"Yo no compré pan..."

Debe de ser por eso que estoy tan cansada, madremivida... esta mañana he cogido el tren de alta velocidad para venir muy rapido muy rapido a Caen, en el norte de Francia, y ahora mismo estoy escribiendo desde aqui. El teclado tiene todas las letras cambiadas y los acentos son imposibles de encontrar... Ya me ha dado tiempo a ver que tendria que haber traido las sandalias pese a todo y a perderme en bici al ir al super y solo he podido encontrarme siguiendo al autobus, bendito sea. Duermo en una abadia, y hoy no hay nadie mas, ningun otro visitante del archivo, asi que me siento un poco como si esta noche se me fuesen a aparecer los personajes del Nombre de la Rosa. Si se me aparecen me pido perseguir a Sean Connery (no he leido el libro, no) a ver que lleva debajo del habito...

Visiones caninas y no sólo…

Un día, estaba yo tranquilamente caminando hacia mi dosis de café, en la cafetería del cern, mirando un poco hacia el suelo y otro poco hacia mi interior, cuando en el suelo, allí, frente a una máquina de café, veo unas zapatillas de estar por casa, que no contentas con yacer allí, traían una persona dentro. La persona era una jóven en pijama, con el pelo talmente como los Europe en los 80 recien levantados. Mi primera reacción fue pensar : -tenía que pasar, he perdido la razón… y como el señor de « Una Mente Maravillosa » le pregunté a la cajera si ella también podía verla, y como podía, decidí volverme loca un poco más tarde.
El otro día estaba yo en mi minipiso hablando con el ser que cohabita conmigo cuando de pronto, sin previo aviso : un caniche blanco, pequeño en el balcón. El ser que cohabita conmigo y yo, pensamos al mismo tiempo que mi cerebro había caducado, máxime cuando salimos al balcon y ni rastro de perro. Peeeero, todo tenía una explicación racional de nuevo, y es que el perro venía del piso del vecino por entre la barandilla y el muro… uffff, otra vez será…

El sempiterno autobús

Una señora hoy en el autobús (vivo en la careteeeeera, dentrodeunautobús…) se me ha sentado al lado, oprimiendome, ocupando mucho sitio del mío e impidiéndome leer con claridad la parte del libro en la que todo el mundo se reía de Darwin porque le dedicaba demasiado tiempo a las lombrices de tierra. Yo me he aplastado mucho contra la ventanilla para no tener su gluteo sobre mi, pero ha sido inutil.
Mirada furibunda, resoplido, respuesta de la señora: perdone, es que tengo un brazo inmobilizado.
Mirada de sorpresa-verguenza-pero que mala persona soy-perdone usted.
Ella me tomaba por un triclinium, no por la naturaleza perversa que yo asumo presente en casi todas las señoras, sino porque su brazo, el que daba al pasillo, había sufrido una curiosa operación después de una aparatosa caida. Todo me ha sido revelado, con pelos y señales, mientras ella me enseñaba discretamente los puntos, los moratones, los hierros que asomaban de las carnes (esos me los he imaginado yo…). En fin, claro, le he cambiado el sitio, dispuesta a protegerla con mi cuerpo de los golpes de los minibolsos axilares y de las mochilas.
Jo, qué gris sera mi vida cuando me mude de casa la semana que viene y pueda venire andando a la biblioteca…

Cosas que le pasan a una estando aquí sentada…

Tranquilamente, en una biblioteca dedicada a la historia de la medicina, rodeada de libros. Teclea, teclea, teclea referencias… buff, qué aburrimiento.
Me doy la vuelta a ver que libros tengo a mis espaldas, que son siempre los mismos, y están desde su estantería cotilleando constantemente lo que hago (ahora leen esto y sacuden sus páginas). Muuuuuuchos libros de historia de la biología, de Jay Gould, Dawkins, Mayr de y sobre Darwin, y también de mucha otra gente poco conocida. Pero justo, justito detrás de mí, un libro editado por un tipo, digamos llamado “Fulano Pensante”, es decir, de un tipo con nombre alemán y un apellido igualito al mío, que no es nada común y menos escrito como lo escribimos nosotros, familia de mutantes.
Raro… de verdad.
Estas cosas con los libros son curiosas. Me pasó otra cosa hace tiempo. Leía yo “Comme un roman” de D. Pennac, y él en ese libro habla del amor a la lectura, de como transmitirlo etc. En un capítulo cuenta que llega a una clase de instituto donde es professor y que se decide a cautivar a los alumnos leyéndoles simplemente un libro, claro, no uno cualquiera, escogiendo uno que cautive desde el principio. Y yo, en el sempiterno autobus, que cierro el libro con el dedo dentro y pienso, “-yo les leería El perfume-,” retomo mi lectura y zás, les lee El perfume…
Estas cosas me hacen pensar, creer que todo lo que pasa a veces es un poco raro, como cuando el otro día vi un caniche en mi balcón, y yo no tengo perro y vivo en un quinto… pero esa es otra historia que será contada en otra occasion…

Las jubiladas británicas…

...pueblan las tranquilas aguas de las termas de Divonne les Bains, Francia.
Así pude constatarlo el sábado pasado.
Muchas, pero muchas muchas de estas señoras chapoteaban en las piscinas, los Jacuzzis y se vaporizaban en el baño turco. Estaban seguramente purificando sus cuerpos de las toxinas acumuladas durante años de beber te y jugar al bridge.
Bajo el albornoz blanco de rigor, vestían sus bañadores de leopardo con accesorios dorados, o sus bikinis de volantes. Algunas paliaban el horrible efecto estético del gorro de baño obligatorio dejando cascadas de rizos, permanentados y/o teñidos, escapar por doquier.
La media de edad de las termas explica en parte, pero espero que no totalmente, la mirada libidinosa que me echó el empleado de la limpieza cuando me vió con mi fastuoso bikini. En fin, que me sentí rejuvenecer, 40 años, para ser exactos.
Qué le va a hacer una si tiene aficiones propias de octogenaria… quizá debería dedicarme a cosas más propias de mi edad como quién sabe, procrear? Jugar a los videojuegos? Hacer dieta? Hacer calceta? hmmm

La mutación de las VISAs

La vida de las finanzas va muy rápido. Si no, que se lo digan a mi tarjeta de crédito. Pues estando yo esta mañana comprando unos billetes por Internet, ha sufrido una mutación y ha cambiado de categoría en un abrir y cerrar de ojos.

