún kilo de más incapaz de tomar decisiones” o algo así), propietaria de una hipoteca que me pone la pierna encima, nacida en Barcelona, sin discapacidad aparente, de 29 años, heterosexual a mi pesar, soltera y sin hijos. Lo demás, no cuenta.

Bigote

Me acabo de quitar el bigote y tengo la cara acartonada. Es una ritual un tanto sádico y sin lugar a dudas nada bueno para la piel y los poros, pero qué queréis, una es sensible y coge las indirectas cuando los amigos se cuadran a su paso y la brisa veraniega te hace cosquillas en la pelusa supralabial (nada de guarrerías, contened vuestras mentes calenturientas).

Odio momentáneo sin medida

Sé que no es el momento idóneo para manifestar mi parecer, pero es que vuelvo de mi escapada de fin de semana en la playa odiando sin freno ni medida a los ingleses, incluyendo como tal (y dándole una patada espinillera a la geografía) a todos los que habitan en la isla del Reino Unido, contando o no con Irlanda del Norte según los gustos.

Me da igual lo que me digáis. ¡Sí, los odio como si los conociera a todos! Los odio al completo y no puedo ni imaginarme a uno sólo que sea simpático y amable (bueno, sólo a uno que se llama Mike Greenland porque es uno de mis amores secretos y lo idealizo como quiero). No tengo medida y no atiendo a razones. Me da igual la política forzadamente correcta que una debe seguir en estos casos porque me manifiesto totalmente en contra a que esta gente esté autorizada a salir de su país y a merodear por el mundo. ¡OTAN no, ingleses fuera! En cuestiones de Gibraltar no entro, porque me da igual que se lo queden o nos lo devuelvan usado. Eso sí, ¡hasta que no se hayan ido yo no me paso por allí!

¡Ay!, es que no hay nada como irse unos días a Marbella para darse cuenta de que una guarda un rencor casi ciego a esos usurpadores de la libertad y esos ocupa tumbonas perennes que te miran por encima del hombro. ¡Las hamacas de la piscina son de todos, gorda cangrejo achicharrada pelo paja! Y llamo a mi paaapa a gritos desde la pisci para que me baje las gafas porque de otra forma no me oye, ¿no ves que está en la otra punta de la urba y la distancia que nos separa es infernal como para superarla con un grito comedido? Y cuando me cruzo con vosotros, saludo y no me escondo bajo una falsa tortícolis que me impide mirar a mis vecinos y una paralisis facial que me dificulta el verbo. ¡¡Y en España se cena a las 22’00, coño!! Y no puedes llegar antes previéndolo todo y coger mesa ocupándola desde las 20’00 en todo lo largo de la costa malagueña. ¡Quiero tomar pescadito en la mesa que tú ocupas junto al mar y no tragarme el humo de la parrilla porque he llegado tarde después de la ducha! ¡Engulle y vete, mequetrefe lengua pocha chulo playa! Y es una orden…

Arggggggggggg, se me pasará.

El Conde de Montecristo

La verdad es que se me está haciendo durillo. Prueba de ello es que llevo más de un mes creo con este libro y que no consigo engancharme ni ahora que estoy llegando al final y me quedan pocas páginas. Demasiado lento, demasiando rocambolesco. ¡Quiero que se termine y que se muera quien se tenga que morir! Alejandro Dumas, te has pasado con este tocho.

Si Dios inventó la piedra pómez, por algo sería

Hace poco, vi en la tele de refilón que Fidel Castro iba a regalar al pueblo cubano varias ollas para hacer arroz. Fuera de disertaciones políticas que nos llevarían unos cuantos años, unas cuantas frases y algún que otro disgusto, quiero tomar el relevo de semejante idea y hacer una propuesta a este nuevo gobierno.

Veo que es imperiosamente necesario regalar entre la población piedras pómez a raudales. La piedra pómez es un fácil utensilio que pueden utilizar hasta los más pequeños de la casa y que ayuda al ciudadano a librarse de sus propios restos con un fácil movimiento de manos. La piedra pómez es válida para la limpieza de superficies delicadas, en las que es deseable una aplicación suave, pero es igualmente indicada para procesos de costrificación avanzados y obras de mampostería callosa. El talón queda de este modo liso y libre de suciedad acumulada y hace más feliz y más agradable nuestra convivencia con los demás. Pie sano in corpore sano.

Piscina municipal

Hace mucho que no le dedico tiempo a esto del blog. Será que estoy dispersa y que el verano me lleva por los cerros de Úbeda, en los que indudablemente hace menos calor que aquí. Y es que con el solecito, se despierta en mí esa fiera de piscina municipal que llevo dentro y en cuanto tengo un huequecito, cojo mi toalla y mi crema protección solar 8 y me voy a refrescarme un poquillo.

No hay nada más interesante que una piscina municipal madrileña en pleno mes de julio. Sus gentes, sus colores, sus conversaciones… es todo un mundo paralelo a los de secano, con su argot concreto y sus chistes relacionados. Es imposible hacer particiones semi lógicas de toda esa amalgama de gente flotando en un caldo de cultivo esterilizado con cloro, pero hay personajes entrañables que sin duda, hacen de la visita todo un espectáculo.

El otro día estaba yo con la Jime y no paramos de fichar. ¡Qué leñe!, ¿a qué va uno a la piscina si no? Entonces comentamos que claramente, aquella tía buena que se daba la crema de tal forma que hacía subir la temperatura a los más sensibles y que se refrotaba con su novio en el bordillo con una pierna en el agua, tenía indudablemente las tetas de silicona. ¡Por favor, era obvio! También tuve la ocasión de ver en varias ocasiones la zona perineal altamente pilosa de una vieja chamuscada que había a nuestro lado. Llevaba un tanga que era la mínima expresión en complementos de baño y no hacía más que agacharse para colocar la toalla o coger el pai-pai, con una orientación tal que se pasó la tarde enseñándome en el ejercicio todas sus lindezas. Casi pierdo la visión temporalmente fruto de ese festival de los sentidos… Y también estaba el vampiro tatuado, que no se levantó de la toalla en todo el tiempo y que tenía los ojos casi blancos.

En fin, que recomiendo a todos unos días de piscina ahora que el sol aprieta. Y más si se posee una toalla de baño nueva y una bolsa de piscina super fashion que paseo a todas partes y que balanceo con orgullo mientras corro porque pierdo el autobús que me llevará a la gloria acuática.

Mi cumpleaños

Ya tengo oficialmente 29 años y, a parte de los efectos incontrolables que la gravedad ejerce sobre mis carnes, me lo estoy tomando estupendamente. He empezado mi camino hacia la treintena con buen ánimo y con alegría. ¡Esto es pan comido!

Sindrome de Stendhal o la Opera de Sidney

Cuenta Stendhal en uno de sus libros que, visitando Florencia se puso muy malo, con taquicardias, mareos, etc, a causa de la enorme belleza de la ciudad. Juro que me paso lo mismo visitando ayer la Opera de Sidney. Que cosa mas bonita, es increible...
Paseamos por dos de los teatros mas grandes que contiene, grandes edificios que albergan, ademas de la sala de espectaculos en si misma, enormes entradas y zonas para admirar la bahia a traves de grandes ventanas interminables. Son espacios magicos, curvos, de madera y hormigon, pero calidos, sin columnas, sin interrupciones, con escaleras y escaleras que fluyen como rios por dentro. Para rematar entramos con la guia en un ensayo de un concierto y alli estaban todos los musicos de la orquesta, vestidos de paisano, como un mosaico de colorines, interpretando una musica suave y bellisima, mientras unos anillos de vidrio gigantes flotaban por encima de ellos suspendidos con unos cables, por aquello de la acustica... Ver el mar desde dentro de ese edificio maravilloso vale bien el jetlag.

Unos palillos gigantes...

han cogido a este guisante pensante y lo han movido de Corea a Australia!!! Dioses, se me acumula el trabajo, tengo mil cosas que contar de Corea, como la estadia (perdon, teclado frances con ese tonta) en el templo, que fue flipante, o el viaje a Jeongju, en el sur del pais, donde la humedad era del 80% y nos perdimos en una montagna llena de aragnas, buscando unas pagodas...
En fin, si eso luego, poco a poco y con fotos cuento mas cositas...
El caso es que anoche cogi el avion y me vine a Sydey... afortunadamente esta vez solo hay una hora de diferencia, y al mal dormir de la noche de viaje no se le ha sumado el jetlag...
En el avion servian tanto un menu occidental como uno coreano, ni que decir tiene que todos los occidentales hemos comido el menu coreano y viceversa. El menu coreano de desayuno consistia en gachas de arroz con algas, te verde y sesamo y kimchi, y una tarrinita de gelatina de aloe, que estaba rica pero que era dificil de abrir. Obviamente la he apretujado tanto forcejeando con ella que cuando, finalmente, he conseguido arrancarle la tapa se ha dado un fenomeno que Forges definiria como "CharPorCima"... curiosamente nadie mas en el avion parecia tener problemas con la tarrina y/o el jersey cubierto de gelatina.
Y bueno, que yo en realidad lo que queria contar es que mientras degustaba mi desayuno coreano observaba las pantallas en la que nos proyectaban una especie de festival de Benidorm coreano genial con sus letras en plan Karaoque y todo. Desafortunadamente nadie ha cantado en alto, pero en el avion los pasajeros se dividian claramente en dos grupos, los que dormian y los que con sus cascos seguian el concierto, mirando sonrientes a las pantallas... todo esto en un silencio solo roto por esporadicas carcajadas (todas mias). Mis razones tengo, en la pantalla se sucedian cantantes tipo El Fari version oriental con traje de brillos y una sonrisa que, sostenida largo tiempo, debe de provocar terribles agujetas. Cantaban todos muy enfaticamente, agitando mucho el brazo que no sujetaba el micro. Detras jovenes bailarinas hacian una complicada coreografia, como muy rock pero tambien como muy arritmica; El publico, totalmente entregado, sentado cada uno en su silla (ojo, el concierto era al aire libre) agitaba una banderita de Corea al ritmo... escalofriante y fantastico a la vez.
Y bueno, que si el congreso al que he venido no acaba conmigo, magnana mas...

Un paso para la humanidad

Y dice El País:

Las parejas gays ya pueden casarse y adoptar

Las parejas homosexuales ya pueden casarse y adoptar niños en España. El Congreso de los Diputados aprobó ayer, por 187 votos a favor, 147 en contra (PP y Unió) y cuatro abstenciones (Convergencia), la ley que permite el matrimonio gay. El presidente del Gobierno, el socialista José Luis Rodríguez Zapatero, afirmó que la norma promovida por su Gobierno "amplía las oportunidades de felicidad" y "restaura la dignidad y restituye la libertad" de los homosexuales. El líder de la oposición, Mariano Rajoy, que acudió al Congreso a votar en contra, anunció que va a estudiar la presentación de un recurso de inconstitucionalidad. El Vaticano consideró la ley "aberrante y contra natura".