Resulta que cuando he comprado los primeros billetes (sí, soy pobre y hago un viaje en varias escalas), tenía en mis manos una Visa Electrón, o eso me ha dicho la máquina. Y cuando he comprado los segundos, posiblemente con una diferencia horaria de 5 minutos, pues la misma tarjeta había pasado a ser Visa de crédito, por la cual me han cobrado una comisión de 4€ y se han quedado tan anchos. He marcado Visa Electrón y me ha dicho que nanay de la China (y no de otro sitio) y que volviera a marcar otra categoría. Les ha faltado decir que a ser posible, una de las pocas que lleva dicha maldita comisión. ¿Alguien entiende algo?

Pero bueno, como soy una mujer feliz que dejó hace mucho de vestir con botas de militar y de luchar sistemáticamente contra el sistema, he aceptado la bendición del señor Easyjet y ya tengo mis billetes. Quizás con un golpe de suerte, dentro de unas horas tenga en mis manos una Visa Platino y pueda comprarme un yate con tripulación y amigos de pega por catálogo de esos que siempre ríen pese a que estén limpiando el coche a pleno sol y gastando agua en periodo sequía.

Really, really, a mi yate no se sube sin trikini, que no sé lo que es. ¿Tantas cosas hay que tapar?

Azotes del mundo

Nueva Orleans. ¡Qué barbaridad! ¡Qué horror!

Empiezo a trabajar

Bueno, supongo que ya puedo decir que estoy de vuelta en el mundo laboral. Lo digo porque es sábado y estoy delante del ordenador trabajando en un nuevo proyecto que me tiene investigando sobre las condiciones ambientales de la zona de Albacete, caga y vete. No me apetece mucho, la verdad sea dicha. C’est la vie!

También puedo decir que he comenzado este nuevo curso escolar dejando huella, como no era menos, haciendo de las mías y volviendo a recordarme, por si se me había olvidado después de estar tumbada a lo largo y ancho de mi propia extensión en la arena de la playa sin actividad mental aparente. Soy la misma de siempre. Soy yo y me lo recuerdo de vez en cuando.

El miércoles me mandaron para Albacete en un coche alquilado azul eléctrico con un aire acondicionado potente y una radio CD empotrada en el salpicadero. Para allá que me fui con los objetivos de buscar: A) una cueva de origen kárstico en algún lugar de la campiña y B) un puente romano sobre una rambla debajo de una carretera/autovía.

Empecé por la cueva, porque me parecía que lo del puente era pan comido (la rambla es una y la carretera autovía es una, luego la intersección de ambos elementos no parecía tener problema a priori). Decidí dar un toque de confianza a la sabiduría popular y me planté en los campos de cultivo dispuesta a preguntarles a los lugareños de la zona que seguro habían escalado por los riscos más de una vez. Una cueva no se genera de la nada así como así, luego si los agricultores eran de la zona, seguro que la conocían. Y la conocían. Así como conocían también la senda de elevada pendiente acribillada por el sol de agosto en plena estepa por la que me mandaron a trepar como si tal cosa.

Y para allá que me fui. Con mis chanclas, mi ropa negra y mi bolso, todos ellos elementos por todos conocidos como una mala mezcla para paseos por el campo. Que no se me ocurrió pensar antes de partir que tendría que sacar de donde fuera mis olvidadas aptitudes para el trecking de alta montaña, porque confié en el aire acondicionado del coche sin pensar que en algún momento quizás tendría que abandonarlo realizar desplazamientos y porque no tenía bolsillos para guardar el móvil mientras andaba. Y trepé, y trepé y subí y subí, llegando al objetivo en elevado grado de deshidratación y con un calor de la leche. Toma foto por aquí, toma foto para allá. Y, ¡uy!, ¡qué ganas de hacer pis!

Lección número 1: no se va al campo con chanclas. ¡Menuda hostia que me di! Lección número 2: cuando te entran ganas de hacer pis en el campo, a falta de papel, una no se debe limpiar NUNCA con toallitas de colonia de limón anti marisco… ¡como escuece la chirla! Así que bajé por la senda no os digo cómo. O sí: deshidratada, dolorida por la hostia y con una ligera tirando a grande molestia en mis partes pudendas. Eso sí, riéndome de lo lindo. ¡¿Qué coño hacía yo allí?!

Pero por si no fuera poco, todavía me quedaba el puente romano. Tras hacer una composición de lugar, me dije que pese a que eran las 14.30 de la tarde y aún no había comido ni bebido, mejor sería acabar cuanto antes y luego empezar la retirada parándome en un bar de carretera para deleitarme de su amplia oferta gastronómica toda con moscas y su aire acondicionado moviendo el aire viciado de fritanga. La decisión estaba tomada… ¡a por el puente!

Llego al lugar indicado. Un lugar estupendo en mitad de la nada sin ninguna sombra ni presencia de vida animal, bien sea educada o salvaje. ¡Vaya!, no hay puente. ¿Me habré equivocado? Cojo el coche. Para arriba y para abajo. El puente no aparece. Salgo. Camino un poco. El puente no aparece. Cojo el coche. Para arriba y para abajo. Salgo. Camino un poco. El puente no aparece. Empiezo a mosquearme. Cojo el coche… cojo el coche… ¡Uy! Parece que no arranca. Bueno, parece que arranca pero no anda. Salgo del coche. ¡Uy!, ¡mira tú por dónde! Parece que me he quedado atascada en mitad de la nada, sin agua y a 50 grados a la sombra en un banco de arenas succiona coches.