Y digo yo:

¡Qué alegría! ¡Qué ilusión! Ya era hora de que España diera un paso hacia adelante y se quitara todo ese polvillo carca que tiene encima. ¡Sí señor! ¡Viva! Y esta noche, por supuesto, ¡¡¡¡a celebrarlo a Chueca!!! Y a darle a los del Foro de la Familia con la ilusión en la cara, ¡¡¡que es lo que más dueleeeeeeeeee!!!. ¿No es un día de lo más feliz? ¿Alguien se nos va de boda?

Allá vamos, sin pensárnoslo dos veces, a meditar

Esta noche dormiremos en un templo budista a las afueras de Seul. Eso si conseguimos encontrarlo, claro, porque a pesar de tener ya unos rudimentarios conocimientos de Hangul, el alfabeto coreano, esta ciudad tiene unos 10 millones de habitantes en el centro y unos 20 contando con el extraradio, lo que la hace pelín confusa.
El monzón persiste, inasequible al desaliento y yo sin chanclas. La verdad es que eso es culpa mía porque ayer vi unas en un puesto en la calle perfectamente adaptadas al monzón, todas ellas de plástico rosa transparente y con un corazón en la parte del enpeine en el que se leía "Happy togheter" y no me las compré... ahora las consecuencias.
Yo me acabo de levantar y la perspectiva de comer algo no es del todo alagüeña, ya que aquí el desayuno es una versión pequeña, pero con más sopa, de la comida y la cena, así que tendremos que salir ahí fuera y enfrentarnos con el plato típico compuesto de guiso, kimchi (verduras ácidas con picante), sopa y arroz... y yo con estos pelos...
Ayer no reuní valor suficiente como para provar los gusanos de seda guisados que venden en cada esquina... soy una pera cobarde... pero os describiré su olor como lo hizo para mi A., un chico que conocí ayer: "es como el olor que desprendía la plancha cuando mi madre la limpiaba con vinagre", y es cierto...
Bueno, y ahora a desayunar y a buscar el templo.

Boda con un toque personal

Este fin de semana me lo he pasado muy bien. Sobre todo porque el sábado me levanté y en el último momento decidí irme a una boda de un amigo de la familia. Sin previo aviso. Y cuando ya llavaba todo el día en Gredos y quedaba poco más de media hora para la ceremonia, me di cuenta de que me había dejando el traje en casa y que no tenía nada que ponerme salvo los vaqueros.

No os puedo ni describir las pintas que lleva una cuando se apaña una falda con un minichal de seda rosa y fucsia, se lo sujeta con un broche de libélulas y brillantes y le presta una amiga de su madre una blusa que llevaba de repuesto con transparencias y hombreras incluidas. De verdad, ya no puedo más con esta vida que llevo.

Antes de que me lo pidáis a gritos, ¡no tengo fotos!

Primeras impresiones de Corea

Al llegar a Corea mis primeras impresiones fueron digitales, como las del sobrino Yogurtu... no, no es verdad. Mis impresiones han sido buenas, pero el jetlag ha sido de ordago. Salimos a la una de la tarde de Paris, y tras diez horas de viaje llegamos a las 7 de la magnana a Seul... tremendo...como se come eso? pues acompagnado de fideos instantaneos en el avion. Ya en la ciudad y con amigos, he visitado un monton de templos como en un suegno, y cuando sentia que todo comenzaba a ser mas real ha llegado el monzon. Segun las previsiones va a llover de manera ininterrumpida durante las tres proximas semanas. Ya hemos comprado un paraguas tamagno familiar, pero es inutil, caen gotas tan gordas que al rebotar te mojan las piernas, y entonces te rindes, y te mojas, porque hace calorcito y tampoco pasa nada. Eso si, es aconsejable salir de casa con ropa mojable, que no destigna ni transparente las verguenzas, con chanclas de goma y con un impermeable para la mochila. El paraguas es opcional, aunque ayuda a defenderse en el rio de paraguas en que se convierten las calles. Ha sido un dia productivo, hemos montado en metro, comido cangrejo crudo con mucho picante, salido en la tele coreana dando nuestra opinion sobre la tortura y nos hemos mojado hasta la medula... magnana dormiremos en un templo budista, si el monzon lo permite. Mas aventuras proximamente."

Viajar es un placer

Me gusta viajar. Pero viajar en todo su sentido amplio. Viajar y subirme por las montañas verticales de Vietnam o a correr por las laderas de Petra perseguida por miles de niños de ojos increíbles, pero también viajar por España. Y también, de vez en cuando, salir y viajar por Madrid. Es increíble lo que puede ofrecerte el mundo en cuanto sales por la puerta, sin necesidad de ir más lejos.

Ayer, por ejemplo, tuve que ir a recoger unos papeles a una gestoría y la chica que me atendió en la recepción llevaba el top más feo que he visto en mi vida. No sé si seré capaz de describir con tino esa joya de la moda de esta temporada de verano, pero voy a intentarlo porque quizás merezca la pena para fomentar la imaginación ente mis lectores.

Resulta que era un conjunto en dos partes yuxtapuestas, consistentes en una parte, digamos A, apretada y con funciones de fondo, y una parte llamémosla B, suelta y con un toque simpático-decorativo.

La parte A consistía en un mini trozo de tela rosa chicle pegada, de forma que dejaba la tripa y los hombros al aire. Además, llevaba un fruncido desde el canalillo hasta el ombligo, de modo que en la zona del escote, pues quedaba como en forma de corazón. El creador de semejante prenda parecía no haber reparado en tabúes y detalles de imaginación, y para amenizar el efecto reborde, le había puesto con ojo clínico, un encaje blanco de modo que añadiera belleza a la prenda como sólo él sabía dársela.

La parta B, era una tela suelta también rosa que se sujetaba al cuello y que caía en un escote amplio, en plan toga romana hasta el ombligo, dejando de este modo una parte de carne a la vista (podríamos llamarle una ventana para el michelín de la tripa) y luego corría a apretarse en la cintura. Bien ceñidito. Y no contento con eso, pues llevaba un broche de brillantes en el hombro derecho.

Hoy, he ido a hacerme el psicotécnico para renovar el carnet de conducir y cuando me han hecho pasar a la sala donde estaba el médico, he dudado de si el que me miraba con ojos penetrantes era una estatua de cera con fines desconocidos y formaba parte del mobiliario o una copia del cuerpo de Tutankamon post-embalsamado pre-vendaje. Pero cuando me ha hablado, he reconocido con asombro en él al erudito de la ciencia al mando del garirto y enseguida me he puesto a sus órdenes y he respondido a todas las preguntas de rigor sobre mi salud física, no sin miedo a que se me desarmara allí mismo en la consulta. ¿Esta gente no tiene jubilación?

En fin, que como decía antes, me encanta viajar. Quizás, llegados a este punto, una se pregunta si no tendrán razón los amigos de Kiko cuando afirman que no es necesario salir de España (dicho con orgullo patrio) para verlo todo. Aquí también hay montañas y mares y desiertos. Y una fauna autóctona que te ameniza los días que incluso piensas que serán los más aburridos de la semana.

Azafata de congresos III

Todo tiene su recompensa en la vida. Estar de pié durante ocho horas con unos zapatos que hace que se te monte el juanete del dedo gordo con el callo del meñique y se te clave el tacón en todo el talón mientras las piernas te dan calambre por falta de actividad cerebral, merece la pena cuando el sufrimiento te permite ver a nuestra mismísima SAR, de modo que prácticamente puedes darle una colleja al rey a su paso por el pasillito de la sala (en parte porque tiene la cabeza muy grande y tentadora y en parte por haber organizado semejante sarao y necesitar azafatas de congresos para el evento). Sí, sí, como os lo cuento: al rey en persona, con su frenillo y sus perros escolta. Al rey, con su extraño andar y su dulce caminar.

Todo ocurrió cuando Paula y yo, por algún extraño artilugio de nuestra inteligencia, decidimos hacer bien nuestro trabajo y no perder el curro que, en estos momentos, nos da de comer. Denigrante curro, sí, pero remunerado. Así que hemos batido el top-hit de ranking de azafatismo y ahora nos hemos consagrado, con dos eventitos de nada, en unas veteranas del reparto de documentación, la retahíla constante de frases de forma automática mientras sonríes y el control de tarjetas identificativas a la entrada de auditorios. Ni más ni menos, ni menos ni más.

Así que nuestra jefa de azafatas decidió que no podía prescindir del dúo sacapuntas en este congreso tan importante en el que asistía la casa real, y para allá que fuimos la Pauli y yo el miércoles a desempeñar tamaña función laboral con nuestra ya conocida chaqueta verde eléctrico autofriccionante y el pañuelo dos aguas (que se me ocurrió meter en suavizante la noche anterior y que pasó a tomar por ello unas dimensiones de esponjosidad inesperadas que triplicaron su ya de por si enorme tamaño para mi desgracia. Era difícil de dominar semejante fiera, inerte pero corrupia).

Si ya en sí mismos, los congresos se han configurado en nuestra vida como un excelente campo de muestreo y ensayo de la variopinta fauna que camina por el globo, este fue ya de campeonato y la toma de datos ha sido altamente productiva. Para empezar, diremos que no os podéis imaginar el despliegue de medios que existe cuando un rey, véase Juan Carlos I, va a algún sitio público. Antes de que se haya bajado del coche, los miles de guardaespaldas llevan horas olfateando papeleras, chequeando a la peña, controlando horarios, dando órdenes… y el menor contratiempo, supone una crisis total que puede llegar a provocar paros cardiacos. El miércoles teníamos al frente a una copia mejorada de la teniente O’Neil y poco le faltó para rodar por la sala y reptar hasta su puesto con el walkie en la boca. Mucho me temo que llevaba machetes sujetos con la tira del tanga y que de habérsele caído un ojo en la sala, todos hubiéramos descubierto que en realidad, era toda acero y cables. ¡Menudo estrés de tía!

Nos pasamos toda la mañana pidiendo invitaciones a los asistentes, pidiéndoles que se sacaran los objetos metálicos de los bolsillos y cuando ya estaban todos dentro, nos colocaron al mando del puestecillo de libros gratuitos que regalaban los organizadores. ¡Ay, cuán mísera es el alma humana que, con sujetacorbatas de oro, rolex en la muñeca y pluma mont-blanc en el bolsillo de la chaqueta Ralph Lauren, nos empuja a pegarnos por aquello que no cuesta, pese a que la azafata te diga una y otra vez, que puedes dejar de meterle el codo en el ojo al gerente de cualquier multinacional o arrancarle los pelos al representante de importante compañía en España para adquirir un ejemplar de un libro caducado porque pueden bajarse de internet y además, si quieres, te lo envían a casa sin coste rellenando un formulario! Todo es inútil. La mezquindad no entiende de clases…

Pero bueno, lo pasamos estupendamente en el fondo y vimos al rey, que era lo importante y algo que no pasa todos los días. Una anécdota más que contar. Nos reímos un rato y luego, se nos saltaron como de costumbre las lágrimas camino de vuelta en el autobús rememorando la mañana y comentándoselo a mi madre en la comida cuando volvimos a casa. Ante todo, buen humor en la vida. Como me alegro de que Paula me acompañe en estos viajes porque sin ella, esto no sería ni la mitad de la mitad de soportable.

Luna lunera...

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Esta noche parece que hay que mirar a la luna, sobre todo cuando salga, hacia las diez y media de la noche. Será muy bonita y muy grande.

Hoy tampoco debería haberme levantado

Tampoco parece que hoy vaya a ser el día...

Son las 13:18 y ya he conseguido batir el Guiness del absurdo que rodea mi vida. Días como hoy, me hacen preguntarme una y otra vez, constantemente, si es que estoy acumulando el cupo de surrealismo que nos debería tocar a cada uno de los que me rodean o es que verdaderamente, estas cosas, sólo tienen que pasarme a mí y así queda escrito en mi destino.

Ayer me di cuenta de que esta mañana tenía cita para la declaración de la renta y que todavía no tenía en mi poder ninguno de los miles de documentos que hace falta presentar, empezando por un borrador de la declaración que tenía que haberme llegado a mi domicilio que jamás he recibido. Así que me levanto y voy corriendo a mi antiguo hogar por si hubiera llegado allí, aprovechando que me sé yo que el buzón anda medio tarumba y no cierra bien. He encontrado el borrador y me he ido a un bar a tomarme una coca-cola mientras lo observaba detenidamente. He llamado al teléfono de información de Hacienda para preguntar si podía presentarme con el borrador simplemente, dado que me parecía estupendo todo lo que en él se decía, y la chica me ha contestado que sí muy amablemente. Debería haber sospechado de tanta amabilidad, que normalmente, viene enmascarando una absoluta ignorancia.

Así que más contenta que unas castañuelas, me voy para el templo de la fiscalía española, pasándome antes por casa para recoger las tarjetas identificativas. Salgo y acercándome a la parada, veo que viene el autobús por la lejanía. Corro, campeona olímpica del deporte urbano, y lo cojo. Pero, ¡ay!, tengo que abandonar en vehículo a los 10 metros porque me he dejado la cartera en casa.

Subo a casa y la cartera no está. Ataque de pánico. Cojo el pasaporte por si las moscas. Noooooo, otra vez perdida la cartera no, por Dios. Voy corriendo al bar dónde me he bebido la coca-cola. La cartera no está. El único que está es el camarero borde que casi me ha incrustado la coca-cola en la cabeza minutos antes por haberle parecido una simple mortal. Ataque de pánico número 2 de la mañana. Voy a la tienda de una amiga, me deja dinero para un taxi, para acudir corriendo a mi cita con las obligaciones fiscales (ya no dan más citas). En el taxi, llamo a todas las centralitas habidas y por haber para anular tarjetas mientras me tambaleo en las curvas y sujeto el móvil con la oreja a la vez que tomo datos en una libreta. No es tan sencillo porque mi banco acaba de sufrir una fusión financiera y los datos no aparecen en pantalla y la chica, no para de pedirme datos que una normalmente lleva en la cartera y que intento hacerle entender que me han robado o he perdido. Le cuesta.

Llego a Hacienda. Espero una cola. La cola número 1 de la mañana. Me dan el papel que me da derecho legal a esperar la cola 2 de la mañana. A todo esto, sigo llamando al banco mientras pienso que cualquier caco debe estar sacando con mi VISA sus merecidas vacaciones al Caribe, no lo dudo. Me toca turno en una mesa. Le cuento mi caso y me dice, tan tranquilamente, que no pueden ayudarme a hacer la declaración porque A) soy autónoma y parece ser que además de no tener derecho a paro, contar con una elevada incertidumbre profesional y pagarnos nuestros gastos, tampoco tenemos derecho a que nos ayuden con la declaración y B) he vendido una casa y comprado otra y por ello, soy doble escoria de la sociedad y posiblemente, tenga que pagar cifras desorbitadas que nadie me había advertido. Ataque de pánico número 3 de la mañana. Como era de esperar, la chica de información de Hacienda no tenía ni idea de nada cuando la llamé por la mañana y ahora pago las consecuencias de tener a una inútil en un puesto público. Como era de esperar también, esto de evadir impuestos sólo pueden hacerlo los que tienen mucho, mucho. Pienso en los 100 € que tengo en la cuenta (no es coña) y en la letra de 800 que me entra la semana que viene. Y en el IVA de postre. Ataque de pánico número 4. ¿Es de perdedores llegado este momento llorar desesperadamente y sorber mocos en la vía pública? Me resisto, no obstante.

Salgo al borde del ataque de nervios. Llamo al banco otra vez a otro teléfono nuevo. Son las 12.30 y aún no he conseguido que me anulen la tarjeta y ni siquiera que me digan cuántas tengo. El caco debe estar ya haciendo las maletas, compradas para la ocasión de nuevo con mi VISA y planchando las camisas de flores para lucir palmito en las playas de arena fina. La chica, además, me dice que tengo que mandar un fax para anularlas, lo que no le parece incompatible con que esté en la calle y no tenga acceso a ningún aparato en el momento. He de reconocer, que la ladro un poco por teléfono. Pero sólo un poco.

Decido pasarme por una sucursal al lado de mi casa para sacar dinero con el pasaporte y cuando estoy allí, mi madre me llama para decirme que alguien ha encontrado mi cartera y la ha llevado a una dirección. Recapacito y me doy cuenta de que precisamente me la ha dejado en el banco en el que estoy. Esto sí que es surrealista. Así que me recojo mi cartera perdida por la mañana con todo dentro y me voy a casa, a escribir este post para desahogarme un poco.

No es mi día

Hoy me han dado ganas de llorar. Todo me salía mal: no sé hacer la declaración de la renta, no me llega el borrador y no me lo dan, he perdido la cita por no organizarme, tengo hambre, he engordado, la encimera de mi nueva cocina me da dolores de cabeza, hace un calor espantoso, me quiero ir a la piscina, tengo que comprarme unos zapatos ortopédicos y por encima de todo, he desarrollado una infinita atracción sobre el pato laqueado al estilo pekinés. Lo que me faltaba.

Matrimonio católico

Me ha llegado este mail y me ha parecido sencillamente genial. Os lo pego para todos vosotros (por cierto, ¡que de tiempo hacía que no nos veíamos! rsc tiene razón, ¡incluso él nos saca delantera! Natalie, asidua lectora, ¡ya estamos de vuelta!).

Al hilo de la actual polémica en torno a la modificación de lalegislación española sobre los matrimonios y la postura de los católicos al respecto, me gustaría decir que:Estoy completamente a favor del permitir el matrimonio entre católicos.

Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo. El catolicismo no es una enfermedad; los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.

Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de carácter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos. Pero esto, además de ser más una imagen pública ante los medios que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.

Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la Iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por «el qué dirán» o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias estructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familas católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.

Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruin de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio y una familia es una familia.

Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente sobre el que espero que mi opinión no resulte demasiado radical: también estoy afavor de permitir que los católicos adopten hijos. Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de «¿Católicos que adoptan hijos?¡Esos niños podrían hacerse católicos!».Veo ese tipo de críticas y respondo: si bien es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor probabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás. Pese a las opiniones de algunos y a otros indicios, no hay pruebasevidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.

En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitírseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción. Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.

La llamada de la selva o el principio del fin

Hace poco comentaba con una amiga que, cuando te dan ganas de tener una planta, es el principio del fin, por que a esa planta le sigue otra planta, a las plantas se les acaba uniendo una mascota y hete aquí que miras a los niños por la calle y comienzas a pensar: ¡qué monos!
Mal, ante todo organización. Los niños cansan un montón. Pero también es verdad que son geniales, sobre todo si llevan algún gen tuyo. Si el gen egoista llama a tu puerta, uno quiere pasarse el tiempo haciendo algo para ser recordado para siempre, por tonto que sea. Yo prefiero que se acuerden de mi por ponerme los pantalones en la cabeza y unos calcetines en las orejas y caminar diciendo: bip bip, a que no se acuerden en absoluto. El afán de pasar a la posteridad... Lo peor es que ayer salió a relucir en una conversación que los niños no se acuerdan casi de nada de lo que pase antes de que tengan siete años... ay ay ay, cuanta energía estoy desperdiciando en explicar cómo nacen las mariposas, que los ombligos son como un timbre que suena distinto en cada persona, que también hay delfines que viven en el mar, a parte de los de las piscinas del zoo, etc.

Y lo peor es que ya tengo muchas plantas en casa, chan chan...

Cosas que odio que echo de menos a la vez (o la vuelta a casa)

He aterrizado esta mañana en Barajas. Nos bajamos de ese autobús plano que lleva a las personas del avión al aeropuerto, se abren las puertas correderas de cristal del aeropuerto y ¡zas!, cola gigante.
Cola gigante y difusa para pasar la policía, larga larguísima y de una anchura de entre 4 y 10 personas. Llega otro autobús y las 50 personas de edad avanzada que desembarcan en la cola deciden que el final está en realidad en el medio y se cuelan por sus fueros. Respiro hondo. Todo el mundo habla por el móvil a voces, hace calor y la señora de atrás insiste en avanzar en la cola “de oído” y no para hasta que se choca con mi mochila a cada paso que damos.
En eso se abre otra ventanilla de la policía, la gente comienza a correr, pero de verdad, hacia la nueva cola, las señoras arrasan con sus maletas de rueditas todo lo que se pone a su paso. Los demás observamos, otros gritan :”qué se cuelan, jajaja” todos nos reímos.
Qué desorden, qué ruido, qué buen humor. Ya estoy de vuelta en casa.