Estudio la situación. No existe nada que pueda socorrerme ni parece que por ahí vaya a pasar un alma en décadas. Para entonces seré una pordiosera con el pelo largo blanco y las uñas sucias encorvadas, sin dientes y con mirada perdida. Los buitres empezarán a merodear en breve acechantes sobre mi cabeza… ¡basta! ¡Pensamiento proactivo, Laura! Así que cojo un palo y empiezo a excavar. ¡Y yo qué sé! No se me ocurría otra cosa. Recuerdo que la temperatura exterior es altamente elevada y yo voy de negro. No hay nada que hacer. Cada vez que arranco el maldito coche se hunde más. ¡Me odia! En un alarde de fuerza descomunal, intento mover sola el coche. No se mueve ni un ápice, lógicamente. ¿Qué esperaba? Quiero llorar y se me ocurre llamar a un amigo por si tiene alguna solución. Es carpintero, ¿no se supone que tienen que saber de coches? Parece ser que no. Y a mi que me parecía tan lógico en aquel momento… Quiero llorar un poco, pero sé que no me servirá de nada.

Comienzo a caminar hacia alguna parte. Lo único que hay es una autopista llena de camiones con camioneros dentro (de otro modo, sería un susto terrible). Ante la expectativa de acabar con las piernas detrás de la oreja en la cabina de algún vehículo longo, decido caminar y buscar otras opciones. Diviso la señal de una gasolinera. Voy. ¡Mierda! La gasolinera está al otro lado de la autovía. Al otro lado de la valla. Veo una persona. Le grito. ¡Socorro! El chico me mira y alucina. Mantengo, o eso intento, establecer una conversación con el lugareño interrumpida por miles de camiones pesados con mis posibles violadores al volante. No me entiende y tampoco puede hacer nada. Una valla y una autopista nos separan irremediablemente. Vivo en mis carnes el efecto barrera…

Comiendo a caminar hacia el coche. Por lo menos esperaría la muerte dentro. La boca es de esparto. Mi ánimo de mantequilla. Y la mantequilla se derrite con el sol. ¡Qué calor! Pero… ¿qué es aquello que reluce en lo alto del castillo? Es un pájaro, un avión, un satélite un platillo. No, ¡¡es una furgoneta de una empresa de reparación de aire acondicionado avanzando por los cultivos!! Le hago señas sin pensar en la estampa que me gasto. Llega hasta mí. Es un chico muy apuesto que me mira con cara de espanto. Pese a eso, porque es la persona más maravillosa del mundo, decide ayudarme. Vamos al coche y comienza a excavar, se tira al suelo, pone piedras, saca una cuerda, la ata al eje, la ata a su coche, arrancamos y… ¡¡¡¡el coche fuera!!!! ¡¡¡¡Llevo dos horas desesperada pero el coche está fuera!!!! Le amaría eternamente si no amara a otro. Querría abrazarme a él y retozar en la arena si en realidad no quisiera abrazar y retozar en la arena con otro. ¡Es el héroe de la campiña albacetense!

Y así me vuelvo a casa. Sin puente, deshidratada, escocida, llorosa, sucia y cansada. ¡Trabajar no es nada bueno!

Cuestión de bragas

Tengo la regla. No soy una persona ordenada ni metódica. O sí. Pero sólo para ciertas cosas. Por eso quizás no entiendo porqué hay chicas que tienen en su cajón un apartado especial de bragas para “cuando tienen la regla” y otras para uso cotidiano. Y normalmente las de la regla son un trapo cochambroso medio roto desteñido.

Cuando tengo la regla me siento sucia. Pringosa más bien. Todo es aparatoso. Siempre pienso en la extirpación de órganos internos cuando me viene. Por eso, si cuando voy al baño y lucho para limpiarme mientras sujeto el tampax usado e intento meterlo en algún recipiente que normalmente tengo a mis espaldas (que además tiene pinta de ser un arsenal cargado de enfermedades venéreas completo) mientras me tiemblan las piernas que me sujetan en volandas para orinar sin tocar nada, si además tengo unas bragas asquerosas, me deprimo más.

Los detergentes han evolucionado. Lo limpian todo y lo dejan oliendo bien. Son unos elimina manchas estupendos. La sangre no es corrosiva. No perdura para siempre. Se va con el ciclo de lavado habitual. ¿Por qué no usar entonces las bonitas para animarte en esos días del mes en los que quieres que te administren por vía venérea una dosis sobrenatural de testosterona, a ver si te pasas al lado contrario y además de no tener la regla empiezas a ser persona barbuda de pensamiento simple y comportamiento básico?

Cibernosis abandonada

¡Uy!, no sé qué me pasa pero he sido totalmente abandonada por la fiebre cibernética. Me paso horas en casa pero no enciendo el ordenador. Solo quiero irme a la playa y mirar el horizonte y poner la antena a la conversación de la ciudad-sombrilla que se han montado los de al lado y hacerme un peeling natural cada vez que me doy crema mezclada con arena y entretenerme en quitarme la arena de los pies cuando estoy seca y sé que por ello me voy a ir al agua en breve y dormir a la sombra escuchando los sonidos tan extraños que interrumpen al mar…

Estimada de tal

Querida Guisante,

Ya te dije yo que lo de El Conde de Montecristo era un fiasco y que el libro no prometía. No vamos a desvelar a nuestros lectores el final de semejante tostón de la literatura pero he de decir, que de todas las cosas, casi mejor que acabara de esta forma que tanto te indigna. ¡La otra me habría hecho romper el libro y quemarlo en un alarde de rito satánico!

Te recomiendo, no obstante, que te dejes bucear por la corte del Rey Arturo y su familia. Me estoy leyendo Las Nieblas de Avalon y pese a que al principio me costó no apartar la mirada de las páginas y perderme en extraños derroteros, al final ha acabado eganchándome y hasta me dan ganas de leer y todo. Tiene el lote completo: conspiraciones, amores sin freno, sexo, magia, traiciones, guapos, feos, celos, envidias, amistad, perdón y venganza, sueños... Y todo esto en un maravilloso volumen para pillarse una escoliosis en toda regla. ¡Un reto perfecto para dos psicópatas como nosotras!

Anoche, en una pesadilla
era lapidada con peladillas...

Destinada a crecer:

Pies de plomo y pájaros en la cabeza que se empeñan en volar.
Y me estiro, me estiiiro, me estiiiiiro, y aún así no se como llegar a fin de mes.