Ideas con relleno: Gimnasio eco-responsable

Llevo mucho tiempo dándole vueltas a una idea, y es la de hacer unos gimnasios en los que la energía gastada por las personas no se desperdicie, sino que se reinvierta en el gimnasio. Por ejemplo, las bicis estáticas, son unos generadores ¿no?, ¿por qué no almacenar esas pedaladas en forma de corriente eléctrica con la que alimentar las instalaciones? En fin, una tontería como otra cualquiera.

Azafata de congresos II

Oh, madre mía de mi vida, madredelamorhermoso. Resulta que ahora soy una azafata de congresos. Parece que Paula y yo les hemos deslumbrado con nuestros zapatitos de tacón rosa y nuestras sombras de ojos parpadeantes y ahora estamos en plantilla. ¡Dios! Pero desde luego, la experiencia ha merecido la pena, como era de esperar. ¡Qué risa! ¡Y eso que todavía no hemos empezado a trabajar!

La entrevista la verdad es que ha sido de lo más informal y nos hemos hecho las reviejas y las repipis con una naturalidad pasmosa, intentando no mirarnos en ningún momento a los ojos para no estallar en la risa histérica. Tanto es así que ahí mismo, sin darnos tiempo a respirar, ya me han enchufado un congreso dentro de dos findes del que no he sabido como escapar. Menos mal que estará lleno de ortodoncistas, guapos y atractivos, forrados hasta las cejas con su descapotable en la puerta, dispuestos a llevarme al infinito... Bueno, esta parte me la he inventado pero, ¡¿qué tiene de malo animarse de vez en cuando?!

Creía que con el uniforme del Subway que me encasqueté en Escocia había tocado fondo, pero hoy, la sombra amenazante del ridículo más absoluto se ha levantado de las cenizas y se ha vuelto a cernir sobre mi chepa. Sí señores, tengo uniforme y como todo uniforme, es de traaaaaaaacaaaaaaaaaaaaa. Y tengo a Paula para confirmarlo. Y lo peor de todo es que ante la mirada atónita de mi compañera de andanzas, me han hecho entrar en el baño y probarme el atuendo, que incluía una chaqueta verde eléctrico que canta 100% poliéster por todos lados y que como bien dice Paula, hay que evitar en todo momento la fricción de los brazos al andar porque es considerado material altamente auto-inflamable. Y además, lleva una especie de pañuelo a las dos aguas atado al cuello que haría las delicias de cualquier señora de.

Y lo peor de todo esto es que Paula, por alguna razón, se ha salvado la muy perra y se ha dedicado a sortear con soltura la situación mientras le lloraban los ojos de la risa mientras yo me paseaba por la ofi con la faldita de tubo con una señora persiguiéndome diciéndome lo monísima que estaba. ¡Si le ha salido curro de traducción y todo! ¿En qué momento me he perdido yo algo? ¿Cómo he acabado perdiendo la dignidad envuelta en un pañuelo de seda en colores pastel mientras ella se reía tranquilamente de la vida en la habitación de al lado con la jefa?...

Pero todo se andará, que hoy, cuando he llamado para confirmar que iba al congreso, me han dicho en puro ataque de éxtasis que cuentan con ella por si hay una baja y que está la primera de la lista. Jajajaja, si al final, nos lo pasamos bien y todo. Paula, ¡¡¡¡¡¡la chaquetita plateada que había en el armario de los uniformes puede ser nuestra!!!!!!!!!!

Azafata de congresos

Mañana tengo una entrevista de trabajo para hacerme azafata de congresos en mis ratos libres, para ganarme unas perrillas mientras en los no libres intento cambiar el mundo y salvar a la humanidad de una catástrofe ecológica. Resulta que tengo que vestirme de pija, que traducido al idioma oficial castellano significa vestirme bien, y mi armario se muestra raquítico en estos casos. No hay nada que sobresalga por su saber estar, sino que todo se puede doblar y meter en un cajón, lo cual indica claramente que no es prenda de glamour. Lo elegante, no sé si os habéis fijado, siempre es para colgar en percha, o eso parece. Me he probado unos zapatos de medio tacón de mi madre y una camiseta de tela brillante en la que voy a enchufarme un broche.

He quedado con Paula en casa para que venga a vestirse conmigo, que ella también va a probar suerte. Ya tuvimos que vivir esta situación cuando nos invitaron hace años a una confirmación de un amigo mío que vivía en La Moraleja, que después de decir que hacía la confirmación, no tiene apenas importancia. En esa ocasión, no sé por qué, al final salí de casa con un traje de chaqueta de una vecina, que era de una especie de toalla roja con botones negro con un ancla en dorado. Paula también iba de órdago, seguro, lo que pasa es que con el tiempo pues ya no me acuerdo. Lo peor además fue cuando llegamos y una tal Abigáil, nos dejó estupefactas con su traje con transparencias de encaje y zapatos de tacón de aguja.

Así que mañana hemos quedado aquí para pasarnos juntas la brocha, buscar los mejores trapitos para taparme los michelines a mí y los tatuajes a Paula y salir juntas hacia la peripecia del día que promete empezar con ataques de risa delante del espejo. Ya os contaré.

Ejercicio de agudeza visual, como los de Forges...

Adivine, en menos de 5 segundos, cual de estos dos coches nos ha prestado el taller mientras arreglaba el nuestro...

No es lo mismo

Des-fallecer que Re-sucitar

Perdiendo sex-appeal en menos que canta un periquito, digo un periquete, digo una cotorra...

Amigas, imaginad por un momento un hermoso ejemplar del género masculino. Metro ochenta al menos, rostro de dios inca con sus ojos rasgados y todo, moreno morenísimo, fuerte con sus pectorales y sus brazos torneados. Ahora imaginadlo en un bote de rafting en un río salvaje, remando con fuerza y dando órdenes como quien sabe que, el río es peligroso pero él puede domarlo (y todo esto con el neopreno puesto sólo hasta la cintura).
Bien, estaréis conmigo en que este chico tiene potencial, al menos para fantasías varias. Pues bien, imaginad ahora que estáis sentadas cerca de él en el bote (por pura casualidad, lo juro) y que él comienza a contar una historia de cuando estaba en un río peligrosísimo en Chile y fue supervaliente por que claro, él conoce la fuerza del agua, la intuye, la doma y entonces vino un rápido y parte de las cosas de la barca saltaron pero él las atrapó y bla bla bla, y enlaza esa historia con otra y con otra y con otra y todo el resto de la gente del bote está pasándoselo pipa en amena charla sobre cosas que no implican ríos ni coraje ni nada y este chico inasequible al desaliento: bla bla bla... con su barca él sólo, esta vez en un río peruano y en grave peligro... madremivida, qué chapa... pensé por un momento en aturdirlo de un golpe de remo, pero llevábamos casco...

Latín, latón, porcelana y por teléfono

Estaba mirándome las bases para presentar el currículo a una beca en la UE y me ha sorprendido esto:

If any of the above-named documents are not written in one of the Community languages (see "The Official Community languages of the European Union" - please note that Latin is not a Community language), it is imperative to include a translation into one of the working languages of the Commission (English, French or German) with the copy of the document.

¿Hay alguien capaz de escribir todo lo que hay que presentar, que es mucho, en latín? ¡Madre mía, cómo está e patio y yo con estos pelos (en la cabeza y las piernas)! Estoy totalmente out. Estas nuevas generaciones me asustan. El otro día conocí a unos chicos que eran miembros de no sé qué asociación del Señor de los Anillos y entre ellos algunos hablan élfico y algo más que no me acuerdo. Escalofriante documento.

Dietas

Mi amiga el Guisante Pensante, dice que no se puede adelgazar si todos los días meriendas helado, y mucho menos si es de chocolate. Pero yo quiero decirle a mi Guisante que está equivocada, y a las pruebas me remito. Sigo estando rellenita (oye, ¿qué esperabais?), pero ya es otro cantar. Porque desde que volví de Escocia, de mi ya conocido por algunos periplo por el Subway, la pobreza y la cocina británica, me he quitado de encima muchos kilos con una super dieta que sigo. Tantos, que ahora soy medio persona y medio idiota solamente, estoy medio triste o medio contenta, me conozco solo apenas… pero es mucho mejor esto de estar medio vacía/medio llena, que nunca me gustaron los extremismos (aunque camine hacia ellos).
Y también puedo comer pizza y fabada si quiero y no necesito hacer filigranas con el huevo cocido ni malabarismos con la sopa de puerro.

¡¡¡Pero nunca se pueden comer napolitanas a la hora de la merienda!!! Si lo haces, se te sigue quedando el culo gordo, jajajajaja.

¡¡Por problemas técnicos estamos sin parte de las imágenes!!
Esperemos que pronto vuelvan a nosotras.

Lencería de color

Me he comprado un sujetador de encaje rosa chicle que tiene además un lazo con perlas en el centro. Esto me lo he descubierto cuando estaba en el coche de mi hermana y me contemplaba yo misma maravillada mi escote putón verbenero multicolor. Estoy encantada de la vida con este paso hacia delante que he dado en el mundo de la corsetería. También me he comprado uno azul chillón de encaje a media copa, que para vuestra información es de esos que no te llegan prácticamente hasta el cuello, sino que dejan las carnes en volandas. Toma ya. Me va a dar tortícolis de tanto mirar para abajo sin parar de sorprenderme. Esto de adornar el envoltorio no es moco de pavo. Desde luego, adiós al algodón.

Este post es para contrarrestar el mal rollo de los señores de ahí abajo, a ver si es verdad que se les alegra la cara.

Otro post anticlerical

Pero me vais a dar la razón. Este hombre de la foto de aquí abajo:

ha elegido como nuevo arzobispo de Cracovia a este otro señor:

No se puede negar que ambos tienen que ensayar mucho pero mucho mucho sus sonrisas y sus miradas amables todavía...

Sir Brody

Esto va para las féminas: sí, chicas, la perfección masculina existe... ¡Ay por Dios!, qué cosas.

Demasiada emoción junta...

Mañana sabré si la universidad me paga un viaje (a Australia) para un congreso o no.
El miércoles que viene sabré si me dan una beca para seguir investigando o no.
Y mientras tanto los referees siguen evaluando mi tesis a ver si me doctoran o no...

Y yo respiro hondo, intento pensar que lo importante es participar, que estando nerviosa no cambio nada y que por tanto puedo estar feliz y relajada y caminar por la vida con gafas de sol y sonrisa veraniega.

¡¡¡Pero no puedo!!!

Mi estómago va y viene, como el Imperio Asirio, y en el súper, ante el stand de huevos campestres, vuelvo a tener impulsos de comenzar a lanzárselos a la gente.