Picatorpes = (picatostes + picaportes) / 2

Cambio futuro laboral incierto por pelusa gigante.

Cambio exjefe pitopáusico por presunto futuro jefe majara.

Cambio pequeño piso con pintores residentes por gran piso incierto y/o lugar debajo de un puente.

¿Desde cuando un piso amueblado no incluye sofá o mesa en el comedor? ¿pueden una plancha y una tabla de planchar ser introducidas por vía anal en el cuerpo de tu futuro casero sin que la relación se deteriore?

¿Es la deriva continental fría en invierno pero extremadamente cálida en verano?

¿Si un guisante tiene exactamente el mismo peinado que Camilo Sexto en los viejos tiempos, debería pasar a llamarse Sextante? El vino en un barcoo, de nombrextranjerooo...

De vuelta y vuelta

Buf, supongo que estoy de escribir en el Blog es como asumir, decididamente, que he vuelto de vacaciones. He de decir que llevo unos días en Madrid, haciéndome la loca y evitando pensar que todo se acabó, pero me han descubierto y ahora no puedo negar la evidencia: ya no estoy en la playa, ya no estoy tomando el sol y necesito una ronda de depilación urgente.

Pero nada de sentimentalismos. He llegado, para horror de mi querido Guisante, con más energías que nunca. La vida es un lugar maravilloso. O por lo menos, el piso vital en el que habito. Empezando por lo básico (esto es, tengo dos piernas, dos brazos y no tartamudeo mucho) y acabando por lo trascendental (no sé a dónde voy ni de dónde vengo, pero por el camino siempre me entretengo).

Y esta nueva etapa, lo que significa principalmente, este nuevo calendario escolar que empieza ahora, lleva en portada los siguientes titulares: “Cómo acabar una obra y no morir en el intento”, “La incesante búsqueda de un trabajo digno”, “Hacerse mujer es ir a limpiezas de cutis” y “Con lo grande que es el mundo y las ganitas que tengo de verlo”. Todos esos son mis nuevos objetivos.

Una idea de bombero...

La Península Ibérica se nos quema.
Europa Central está inundadita perdida.
Una idea me viene a la cabeza: camiones cisterna, o mejor, aviones jumbo con bolsas gigantes colgando conteniendo miles y miles de litros de agua (y no me digais que no es posible porque ayer mismito vi una foto de un avión de esos grandes llevando a caballito el Discovery... si eso es posible, esto también).
El avión sobrevolaría entonces un incendio y chof... adios fuego. Algunos observadores atentos quizá viesen incluso unos castores despistados en medio del caos, pues se cree (verídico) que los castores del zoo de Berna se fugaron hace unos días aprovechando la subida de las aguas...

Fue un trayecto abyecto
para la lombriz locomotriz
pero en el futuro, seguro
será más feliz...

Los dinosaurios se extinguieron...

Bueno, eso no es del todo cierto, pues nos quedan los pájaros, pero vamos, la mayoría de ellos se extinguió, y no por andar tirándose pedos de metano que aumentasen el efecto invernadero, sino por que llegó un meteorito sin avisar y les pegó en toda la parte gorda.

¿A qué viene esto? a que acabo de descubrir que un meteorito podría atizarnos en cualquier momento sin que ni siquiera los chicos listos de la NASA se diesen cuenta, y la verdad es que la idea no me ha gustado nada (para más información "A short history of nearly everything" de Bill Bryson).

La combinación de esta certeza totalmente inútil y el regreso de las vacaciones supone un cocktail que me empuja de nuevo a escuchar 70 veces diarias "arriba los corazones".

A parte, el destructor pintores que ataco el planeta really happy hace unos días, tiene las llaves de nuestro cuco pisito (que lectores asiduos recordarán como con 34 metros cuadrados) y amenaza con llegar a las 7 de la mañana cualquiera de estos días. Por ello, los contenidos de cocina y baño han sido apilados en el salón-comedor-dormitorio-despachito-biblioteca-jardín y cualquier descuido alimentado por la confusión reinante puede llevarme a ducharme con salsa de ostras o a echarle aftersun a la receta más pintada, con imprevisibles consecuencias.

¿Cómo se enseña a desconocidos un piso en este estado? pues con mucho cuidado, porque a parte de todo parece que nos mudamos de casa. Cerrad ahora los ojos e imaginad el camarote de los Hermanos Marx... pues eso.

Ahora mismo me pongo a hacer algo productivo…

Que ya son las 4, leñe… y es que esto de las prevacaciones es lo que tiene. Por la mañana aún he conseguido hacer algo, pero por la tarde… buff, imposible. He leído 18 blogs, todos los recovecos de varios periódicos por internet, he tomado café, pero dios mío, que sueño, que zozobra… Al menos me ha servido para enterarme de varias cosas interesantes, una es que unos 600 chinos se suicidan al día, lo cual me ha parecido flipante, parece ser que es a causa del estress por los cambios en la sociedad y todo eso, otra cosa de la que me he enterao es que sólo cerca de un uno por ciento de los espanoles declara no ver nunca la tele. He aprendido mucho sobre las migrañas, entre otras cosas que, a veces, antes de un dolor de cabeza fuerte, se ve como una cosa brillante, una especie de aura, lo cual echa por tierra mi teoría de que unos misteriosos alienígenas se intentaban comunicar conmigo hace algún tiempo haciéndome visualizar bananas luminosas.
Toda esta desconcentración viene porque mañana nos vamos de vacaciones, y yo tengo una crisis porque no tengo escogido libro. Me debato entre algo placentero pero poco práctico, tipo terminar “the hitchhiker guide to the galaxy”, algo placentero y práctico a la vez, como leer algo bueno en portugués y así no hacerme un lío cererbral de lenguas, dado que voy a Portugal, o algo no tan placentero como leer alguno de esos libros semirelacionadosconeltrabajoquesiqueno de divulgación científica. Esas cosas que no leo normalmente por que son demasiado de divulgación y que no leo en vacaciones porque son demasiado de trabajo…
Lo idealmente perfecto megamejor sería un libro de historia de las epidemias escrito en portugués en clave de humor ¿sugerencias? Ah! Y que no sea deprimente, porque el año pasado me decidí por El Evangelio según Jesucristo de Saramago y vaya tela, la alegría de la huerta, muy bueno, pero el ánimo me lo dejó hecho unos zorros…
Nada, revistas, los crucigramas basados en el código davinci, los posos del café, algo que compre en un pronto por ahí, es que yo sin libro no se que hacer en la playa, socorrooooooooo!