Ah! si pudiese volar como superman y acelerar el giro de la Tierra, adelantar los días, saberlo todo ya y luego retrasar los días otra vez... en fin, mejor que no, me darían demasiadas tentaciones de volver a tener 13 años y luego tendría que aprobar otra vez las matemáticas de primero de carrera y volver a escribir la tesis, nooooooooooooo.

El futuro está aquí

¡¡¡¡Ha nacido el Nuevo helado de chocolate belga light en el Häagen Dazs!!!! Eoeeeeee, oeeeee, oeeeeee, oeeeeeee, oeeeeeeeeeee, oeeeeeeeeeee…

Depende de las preguntas

Es curioso como dependiendo de las preguntas que te hagan, tu vida puede parecer un camino de rosas pletórico de salud o un demacre constante lleno de baches. Ayer, tuve que rellenar uno de esos cuestionarios de primera visita, que ya te preguntan en cualquier lugar vayas a lo que vayas, y me estaba sonando yo tan estupenda sin necesidad de mentir que ni siquiera me creía que fuera la que contestaba.

- ¿Edad?
- 28.
- ¿Alguna enfermedad grave?
- No.
- ¿Estás con algún tratamiento?
- Homeopatía
- ¿Fumas?
- No.
- ¿Alcohol?
- No.
- ¿Practicas deporte?
- Sí, Pilates.
- ¿Comes sano?
- Sí.

Se les olvidó preguntarme la parte fea de la vida, que es: ¿eres estable emocionalmente? No. ¿Comes sano pero de vez en cuando haces que las acciones de Häagen Dazs suban en picado en una tarde? Sí. ¿Lleva suficiente tiempo contigo esa lorza como para que la consideremos perenne? Sí, y esta otra también. ¿Te propones objetivos que jamás alcanzas? Sí. ¿Cuándo el profesor de Pilates te sube una pierna o te hace retorcerte, te crees morir? Sí. ¿Vas a hacer los ejercicios que te mande en casa? No, a no ser que se puedan hacer dormida y sin esfuerzo.

En fin…

¡No quiero iiiiiiiiiir!

Sonará el despertador a las 7, y parecerá una pesadilla, pero será peor aún cuando me de cuenta de que es domingo y de que sí, me tengo que levantar.
No será la primera vez en la noche, las cervezas que habré tomado en la víspera, pese a que sabía que no debía hacerlo, me habrán hecho levantarme 7 veces a lo largo del corto periodo de sueño, puesto que, como guisante, tengo una vejiga urinaria anatómicamente más pequeña que la media.
Prepararé medio dormida un sándwich pequeño y uno grande, por que así dicen las instrucciones.
Me vestiré, farfullaré, odiaré el mundo 32 veces, cogeré la mochila y al coche.
El coche me conducirá a un río.
El mundo es horrible y por tanto a las 8, cuando hace frío, me tendré que poner el bañador, que es más pequeño de lo que corresponde a mi talla y peso y por tanto me aprieta en las peores partes, y encima un traje de neopreno frío y mojado.
Para ese entonces creo que ya me habré comido el sándwich pequeño, lo que será apreciado por todos gracias al denigrante neopreno.
Nos subiremos, otros madrugadores resacosos neoprenados y yo, a una barca hinchable y comenzaremos a remar río abajo. ¿Por qué me he apuntado a esa salida de rafting, por que? Al menos tendré un remo con el que podré pegarle a los demás...

Bodas y banquetes

¡Oh, Dios!, me toca ir de boda. Me toca salir a comprarme un traje, con su falda- pantalón. Un pantalón-falda-traje. Con su camisita y su canesú. Camisita-traje-pantalón-canesú. Y con los tacones, que nunca te pones. Y enróllate el fular. Ponte a caminar. Si eres valiente, sonríe a la gente. Me he comido una uña y no me podré pintar de granate. Bueno, dos. La inapetencia me puede y ni siquiera tengo bolso a juego para guardarla. Un bolso que vaya con los pendientes que cuelgan de su inexistencia actual. Necesito un kit boda.

Ni calvo ni como Lauren Postigo

Vamos, que las croquetas no tenemos medida, o no escribimos nada o metemos veinticatorce posts en un día... en fin. Bueno, que esto es un llamamiento a la Croqueta de Bacalao para que no abandone su blog. Escribe R., escribe, y no sólo de saudades, trevas y cosas con ritmo de fado, sino como la Morena, con Karina cantando "aire de fiesta" en tu corazón... (dioses, cuántas referencias culturales cañis juntas, esperemos desconocidas en el mundo luso...)

La insensata

Mi amigo Javi, que me introdujo en el SKA (y no "el SKA" como algunos malpensados estarán malpensando), va a tocar aquí (leasé Lavapies) con su grupo, así que hay que ir y ya está.

El momiador, se momia

Nada más parecido a una máquina de hacer momias que el cacharro que envuelve en plástico las bolas gigantes de hierba. Un campo segado, bolas de hierba seca aquí y allá, pájaros que cantan, grillos que hacen cri-cri. Cielo azul, bandera suiza ondeando en el horizonte. Alegre granjero entra en escena conduciendo su tractor, con una máquina a remolque. No comentaremos la indumentaria del granjero para que las damas no se nos dispersen. El susodicho dirige el tractor hacia una bola de hierba, rápidamente el aparato la coge, la sitúa en una plataforma que tiene en el centro y la va girando sobre sí misma mientras que un brazo, robótico cuanto menos, la va envolviendo con un celo gigante blanco. Tras unos segundos la operación queda concluida y a otra bola mariposa. Este cacharro es un invento egipcio seguro, y haría una momia a partir de un luchador de sumo en un pis pas.

Por encima de todo

Creo que por encima de todo, el mundo me fascina. Por mucho que me ponga triste cuando veo el telediario con todas las noticias malas de la gente mala. Por mucho que cada vez sepa más de cómo funciona este país (pudiéndome hacer una idea de cómo funcionan los demás) y vea que es difícil cambiarlo todo. Por mucho que cada vez me encuentre más cansada y con menos energías para contrarrestar lo que se nos viene encima. Por encima de todo eso y por encima de mucho más, soy una apasionada del mundo.

La vida está llena de color y encima de esta tierra, hoy miles de personas se mueven de su casa a la oficina, de su oficina al gimnasio y del gimnasio a casa de un amigo a tomarse unas copas. Y pese a que todos parezca que hagamos lo mismo, abducidos por una suerte de masa viscosa, debajo de toda esa banda de elementos del sistema, hay muchas cabezas maravillosas y muchísimo potencial. La gente existe y está ahí. La gente tiene ganas y esas ganas también están ahí. Y todas esas ganas llenarían muchísimas más cajas que las que llenarían los malos humos, las ansias de poder de muchos y la corrupción que nos rodea. De verdad que lo creo.

Es verdad que nos falta mucho, pero yo pienso que es más una cuestión de orden y organización que de base. La gente es poderosa y últimamente, creo que hemos asistido a eventos que debajo de su forma horrible y devastadora como es la muerte y la matanza de humanos injustamente, han sembrado la semilla de algo hermosos que es la conciencia de conexión que tenemos ahora los que queremos cambiar las cosas. Un arma enorme, un arma que puede cortar como un cuchillo. Un arma que está en poder de la masa y que se les ha escapado.

Hay que ser optimista. Hay que confiar en el futuro y esperar, que si bien es verdad que no creo que llegue a verlo algún día, sí serán otras generaciones las que lo conseguirán. El mal tomará otra forma, se escurrirá para quedar escondido en algún sitio desde el que tomar fuerza de nuevo. Pero también así es la vida y lo aberrante forma parte de ella. Por eso no hay que bajar la guardia pero tampoco hay que dejarse llevar por la necedad del pesimismo. Esto es una lucha constante, pero una lucha pacífica y por qué no, hermosa. Una lucha en la que por primera vez en la vida, me siento hermana de uno de Corea que sin salir de casa y con mucha ilusión, está en contacto con uno de Méjico para apoyar a un grupo de Sudán que lucha por una causa común. ¡¿Pero no veis que esto rezuma un futuro posible?!

Nueva etapa quizás

Debe ser que estoy en una época de expansión personal pero estoy rara. Voy por la vida andando tan tranquilamente, mirando los escaparates y todo. Estoy como medio alelada por un lado, como si hubiera perdido la conciencia por un rato y no me asolaran las eternas preguntas que parece que tengo marcadas en el alma por un hierro incandescente: ¿qué voy a hacer con mi vida? ¿cómo luchar contra el reloj biológico? ¿cómo voy a organizarme con todo? ¿cómo voy a pagar la hipoteca? ¿cómo voy a superarme en mi trabajo?... Estas cuestiones también me asolan de vez en cuando la moral, dejándola llana y sin relieve cuando pasan apisonándolo todo, pero ya vienen más espaciadas en el tiempo.

De repente parece que me ha venido un aire de poniente y estoy súper rara, no sé por dónde voy a tirar y ya no me conozco a mi misma a veces, o mejor dicho, me dejo fluir mucho más y eso me trae incertidumbre. De verdad, que no sé qué me pasa. Sólo quiero disfrutar mucho, salir por ahí, conocer gente estupenda con la que hablar de mil cosas, reírme, olvidarme de todo, no pensar tanto, hacer muchos planes... Estoy contenta porque últimamente estoy conociendo a mucha gente que me gusta, que me anima y con la que me lo paso estupendamente. Y eso es importantísimo. Es como si estuviera sacando la cabeza de una burbuja imaginaria a coger un poco de aire fresco.... Siento que he dado un paso y no sé desde dónde ni hacia dónde.

Con el trabajo también me pasa. No tengo ni idea de qué voy a hacer, cómo me las voy a apañar, cómo salir de esta situación o aprovecharla al máximo. Ni siquiera me he sentado seriamente a ver la estrategia a seguir, las oportunidades que tengo… ¡Con lo que soy yo con el curro! Sigo flotando como en una nube y a veces me preocupo un poco pero otras, como que pienso que todo se arreglará y ya saldrán oportunidades... Ay, ¡qué sensación más rara!. Muy extraña me siento, de verdad. Creo que definitivamente, me estoy volviendo loca. O quizás haya dejado de estarlo de una vez.