Los optimistas y lo peor

Qué poca imaginación tienen a veces los optimistas. Se les nota sobre todo con las consabidas frases “hombre, lo peor que puede pasar es…”, con las que siempre denotan una capacidad muy limitada de imaginar cosas malas pero malas malas.

Ejemplo: Un ser cualquiera va a perder un avión y lo está pasando fatal. Un optimista le dirá: “-hombre, tranquilo, si lo peor que puede pasar es que te toque pagar para que te cambien el billete.”
No, no y no. Pueden pasar mil cosas peores, muchísimo peores, y basta pensarlo sólo un poco para darse cuenta.
Puede uno tener un accidente horrible de camino al aeropuerto por ir con prisas y perder una oreja, entrar corriendo al terminal y que la policía te ataque por pensar que eres un terrorista, meterte en un avión equivocado y terminar en Bankok sin más equipaje que un D.N.I. caducado y una tarjeta de embarque para Cuenca. Allí pueden raptarte para extirparte un riñón con el que preparar algún plato local, haciéndolo pasar por carne de perro. La herida, a causa de la mecromina genérica, se te puede infectar, y puede que en ella te pongan una tirita de Pipi Langstrum. Puedes entonces ser recogido por una secta sueca satanica y descubrir que no consigues pronunciar la ä. Las posibilidades son inagotables.
Hay que currarselo un poquito más, eh, optimistas…

El viejo truco de la atracción de feria

Chico conoce a chica, se gustan, se van a vivir juntos, y, años más tarde, ella quiere ir a cenar a un restaurante japonés caro.
Qué hace el chico de nuestra historia?
El tiene un plan maligno: la lleva un rato antes de paseo, el momento es propicio, la ciudad está en fiesta, los enamorados y la juventud bacalaera se divierte en las atracciones de feria. Él pone esos ojos de Peter-Pan y pregunta ilusionado: subimos? mientras su dedo índice señala un horrible aparato de tortura con un elevado brazo giratorio que apresa varios ejes con sus garras.

Las garras levantan a la gente y la giran a toda velocidad en todas direcciones (yo estimo que en más de 4 dimensiones) haciendo que el estómago se introduzca e invada otras cavidades corporales y que el cerebro se golpee fuertemente contra todos los recovecos de la boveda craneana.

Ella no supo negarse.

Lo lamentó.

Gritó, durante 8 larguísimos minutos, insultos en varias lenguas (incluyendo el arameo pero excluyendo uno de los dialectos saami) a los manejadores de la máquina.

Se bajaron del aparato para caminar sólo unos metros hasta desfallecerse en un banco. Comida japonesa descartada.

La operación atracción de feria fue un rotundo éxito, pero ella, no es rencorosa pero quien se la hace se la paga, ella le tirará de los pelos de la nariz mientras duerme cuando él menos se lo espere...

Croquetas de silencio y ska

Esto no puede ser, idas, venidas, vacaciones, visitas, trabajos nuevos y más vacaciones no fomentan la escritura.
Las croquetas están rellenas de silencio, y hasta yo, que se de sobra que la morena sigue enmoreneciendo en alguna playa, visito el blog de vez en cuando a ver si alguien ha escrito algo!!! Claro, de pronto me invade una culpa intense, la culpa, esa gran enemiga de la inspiración para todos menos para la iglesia… en fin.
Que quería aprovechar aquí para decir que el blog de really happy me gusta bastante, así que, como él sí que escribe, pues eso, que lo visitéis.
Por lo demás, aquí no hace demasiado calor, así que por las mañanas con la bici camino del trabajin se me quedan las carnes de aquella manera. Pero el viernes, verano de nuevo, la migración estacional a tierras lusas se impone, y las playas de Aveiro y nosotros nos disfrutaremos mutuamente.
Horas y horas me esperan de jugar a las palas, leer el periódico en la playa y marujear alguna que otra “Maria”: revista portuguesa increíble de cotilleos, que se aprecia en toda su casposidad mucho major no sabiendo quien es absolutamente nadie de los personajillos que en ella aparecen.
Bien! Como reza el Viejo ska, I’m in the mood for ska (or love, según gustos).

Necesito un café, o tres.

Qué frío, dónde está el verano?
Va a llover hoy también a mares en el momento en el que, junto con mi poderosa Bicicleta Anacleta, nos volvamos (cuesta arriba) a casa?
Por qué este teclado tiene la Z y la Y cambiadas?
Basta, acabaron las quejas, las preguntas fastidiosas e insidiosas, a partir de ahora, 11.04 hora local, todo va a ser felicidad y optimismo. Todo depende del cristal con que se mire y las cosas también pueden ser estupendas. Si le funciona a Morena (que en estos instantes crueles está en la playa leyendo) también me puede funcionar a mí (que estoy sentada delante del ordenador)… en fin, que mala que es la envidia.
Trazaré un plan maligno maravilloso y todo irá bien :
Iré a comer al parque (si no llueve)
Volveré a casa dando un apacible paseo en anacleta (si no llueve)
Y si insiste en seguir lloviendo, tendré que emigrar.

Está lloviendo hoy, el cielo está gris...

Llueve, empezó anoche y no parará hasta mañana por la mañana. De nada le servirá a Pepín preguntar aquello de
« Parará Papá ? »
no parará pachin pachin…

Serotonoina al nivel -1 y bajando

Me doy cuenta de que debería poner un post. Morena está en la playa poniéndose más idem y yo estoy aquí, dándome a la Ginebra (Suiza) como quien dice, sin playa, con los niveles de serotonina disminuyendo a ojos vista. Hoy no me podía levantar, la despedida de soltera me dejó fatal. La felicidad ajena excesiva, sobre todo cuando me es totalmente ajena, tiene a veces ese efecto en mí (mezquino, ¿a que sí?). Para remate, ayer me quedé en casa reposando mi miseria y para animarme me fui al videoclub a alquilar una peli, y me volví a casa con Mar Adentro. Quienes piensen que no era la peli adecuada que levanten la mano.

Pero tengo una terapia de choque. Pienso escuchar "Arriba los corazones" 70 millones de veces hasta animarme. A ver si la terapia musical funciona. Pero el cielo está gris y hoy es la fiesta nacional suiza y esta gente la celebra pirotecnia casera y mi cama es un futón y por tanto no me puedo esconder debajo canturreando algo inconexo... mamimamimami.

Y toda esta crisis, puedo jurarlo, no se debe, al menos no totalmente, al hecho de que cumpla más de treinta dentro de unos días... ¡¡¡Socorro!!!

Menos mal que en breve un miembro del clan guisante viajará por estos lares a darme un abrazo fraterno, en fin ¡¡Arriba los corazones!!

No...

Prevaricación no es el momento previo a la salida de varices… (aunque tampoco se muy bien lo que es)

Despedida de soltera

Este fin de semana me toca ir de despedida de soltera, o más bien de «Hen party», y la verdad es que, sorprendentemente, no me desapetece demasiado. Será una despedida de lo más burguesa, acorde un poquito con las aspiraciones de la novia, que más o menos desde la sombra ha dado las directrices generales del plan maligno.

Todo comenzará con un apacible almuerzo en un restaurante en la campiña francesa, uno con dos estrellas en la guía michelin, para el que yo no tengo nada pero nada que ponerme… me debato entre mis pantalones cortos con perneras extraibles y mi falda de mercadillo y camiseta de tirantes del champion… quizá combine todo y le añada una pamela, en un alarde de imaginación.

Después de regalarnos con tan estupendas viandas, nos vamos a un balneario a que nos den masajes y nos pongan a flotar en piscinas de burbujas varias. Luego nos iremos de juerga, menos mal, a ver si al menos sacamos una resaca de todo esto. En fin, todo muy de treintañeras…

Recuerdo yo despedidas más salvajes, de veinteañeras, con las típicas cosas de las despedidas como la futura novia con ropa interior de encaje en la cabeza cantando rancheras en el restaurante chino donde nos dieron de cenar, y otras cosas por el estilo grabadas por la camara de seguridad de un cajero automático de Carabanchel… preciosos documentos para la posteridad.

Algo me dice que tras la calma y los tratamientos de belleza de las despedidas de treintañeras vuelve el salvajismo en las de cuarentonas.

P.D. : acabo de darme cuenta de que se dice : veinteañeras, treintañeras, cuarentonas, cincuentonas… os dais cuenta del sutil maltrato psicológico?

Cerrado por vacaciones

Ahora me toca a mí irme de vacaciones. La morena retransmite a poca distancia de las ansiadas vacaciones en la playa con las amigas, algún que otro amigo que se pasará seguro, algún que otro futuro amigo que haremos con lo distendido del calor, amigos que no están pero en los que pensaremos, amigos que dicen que vendrán y no vendrán y los amigos que pasan de mí y que ni siquiera se dignan a mentir y decir que mirarán la agenda.

Ya sabéis, os espero en Cádiz si a algún amigo lector se le ocurre liarse la manta a la cabeza. Guisante, te dejo con el toro para que lo cojas por los cuernos.

Mi aportación al blog queda inaugurada a la inversa hasta la vuelta, que no sé cuándo será. Bye, bye dearest.

La nueva

En estos días estoy viniendo a trabajar a un instituto de investigación en el que probablemente trabaje mas establemente a partir de otoño, vamos, que estoy como en una toma de contacto. Así que soy la nueva. La que no sabe donde está nada, la que no se llevan a tomar café, la que nadie sabe muy bien qué pinta ahí (la que no se atreve a ponerse a escribir en su blog)… no es una situación completamente desagradabe, puesto que me permite meter la pata y no llevarme por ello las broncas que veo que otros se llevan, pero es un poco rollo. Los principios siempre lo son (menos los de las relaciones de pareja). Además tiene un importante punto malo: me toca comer sola.
Comer sola es horrible. Claro que eso depende de la cultura. Para nosotros comer es como un acto social también, y comiendo sola me siento como una paria. Los finlandeses comen solos y se quedan tan panchos, pero yo lo paso fatal. Leer no ayuda, porque parece que uno come solo de manera premeditada, puesto que se lleva lectura de antemano. Ahora, tomar café sola al sol con mi libro después de comer, eso es un regalo de los dioses.
Los días deberían componerse únicamente de tomar café al sol con un libro.

Hoy en un parque...

Me he encontrado con este cartel y me ha parecido muy salao, así que lo reproduzco aquí:

Dice más o menos así:
PERDIDOS:
La familia Dupont
Desde el comienzo de las vacaciones.
Vistos por última vez en un área de servicio de la autopista.
Gracias por vuestra ayuda,
Firmado: su perro Pistou.

Por cierto que ese parque es sensacional. Y a los ginebrinos no les hace falta playa o piscina para ponerse el biniki, allí mismo en el parque, a la hora de comer se plantan todos a tomar el sol... a falta de pan...

Pensando, pensando

Últimamente, he hecho dos reflexiones semi mediocres:

- Me parece descomunal el saqueo y el asedio que se hizo de Troya por parte de Agamenón y sus aqueos por culpa de Helena. La belleza femenina, no para de aparecer recurrentemente en los libros y de justificar enormes barbaridades por las cuales se causan miles de muertos. Me acabo de leer últimamente también la Esclava de Marfil (y aquí hago un paréntesis para recomendar a mis lectores que eviten toparse con dicho libro) y también, hala, venga matanzas por la esclava guapa.

- En el siglo XX me he enterado hoy que murieron 200 millones de personas por culpa de las guerras. Es un dato que me ha impactado enormemente.

Son dos observaciones sin más. No he llegado a ninguna conclusión ni nada por el estilo pero ahí quedan.