Música top verano

¡Viva Juanes! Ha llegado el veranito y los greatest hits de disco profunda. Bailo, bailo todo el día... Me encanta estar feliz a través de las canciones, cuando te hacen saltar de un lado a otro y creerte una colombiana estupenda cuando te desgañitas en la ducha con el micrófono-gel inalámbrico, con un peinado estupendo compactado por la espuma. ¡Viva! Esta va por vostros:

Tengo la camisa negra
hoy mi amor está de luto
hoy tengo en el alma una pena
y es por culpa de tu embrujo

Hoy sé que tu ya no me quieres
y eso es lo que mas me hiere
que tengo la camisa negra
y una pena que me duele

Será la primavera

Yo no puedo más con estas hormonas y la procesión que han decidido organizar desde el dedo meñique del pie (que es dónde las tenía yo recluidas) hasta donde quiera que se dirijan las perras, acompañadas de un regimiento entero de neurotransmisores armados conocedores del lado oscuro de la fuerza y la endocrinología con precisión de relojero suizo. Yo no puedo más.

Porque todo se agrava, queridos lectores, cuando intento combinar estos impulsos arrebatadores con la conocida destreza y puntería que tengo yo a la hora de elegir varón, léase humano del sexo opuesto con ciertas diferencias anatómicas y carentes de pensamiento abstracto, con dos ojos enormes para matarte con la mirada y a veces unos brazos musculosos con los que abrazarte fuerte y un torso peludo sobre el que apoyar la cara y unos labios que… ¡basta! ¿Qué estáis haciendo conmigo, glándulas secretoras al torrente sanguíneo, fábricas del mal?

Pero es que, ¡ay!....Ya, ya lo sé, esto no puede ser pero... es que le vi en una fiesta y... y entonces el me dijo y... y yo le miré con caída de ojos y... y él me dijo que teníamos que quedar y… y que si jajaja que si jejeje y...y esto no puede ser laura y… y entonces llegó la novia y entonces él se fue con ella. Así que me levanté al día siguiente para ir a una reunión y me encontré con otro que me tiraba los tejos y.... y estaba tan mono y... y tiene tantas cachas y... y me río tanto con él y... y me hace tanto caso del bonito que... y tú qué quieres tomar y yo tomaré aquello y… y claro, me pasé el día debatiéndome entre dejar que me llevara arrastrada por los pelos a la caverna del amor o mantenerme al margen de mis deseos hormonales por el bien de todos. Y para cuando me decidí pues ya se iba mi tren (literalmente) y él se quedó en la estación sin pillarlo. Pero esta mañana me he levantado y me he acordado de otro y… ¡Socorro! ¿A dónde me he ido? ¿Quién es esta que ocupa mi cuerpo?

El asiento más cruel del mundo

es el asiento de mi bici, madremivida... qué dolor de posaderas, qué sufrimiento atroz... ahora comprendo por qué existen los pantalones de ciclista..., son feos pero creo que tienen dos razones para vivir, primera, acolchado de la entrepierna para enfrentarse con mayor confort al asiento maligno pequeño y duro, segunda, costuras suaves y amables que no rozan por doquier... Y ahora tengo mis sentimientos divididos, por que no soy de las que aman coleccionar equipamiento completo para cada deporte, y no querría hacerme con un traje completo de ciclista, zapatos, gafas, etc., para ir a dar una vuelta de vez en cuando, pero asumo que no se puede una poner los primeros pantalones cortos que pille y echarse a pedalear por ahí por que luego se sufre, sobre todo si hace calor, y qué calor hacía este fin de semana... en fin, como en el término medio está la virtud, me compraré unos pantalones de esos y ya está.
Esto me recuerda a las peregrinas de Fátima, señoras de tipo taponcito que inundan cada dos por tres las carreteras hacia el santuario desde los puntos más remotos de Portugal. En la primavera pasada ellas iban en grupúsculos, charlando amigablemente por el arcén, poniendo así en grave peligro sus vidas. E iban vestidas como si un arrebato místico las hubiese pillado en medio de la preparación de un caldo verde, y así, con zapatillas de andar por casa y batín de esos de señora, y se ponían a caminar, contentas, beatas e hipercafeínicas (gracias a la distribución gratuita de redbull, lo juro) hacia La Virgen..., pues así no se puede, tanto las señoras de Fátima como yo necesitamos un mínimo de equipamiento, nos prepararemos para la próxima.

Bike Power! el regreso

La verdad es que poco a poco voy descubriendo cosas de Suiza que me gustan más y más, no se si es que me estoy vendiendo al capital o que, jeje (posiblemente). Por ejemplo, el domingo pasado fuimos a dar un paseo en bici por las rutas que recorren el país. Claro, sólo llegamos a la vuelta de la esquina, por que en un domingo no da tiempo a mucho, pero este fin de semana vamos a pulverizar nuestro record y a intentar pedalear hasta echar los higadillos, hasta el infinito y más allá.

Y es que se lo montan muy bien, tienen unas diez rutas que recorren Suiza, señalizadas y organizas, unas muy cuesta-arriba y luego cuesta-abajo (lo que me hace siempre pensar en "El secleto de la tlompeta", cuando el cura en bici recoge al tipo grande que hacía autostop con dos bombonas de butano), que van por los Alpes o el Jura, y otras por lo planito, en las que una se reconcilia con la vida y los verdes campos, y come bichos que da gusto. Venden unos librillos que explican todos los detalles turísticos de lo que uno se va encontrando y que dan sugerencias de dónde comer y dormir y todo, está fenomenal. Más información pinchando aquí.

Yo, como soy de naturaleza primitiva y meteorizable, como diría Unamuno, pues soy feliz moviéndome por el mundo usando mi fuerza no diremos bruta, pero si bestia. Lo malo es que después me quedo hechitita polvo que no puedo ni parpadear, como tras el "Hailuoto expedition-bike power 2003", de 120 km en un finde, cuando se dio la triste situación en la que, tras pedalear 60 km contra el viento con una mochila cargada de cervezas, no tenía fuerzas para bebérmelas después... qué tiempos aquellos, ¿eh, pantalón de pana?...

Melanzane

Ahí va una receta más económica para nuestros lectores internacionales. Aunque no sé, teniendo en cuenta que en Edimburgo llegué a pagar 1.20 libras por una berenjena…

Ingredientes básicos

Berenjenas
Tomate frito (si estás en España, fundamental que sea de la marca Hida. Si estás en el extranjero, tienes que buscar uno rico, rico o casi mejor, hacerlo tú en tu casa, porque es el ingrediente que más importa)
Mucho queso parmesano rallado
Huevo y harina para rebozar
Aceite para freír

Preparación

Se cortan las berenjenas en láminas longitudinales no muy finitas pero no muy gordas (toma ya precisión). Se pasan primero por huevo y luego por harina, al contrario de lo que haríamos todos (bueno, he de reconocer que a veces, se me ha olvidado este pequeño detalle y me ha salido muy rica también guardando el orden tradicional de la técnica del rebozado). Freír las berenjenas y reservarlas.

En una fuente, poner una capa de tomate frito en el fondo y colocar encima láminas de berenjena rebozada cubriendo toda la superficie, como si fuéramos a preparar una lasaña y fueran las láminas de pasta. Poner otra capa de tomate frito y añadir queso rallado en abundancia. Poner otra capa de berenjenas procediendo de la misma manera. Luego tomate. Luego queso. Más berenjena, tomate y queso y así hasta que se llene la fuente, se acaben los ingredientes o consideremos que ya está bien de tanta capa. Terminar con una capa de tomate con queso por encima para gratinar.

Calentar el horno a fuego medio y meter la melanzane. Dejar una media hora sin permitir todavía que se tueste el queso. Pasada la media hora, poner a gratinar. Sacar y servir.

Czech Republic

Esto de estar en semi-paro laboral me ha venido muy bien porque me permite soñar despierta y dormida. Ahora estoy mandando la solicitud a una beca para ver si me financian un viaje a la República Checa para visitar iniciativas de custodia del territorio en espacios naturales. Por la face, porque yo lo valgo. No me la darán pero, ¿y lo feliz que es una imaginándose con la mochila al hombro recorriendo los campos de Dios con la libreta abierta?

Qué hacer

¿Qué hacer cuando te asola una pasión indecente? ¿Qué hacer cuando te encuentras planeando como conseguir aquello que no debieras y que te has prohibido terminantemente hacer por el bien de la humanidad? ¿Qué hacer cuando piensas que serías mucho más feliz si te pasara aquello que haría recolocarse al mundo, juntándose polos opuestos y cátodos con cátodos, y que haría que todo el mundo exclamara, “¿qué?, estás de coña, ¿no?”? ¿Qué hacer?

Tierra llamando a Morena

Dónde estás corazoooón? no oigo tu palpitaaaaar, es tan grandeeeeel doloooor que no puedo lloraaaaaar.
Morena, qué haces, a qué dedicas el tiempo libre, cuéntanos algo...así yo podré decirte que ayer, inocentemente, fui al super a comprar un pedazo (pequeño) de atún para hacer el pescado en adobo según la receta que diste en marzo y me clavaron 10 euros como diez castañas y se me quedó una cara tal que así cuando vi el precio. Claro, la verdad verdadera es que nunca había comprado atún antes y no tenía una noción de lo que se me venía encima. Un ratito más tarde, pero aún en el super, comienzan a decir por los altavoces que por nuestra seguridad nos dirigiésemos a la puerta más cercana. Miro a mi alrededor, nada, ninguna reacción histérica, todo el mundo sigue comprando tan pancho, los chicos pesadores de fruta pesando fruta, la chica del área de charcutería poniendo unas lonchas de jamón a una señora, las cajeras cobrando, calma chica. Parece que todo el mundo intuyó que era un simulacro y nadie se inmutó... y la verdad es que creo que los simulacros no deberían ser muy frecuentes por que si un día pasa algo no se salvaba ni el gato...
Y nada más, te toca :-)

Amándose con los 4 sentidos

La viejecilla que hay en mí a veces descorre las cortinas y me comenta cosas con voz temblorosa. Hoy he visto en la orilla del lago una pareja besándose, cada uno con sus cascos puestos, y he pensado: ¡¡¡esta juventud!!! y es que es raro, cada uno con su música, imaginémoslos por ejemplo, ella besándolo a él a ritmo de Sepultura y él escuchando el Lago de los Cisnes. O ella con la música de Titanic y el con alguna versión suiza de los Mojinos Escozidos, pues como que no... Además, así, de musitar palabras de amor nada... en fin, que soy una anticuada.

Nuevo ceda el paso

El otro día iba andando por la calle haciendo un recorrido que hago al menos dos veces por semana y me pareció detectar un ceda al paso nuevo donde días antes sólo había asfalto gris. Pero me acerqué y todas las líneas blancas estaban hechas un puritito asco y yo me pregunto cuánto exactamente será que tarda en expandirse la ciudad sobre todas las cosas níveas.