Parece ser que no

Dear Ms Oye, morena,

Application for the Alfred Toepfer Natural Heritage Scholarships 2005

Thank you very much for your application for the above scholarships, awarded annually by the EUROPARC Federation and donated by the Alfred Toepfer Foundation F.V.S. of Hamburg, Germany.

I am sorry to inform you that you have not been selected as a winner. Your application was short-listed, but there can only be two winners each year, and after much deliberation other candidates were selected as recipients of the award.

We would though like to thank you for your interest in these awards, and would be pleased to receive a further application from you next year. We would also like to wish you the very best for your career in nature conservation and protected area management, and hope that it will bring you into contact with the EUROPARC Federation again in the future.

Yours sincerely,

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Zapatos y vinos australianos

Dos cosas curiosas de los australianos

1. Van descalzos (muy habitualmente)
2. Se llevan su propio vino a algunos restaurantes

Parece que el espípritu surfero les invade y sobre todo en verano va la gente descalza por la calle, y no sólo cuando van a la playa, sino también cuando van al super, en el autobus, etc… en fin, que necesitarán piedra pomez a raudales. En cambio en invierno las chicas se calzan esas superbotas de borreguito que usan para andar por casa, que son como muy monas en plan peluche pero que dan un calor tremendo. Usarlas en casa está bien, porque como desconocen el uso de materiales aislantes en la construcción, pues se te congela el resto del cuerpo pero los pies no, pero en la calle… en fin, para que luego digan que nuestras señoras de toda la vida que se va a la consulta del médico con el delantal y las zapatillas de estar por casa no son glamurosas…

Y lo del vino… pues viene de que no todos los restaurantes tienen licencia para servir alcohol, así que si quieres vino, pues te llevas tu propia botella y en el restaurante de la abren y te la sirven, cobrándote un módico precio por el descorche (imagino que el alterne lo cobran a parte).

Y por cierto que ya estoy de vuelta en Ginebra, sentada ante un teclado altamente aberrante que no tiene acentos sino todo lo contrario y que tiene la letra ‘Z’ y la ‘Y’ cambiadas de sitio… misterios sin resolver.

¡Me citan!

Gracias a mi amigo Kiko (http://reallyreallyhappy.blogspot.com/) he sabido que, el 15 de febrero, un tal Pablo G. me mencionó en un foro de Paz y Justicia (http://pazyjusticia.com/foro/viewtopic.php?p=209&sid=c2644ce8a0ab443e3b5cbcd7858ac8ee). Ni que decir tiene que me siento muy orgullosa y que eso me hace pensar que la gente lee esto de los posts. Y que además de vez en cuando le gustan. ¡Qué guay!

Un abrazo especial a Pablo G.

Lisboa una vez más

Este es un homenaje a tres chicos estupendos que viven en Lisboa, una ciudad que ya he dicho en varias ocasiones, me encanta. Me gusta imaginarlos andando por su calles, tan llenas de gente, con sus plazas y todos sus miradores desde los que poder respirar algo de aire para coger fuerzas. Uno con sus bombas al vacío, yendo y viniendo entre la comunidad de españoles y mezclas varias de su Melrose Place lisboeta (si lees esto, salúdame de paso a tu tocayo). El otro atareado y dejándose la piel entre ordenadores vestido de traje con su pelo engominado pero disfrutando de la música en conciertos en los que no baila y sujeta una copa. Y el otro, sin rostro, con sus agobios de trabajo y arrastrando el alma momentáneamente algo pesada, anvanzando sin que se note a un lugar con mucha luz que espero él sepa que existe en Lisboa.

A todos, un abrazo. ¿Nos vemos pronto? Cualquier día me cojo el Smart y me planto en una visita relámpago. Esta vez, me dejo el vodka en casa... ay, qué malita me puse... jejejeje.

Lisboa

Se busca

Se busca a Guisante desaparecido. Por favor, si tiene alguna pista o alguna información al respecto, no dude en ponerse en contacto con agentes de la autoridad. No es peligrosa, pero puede presentar episodios de personalidad abatida y ser difícil de tratar. Estamos intentando dar con su paradero y abrir de nuevo la caja de su creatividad. ¡Necesitamos de su presencia! La última vez fue vista en Australia. Mandamos una foto más o menos reciente de su amistad con morena para facilitar la identificación.

Por favor, es urgente. ¡Se la echa de menos!

Wanted

Pichonet nada en el ciberespacio

Esto del verano viene cargadito de emoción. Los horarios se flexibilizan, los morenos relucen, los tirantes dejan a la vista los sobacos, las chanclas nos hacen repiquetear por el asfalto, las terrazas se llenan según oscurece... y como si todo viniera junto, como si estuviéramos esperando a achicharrarnos por el sol, todo toma vida y no me llegan más que historietas de órdago.

La historieta que más me gusta, sin lugar a dudas, es la de mi amiga Pichonet. Ella siempre me brinda más que una aventura que contar, a cada cuál más surrealista. Ella sí que ha sabido meterse de lleno en la orgía veraniega del todo vale y para ello, ha decidido empezar por darse de alta en una página de contactos y dejarse llevar. Y las demás navegamos detrás en una barca a remos.

Gracias a ella y a través de ella, estamos viviendo momentos álgidos del romance cibernético, quedando de vez en cuando asediadas y desconcertadas por frases del tipo “we can meet us and if we like together, we can have a relation” procedentes de sus pretendientes, en un alarde nunca visto antes de la historia que consigue combinar de un solo golpe un estremecedor uso del lenguaje anglosajón y una sensualidad a flor de piel que no deja lugar a dudas. También hay admiradores que se definen a sí mismos como chicos morenos pero con mechas rubias (como que no), gente que te propone un desnudo compartido a través de la web-cam y un sinfín de cualidades que no podría reproducir de forma acertada en este post.

Sólo a ella, le debo unas cuantas horas de risa que este verano se echaban de menos.