Es hora de hacer pis

Es horrible porque ahora que estoy semi ociosa, hay algunos días que puedo plantearme dormir hasta tarde. Antes de irme a la cama pienso que es una delicia de la humanidad el poderme acostar con mi libro del momento y leer y leer sin importarme la hora ni el futuro inmediato, hasta que mi ansiedad se vea satisfecha y mis ojos se caigan descompuestos del cansancio, porque por la mañana podré estar acurrucadita en mi silencio durante horas y horas. Pero todas las mañanas, a eso de las 7.30 a.m., me abaten unas enorme ganas de hacer pis. Mi vejiga se manifiesta y presiona insistentemente contra las terminaciones nerviosas que la unen con el cerebro y me despierta. Y yo quiero llorar. Y cierro los ojos y hago oídos sordos y me coloco de lado para evitar la sensación a base de posturas. Pero es inútil porque hasta que no voy al baño, no puedo dormirme y una vez que me he levantado de la cama, ya es difícil conciliar el sueño. La realidad siempre supera la ficción y los planes de permanecer en la cama roncando hasta horas que tengan al menos dos dígitos, se ven frustrados por este problemilla de líquidos y compensaciones osmóticas y se desvanecen de la imagen idílica que tienen en mimente. Un fastidio. Ahora tengo que irme a la cama porque mañana tengo que levantarme pronto para hacer pis.

¡Qué sequía mental!

Qué barbaridad, es imposible escribir así. Busco las causas de esta falta de cosas que decir y de ganas de decir lo poco que hay que decir de manera curiosa y creo que he dado con la clave. Me presiono para no disiparme, y claro, a fuerza de presionarme me vuelvo densa densa y así no hay quien escriba, nada despega, nada se deforma para parecerse a otra cosa, pocas palabras se emparejan con otras para bailar..., es una pena. Pero creo que a ratos vuelvo a fluctuar como antes, y hoy en medio de un pensamiento muy sesudo sobre la proliferación de ciertas poblaciones en relación con ciertos microorganismos, una frase rebelde ha tomado el poder por un microsegundo: "proliferación de profiteroles" y mmmm, qué ganas me han dado de comer tiramisú...

El Conde de Montecristo

¡¡Ya estoy metida de lleno en el Castillo de If con Edmundo Dantés!!. ¿Saldrá con ayuda del abate del encierro que padece? ¿Estará Mercedes esperando cuando regrese o habrá sucumbido a las fechorías de Fernando? ¿Cuándo va a ir a darle su merecido al procurador? ¡Que se pudra en la más asquerosa de las cavernas humanas flotando en su inmundicia!

¡Ay!, la lectura... Esa que consigue que no me apee de la moto pese a que se me engangrenen las manos mientras sujeto semejante tocho por las noches... Guisante, ya comentaremos.

Otros ojos, mi misma vida

Tengo un amigo con el que mantengo una estrecha relacion personal y con el que coloreo las horas de tedio delante del ordenador manteniendo conversaciones semifluidas mediante mail. Él me cuenta y yo le cuento, nos reímos un rato el uno del otro, nos animamos o nos damos freno mutuo a los pájaros que tenemos en la cabeza por ahí revoloteando. Hoy, me he reído mucho con un mensaje que me ha enviado en el que ha intentado poner orden y frenesí en una historia que sigue con celo y que yo le cuento con pelos y detalles cada día al menor atisbo de novedad que aparece en el horizonte. Jajajajaja, no es del todo "accurate", como dirían los ingleses, pero no deja de ser una forma, de las mil que hay en el mundo, de explicar una historia inerte, sin vida en sí misma y con la capacidad de tomar la forma que cada uno queramos darle. Mi versión del asunto diferiría mucho en caso de que me pusiera a contarlo pero ahí va la suya:

joer que panorama! a laura le mola un publicista al que le mola laura pero no se lo ha dicho, y en el meantime se ha liado con otra, la cual le está acosando y le coloca gatos muertos en la cama... a su vez un mercader de tela asfáltica le está echando los tejos a laura, pero no sabemos que busca, si amor forever o camacaliente, laura le da largas pero no muy largas. mariví, la amiga de laura que le presentó al publicista (momento pasión, los planetas frenaron en sus órbitas esperando a que el dijera aquello que alguien me contó que alguien le dijo a una chica una vez, que fuerte! y ella dijera que si) está interesada en el mercader, pero no sabemos cuanto, y como tonta no es, se ha coscao de que laura en sus ratos libres le mandaba mensajillos pelín delicaos a su amor platónico. a punto de derivar todo esto en un ejercicio de
violencia psíquica al más puro estilo femenino, laura y mariví quedaron para echar un café, laura le contó que de verdad no había nada entre el mercader y ella (aunque siempre mola que te tiren los tejos, sea quien sea, para que engañarnos) mientras que mariví le dijo que el publicista a esas alturas se estaba comiendo las uñas de nervios, por cipote, como diría mi abuela, quien le mandó dejar pasar aquella oportunidad y liarse con esta loca... ahora como para decirle a laura que no, que quien de verdad le gusta es ella... mariví, ni corta ni perezosa, hará lo que esté en su mano para reconducir la situación, liberar al publicista de semejante influencia nefasta y volver a mostrar ante sus ojos el camino de la felicidad. snif. ahora laura probablemente le de largas bien largas al mercader y éste encajará el tema con maestría, reconduciendo el envío de señales a otros mundos, que probablemente no sea mariví dado que ya ha enseñado sus cartas. a mariví no le importa, porque realmente puede que busque lo mismo que él, pero él no lo sabe... ¿se lo dirá laura?
tachántachán

Sin palabras

Yo así no me entero

Esto es un post que os manda el Guisante, aunque en realidad esté usurpando su personalidad y os lo esté enviando la Morena desde su cuenta. Jajajaja, maravillas de la técnica estas que puedes ser otra persona sin serlo y decir cosas que otros dicen mientras los otros te imaginan interpretando los chips y las letras que les mandas. Bueno, que tengo sueño y que se me va la olla. Y todavía tengo que salir de cañas. Besos y ahí queda lo que os quiere hacer llegar mi compañera de blog pero que no ha podido colgar por problemas de última hora con la página.

Y es que no me hago a las maneras suizas. Mi cerebro ya se ha formado en la Europa del Sur y si en ciertos ámbitos me lo dicen todo claro clarito y sin tapujos, no se qué pensar y sigo buscando a ver dónde tienen encerrado el gato...
Pongámonos en situación. Un doctor (pero no en medicina, otro cualquiera) llega a un departamento a una universidad X a preguntar a qué se dedican y qué posibilidades habría de colaborar.
Respuesta clara y concisa: tenemos estos proyectos, A, B y C, en A y en B no hay dinero para meter a nadie más, en C quizá, pero el dinero se pide en octubre y no sabemos si nos lo dan hasta enero. Si nos diesen el dinero también habría estudiantes nuestros interesados, pero te tendríamos en cuenta, tu CV es interesante. Sería un puesto de duración fija, con pocas posibilidades para hacerse permanente, pero durante el proyecto podrías hacer buenos contactos, con esta gente: D, E y F. Los artículos aquí los firmamos todos, así que si se publica algo en lo que trabajases, aunque fuese un poco, también firmarías. Y eso es lo que hay. Puedes venir a nuestros seminarios para saber más de los proyectos.

Y yo digo, esto no es lo que me esperaba, ¿tengo que estar contenta o no, me quieren o no, les he gustado o no? ¿Dónde queda el "vente por el laboratorio y ya iremos viendo"? ¡¡¡Hasta me han mirado raro cuando he insinuado que, aún sin cobrar, podría colaborar un poco con ellos para ver un poco cómo funcionan y en qué consisten sus proyectos!!! Esto es muy raro... tanta honestidad me desarma..., parece que o estás o no estás, pero nada de mil personas pululando por los departamentos a la caza de una posibilidad, ¿o será que me he hecho mayor y no me he dado cuenta?

Mis bajos fondos

El otro día me encontré sin nada que hacer y me fui a ver una película que está ahora en cartelera que se llama heroína, para hacer tiempo antes de ir a mi cita con Roberto para tomarme unas croquetas de jamón y queso camembert frito con frambuesa en nuestro bareto de confesiones mutuas. Y el caso es que salí un poco confusa del cine porque la problemática que se plantea a lo largo de la película es del tipo que crea confusión en mi cabeza y me encuentro dividida entre dos opiniones opuestas.

El dilema está en el tratamiento que le dan al problema de los drogodependientes en la historia y los argumentos que se exponen en relación a ello, que no me acaban de convencer. Jolines, si lo pienso, pues entiendo que la peña que está tan enganchada a las drogas en realidad son pobre gente que está sumida hasta los sobacos en el fango que llena un agujero sin salida. Entiendo que hay que ayudarles y tenderles una mano, para intentar sacarles de la situación en la que están, para que se liberen del peso de la carga que llevan encima. Me parece adecuado que se desvíen fondos para ellos, para su recuperación e integración en la sociedad de la que se han quedado tan desligados y que hay que crear centros de asistencia o de metadona para los que quieran intentarlo. Pero estos pensamientos y estos sentimientos sé que, pese a que me avergüence reconocerlo, no son honestos.

Confieso, no sin estupor y desprecio de mi misma en parte, que cuando veo un grupo de drogadictos en alguna plaza, medio terminales y todos puestos hasta las cejas, me dan ganas de llegar corriendo hasta ellos y pegarles fuerte, muy fuerte. Quiero zarandearles con rabia, quiero transmitirles el enfado que me supone verles así. Quiero decirles a la cara que no es justo, que no es justo que nos pongan a todos en “peligro” porque fueron débiles o porque quieren seguir siéndolo. ¿Enfermos? No sé. ¿Sin culpa? No lo sé tampoco. No sé.

Lo único que sé es que todos los días, miles y miles de personas luchan en el mundo para que todo vaya mejor. Que ponen toda la carne en el asador, que se levantan por las mañanas y que ponen cada día su granito de arena en una montaña invisible. Y esa gente, no se merece esto. Ya hay suficiente mierda en el mundo, ya has suficiente escoria en la sociedad, como para que tenga que volver por las noches insegura a mi casa por si me atraca alguien que necesita dinero para pillar un pico, para que tenga que cambiar mi ruta y evitar tal plaza por si las moscas, para que una amiga que tiene una tienda tiemble cada vez que alguien con malas pintas entre porque piensa que otra vez la van a robar…

Y no sé, puede que lo que me de rabia es que este gobierno o esta administración en general, no destine medios para que esto no ocurra y para que se les de la ayuda que necesitan para que no caigan tan bajo. Puede que sea que en realidad, reflejan la cobardía o la falta de autoexigencia que me impongo a mi misma y que tanto me espanta, quizás sea porque soy una egoísta, quizás sea por mil cosas. Pero como no lo sé, no sé por qué se me levantan estos sentimientos, todo me crea confusión. Y es por eso por lo que la película, me ha dado que pensar.

Muy mal, es verdad

Vale, lo se, esto es copiar asquerosamente de otro blog y no está bien, pero es que son muy graciosos...

Mi favorito es el del resplandor... RedRum!

El resplandor (The shining)

El exorcista (The exorcist)

Titanic (Idem)

Tiburón (Jaws)

Alien (Idem)

Qué bello es vivir (it's a wonderful life)

El guisante bailante

Hmmm, Morena me dice que tengo que escribir yo, que ella está en un curso de nosequé y no puede. Vale, oído morena.
La verdad es que así, a bote pronto, no se me ocurre nada que contar, por que llevo una vida un poco rutinaria, aunque claro, si pienso en el fin de semana que viene, me doy cuenta de que me he apuntado a un cursillo de bailes africanos...
Era un gusanillo que me picaba desde hace tiempo, así que vi el papel anunciándolo y me lancé. Será el sábado, domingo y lunes, dos horas diarias con profes de Senegal y percusionistas y todo. Me da un poco de cangui, por que eso de la coordinación no es lo mío, y recuerdo que una vez intenté, en un delirio adolescente, aprender a bailar sevillanas y no conseguí superar la fase en que el movimiento de los brazos tiene que acompañar a todos esos pasitos para aquí y para allá. Pero bueno, lo importante es participar, ya os contaré.
Otro gusanillo que tengo es aprender a bailar claqué. No se muy bien porqué de pequeña estaba obsesionada con Fred Astaire y Ginger Rogers (quizá por que ponían muchas pelis de ellos en la tele, allá por los años 80), y me ponía chinchetas en las suelas de los zapatos para hacer ruido al pisar. Una vez más mi falta de coordinación me impidió un temprano salto a la fama porque, si caminaba con mi madre arrastrándome del brazo por la plaza empedrada del pueblo, tropezando sin parar, ¿cómo soñar con los escenarios?
Pero esta vez nada me detendrá, si me lo paso bien en el curso de danza africana creo que el siguiente paso en el plan maligno será un cursillo de claqué y danza irlandesa al que ya le tengo echado el ojo. Temblad chicos de operación triunfo...

De muelas y currículos

Estoy rellenando formularios por internet para pedir empleo y todo el proceso me recuerda a cuando, en una consulta de dentista del norte de Finlandia, me encontraba yo tumbada, casi cabeza abajo, en un sillón raro, y con unas gafas de sol puestas, muy parecidas a las que usaba Elton John en los años 70, diciendo “Ääää”, con un foco apuntándome a la campanilla.
En ese dramático episodio de mi existencia, la dentista se acercó a mi y tras constatar ella con calma aparente y yo con horror visible, que la anestesia no me hacía ningún efecto, procedió a extraerme mi muela del juicio de abajo con doble raíz por el conocido método de apoyar su rodilla en mi pecho y tirar con todas sus fuerzas.
A intervalos se detenía a limpiar todos los fluidos producidos en el transcurso de aquel espectáculo dantesco y a preguntarme, en correctísimo finés, qué tal estaba y si parábamos o seguíamos. Yo ya puesta, prefería seguir, y morir con las botas puestas, o en este caso, con los algodones puestos, que sólo me permitían mascullar un “kyllä”… Así que nada, con el mismo espíritu voy a por la carta de auto-candidatura. Deseadme suerte.

La caverna

Llevo un tiempo indeciso con esto de la lectura. No acabo de dar con el libro adecuado y he empezado ya, desde que dejé mi relación con Montalbano, unos tres o cuatro que he abandonado al final a descansar en la mesilla de noche creando una gran semi montaña literaria. Al igual que muchas veces he querido compartir con vosotros lecturas fascinantes y personajes entrañables, hoy quizás me toca presentar un libro que finalmente, no me ha gustado. No me lo he leído todo, porque hace tiempo que dejé de castigarme y de empeñarme en terminar todo libro que empiezo. Entiendo que el placer de leer nunca debe dejar de serlo y ponerse metas estúpidas en algo que hacemos por gusto no tiene mucho sentido. Tal es así, que he decidido dejar en un estado ya bastante avanzado, "La caverna" de Saramago. No es exactamente que me aburra y que no aprecie la calidad con la que está escrito. Es simplemente que me pesa la historia y que no fluye tal y como yo necesito que fluya ahora. Es lenta, es lejana... no consigo acercarme y tocar el barro con el protagonista mientras trabaja. No le pongo cara a la hija ni me imagino muy bien dónde y cómo están los muebles del salón. Y así no puedo leer. Espero que dentro de un tiempo vuelva a retomarlo y todo sea distinto, que vuelva a poder darle una oportunidad. Ahora no me apetece destrozarlo.

Hierro3

La película que os recomiendo esta vez es Hierro3. Sin duda, una película peculiar, de las que no suelen gustarme nada porque todo transcurre lento y sin palabras, en la que los personajes tienen una forma de expresar los sentimientos que me ahoga, que me hace necesitar que de repente griten o se amen locamente en el suelo de la cocina o tiren cosas por los aires presas de una furia incontenida. Pero no, esta vez me ha encantado. Me ha parecido precioso dejarme llevar por la historia, disfrutando de todo lo que me contaban sin necesidad de nada más. Y las sensaciones fluyen solas y disfrutas mucho con lo que sientes y ves. Y luego, me fui a comer a un chino con un amigo y los dos coincidimos en que de alguna forma que no comprendemos muy bien, la película nos había tocado.

Por si acaso, esta noche me he alquilado "Primavera, verano, otoño, invierno... y primavera", que es del mismo director y me ha llamado la atención en el videoclub. A ver qué tal.

Matrimonios gays vistos por una morena

Yo también me pregunto por qué la Iglesia tiene que opinar sobre cosas que no le incumben. Se nos olvida, señores y señoras, que vivimos en un país laico, cosa que parece que a muchos les cuesta aceptar. La Iglesia, es un club de amigos de ciertas personas que han decidido agruparse desde hace tiempo para practicar sus creencias y darle sentido a sus rituales, teniendo por supuesto todo el derecho del mundo a hacerlo como ellos quieran, cuando ellos quieran y de la forma que quieran. Pero no olvidemos que el Estado Español es, gracias a Dios (jajajaja), un estado aconfesional, en el que la Iglesia no cabe, sobre el que la Iglesia no debería tener poder y sobre el cual, la Iglesia no puede influir.

Me parece totalmente digno y maravilloso que la Iglesia esté en total desacuerdo con los matrimonios gays y que prohíba que sus socios se dediquen a este tipo de prácticas sexuales y se acojan bajo el seno de SU idea de matrimonio personas del mismo sexo. Pero un momento. Hasta ahí, todo está estupendo pero no entiendo por qué la Iglesia se hace la portadora universal del término matrimonio y se lo apropia a ella misma, como si fuera la que le da sentido y concepto a la palabra y no existiese fuera de su definición personal y concreta. La Iglesia ha tenido la suerte de poder homologar su título matrimonial con el título matrimonial que concede el estado (más o menos), de igual forma que si estudias en una universidad privada, puedes obtener un título reconocido por el Estado y desarrollar tu labor profesional en el ámbito geográfico del mismo de la misma manera que si hubieras estudiado en una universidad pública y te hubieras licenciado por la misma. Pero eso no quiere decir nada más que eso.

La palabra matrimonio carece o debería carecer de un sesgo moral. Es simplemente un contrato formal entre dos personas que facilita la relación burocrática y administrativa entre las mismas. El que unas personas, entre las que me incluyo, confieran a ese tipo de compromiso una carga emotiva y personal más allá del simple trámite es una opción personal y de cada uno de nosotros, que no es objeto de regulación por ningún Estado y no se debe poner en tela de juicio ningún sentimiento en ninguna de las leyes que lo regulan. Eso no es objeto de las leyes. Lo que como ciudadanos le pedimos al estado laico en el que nos hallamos, es que regulen de alguna forma y ordenen la vida social, sin atenerse a juicios moralistas. El estado no puede erigirse como juez moralista en los acontecimientos que en la sociedad se desarrollan, y mucho menos en las relaciones humanas, sino que debe, porque así se lo exigimos muchos, dar salida a las realidades que surgen y emanan de la sociedad española, les gusten o no les gusten, porque están ahí y hay que ordenarlas para el bien de todos (por favor, abstenerse de frases panfletarias y demagogas que suscitará este tipo de comentario. Por supuesto que, por mucho que la gente exija los asesinatos en masa, el Estado ha de velar por la seguridad de los muchos sobre las exigencias de unos pocos).

Sobre todo, me alucina que la gente de la Iglesia o más conservadora, se levante airada ante este tipo de iniciativas que hacen de nuestro país un país moderno, que da la cara ante las inquietudes y las necesidades sociales tan difíciles de abordar, que da un paso adelante por los derechos de gente que ha estado humillada y olvidada por todos durante tanto tiempo… cuando es algo que no veo por dónde les afecta. El matrimonio por la Iglesia, tal y como ELLOS lo entienden y como ellos lo interpretan, no dejará de existir y no perderá fuerza con esta nueva ley, al igual que no le resta validez y significado que alguien que se case por la Iglesia acabe pegando a su mujer y descuartizándola en el cuarto de la lavadora. Son cosas totalmente individuales y eso es lo bonito, que cada uno le da el significado interno que precisa o que le viene en gana. Es una opción que va mucho más allá de las formas, es íntima, personal, individual, bonita, reflexiva… y lo que hagan los demás, por mucho que sea diferente a lo que nosotros hacemos, no le quita importancia.

Cada uno somos libres de tomar nuestras propias decisiones al respecto. Dejemos entonces que otros tomen las suyas y no nos sintamos afectados porque sus elecciones sean tan diferentes a las nuestras. Ninguna persona que no quiera se tendrá que casar con una persona del mismo sexo, pero no por ello, deberíamos impedir que lo hagan otras que así lo desean. No es tu idea de matrimonio quizás, no lo comprendes posiblemente, pero no por ello es menos digno que la opción por la que tú has optado.

Bueno tiempo de ida y vuelta

Estos tres últimos días han sido preciosos. La primavera ha descorrido un pelin su cortina y nos ha dejado asolanarnos un poco. Pero ya se va. Mañana volverá a llover, lo que me dará tiempo a pasar del rojo al blanco, para volver a ponerme rojísima la próxima vez que asome Lorenzo.