Definámonos todos

Y yo sigo con mis currículos y mis cosas, a ver si consigo trabajar de una vez por todas en algo interesante y llego a ministra cuanto antes, que se me pasa el arroz y hay muchas cosas que arreglar en esta vida. Esta mañana, preparando un currículo para la UE, me he encontrado con semejante párrafo y un escalofrío de cansancio me ha recorrido el espinazo mientras lo leía. ¿De verdad se puede clasificar a la gente bajo tanto epígrafe?

The European Institutions apply an equal opportunities policy and accept applications without distinction on grounds of sex, race, colour, ethnic or social origin, genetic features, language, religion or belief, political or any other opinion, membership of a national minority, property, birth, disability, age, sexual orientation, marital status or family situation

Según esto, quedo definida completamente si me manifiesto como una mujer, de raza blanca (lo que me da un color de piel), un origen tanto social como étnico concreto, (lo de genetic features no sé ni lo que se significa pero debo tener alguno), que habla español, atea, con una opinión política semi-desarrollada de izquierdas a parte de otras opiniones de las que me rodeo, no miembro de una minoría nacional (a no ser que cuente el grupo “soltera medio histérica con algún kilo de más incapaz de tomar decisiones” o algo así), propietaria de una hipoteca que me pone la pierna encima, nacida en Barcelona, sin discapacidad aparente, de 29 años, heterosexual a mi pesar, soltera y sin hijos. Lo demás, no cuenta.

Bigote

Me acabo de quitar el bigote y tengo la cara acartonada. Es una ritual un tanto sádico y sin lugar a dudas nada bueno para la piel y los poros, pero qué queréis, una es sensible y coge las indirectas cuando los amigos se cuadran a su paso y la brisa veraniega te hace cosquillas en la pelusa supralabial (nada de guarrerías, contened vuestras mentes calenturientas).

Odio momentáneo sin medida

Sé que no es el momento idóneo para manifestar mi parecer, pero es que vuelvo de mi escapada de fin de semana en la playa odiando sin freno ni medida a los ingleses, incluyendo como tal (y dándole una patada espinillera a la geografía) a todos los que habitan en la isla del Reino Unido, contando o no con Irlanda del Norte según los gustos.

Me da igual lo que me digáis. ¡Sí, los odio como si los conociera a todos! Los odio al completo y no puedo ni imaginarme a uno sólo que sea simpático y amable (bueno, sólo a uno que se llama Mike Greenland porque es uno de mis amores secretos y lo idealizo como quiero). No tengo medida y no atiendo a razones. Me da igual la política forzadamente correcta que una debe seguir en estos casos porque me manifiesto totalmente en contra a que esta gente esté autorizada a salir de su país y a merodear por el mundo. ¡OTAN no, ingleses fuera! En cuestiones de Gibraltar no entro, porque me da igual que se lo queden o nos lo devuelvan usado. Eso sí, ¡hasta que no se hayan ido yo no me paso por allí!

¡Ay!, es que no hay nada como irse unos días a Marbella para darse cuenta de que una guarda un rencor casi ciego a esos usurpadores de la libertad y esos ocupa tumbonas perennes que te miran por encima del hombro. ¡Las hamacas de la piscina son de todos, gorda cangrejo achicharrada pelo paja! Y llamo a mi paaapa a gritos desde la pisci para que me baje las gafas porque de otra forma no me oye, ¿no ves que está en la otra punta de la urba y la distancia que nos separa es infernal como para superarla con un grito comedido? Y cuando me cruzo con vosotros, saludo y no me escondo bajo una falsa tortícolis que me impide mirar a mis vecinos y una paralisis facial que me dificulta el verbo. ¡¡Y en España se cena a las 22’00, coño!! Y no puedes llegar antes previéndolo todo y coger mesa ocupándola desde las 20’00 en todo lo largo de la costa malagueña. ¡Quiero tomar pescadito en la mesa que tú ocupas junto al mar y no tragarme el humo de la parrilla porque he llegado tarde después de la ducha! ¡Engulle y vete, mequetrefe lengua pocha chulo playa! Y es una orden…

Arggggggggggg, se me pasará.

El Conde de Montecristo

La verdad es que se me está haciendo durillo. Prueba de ello es que llevo más de un mes creo con este libro y que no consigo engancharme ni ahora que estoy llegando al final y me quedan pocas páginas. Demasiado lento, demasiando rocambolesco. ¡Quiero que se termine y que se muera quien se tenga que morir! Alejandro Dumas, te has pasado con este tocho.

Si Dios inventó la piedra pómez, por algo sería

Hace poco, vi en la tele de refilón que Fidel Castro iba a regalar al pueblo cubano varias ollas para hacer arroz. Fuera de disertaciones políticas que nos llevarían unos cuantos años, unas cuantas frases y algún que otro disgusto, quiero tomar el relevo de semejante idea y hacer una propuesta a este nuevo gobierno.

Veo que es imperiosamente necesario regalar entre la población piedras pómez a raudales. La piedra pómez es un fácil utensilio que pueden utilizar hasta los más pequeños de la casa y que ayuda al ciudadano a librarse de sus propios restos con un fácil movimiento de manos. La piedra pómez es válida para la limpieza de superficies delicadas, en las que es deseable una aplicación suave, pero es igualmente indicada para procesos de costrificación avanzados y obras de mampostería callosa. El talón queda de este modo liso y libre de suciedad acumulada y hace más feliz y más agradable nuestra convivencia con los demás. Pie sano in corpore sano.

Piscina municipal

Hace mucho que no le dedico tiempo a esto del blog. Será que estoy dispersa y que el verano me lleva por los cerros de Úbeda, en los que indudablemente hace menos calor que aquí. Y es que con el solecito, se despierta en mí esa fiera de piscina municipal que llevo dentro y en cuanto tengo un huequecito, cojo mi toalla y mi crema protección solar 8 y me voy a refrescarme un poquillo.

No hay nada más interesante que una piscina municipal madrileña en pleno mes de julio. Sus gentes, sus colores, sus conversaciones… es todo un mundo paralelo a los de secano, con su argot concreto y sus chistes relacionados. Es imposible hacer particiones semi lógicas de toda esa amalgama de gente flotando en un caldo de cultivo esterilizado con cloro, pero hay personajes entrañables que sin duda, hacen de la visita todo un espectáculo.

El otro día estaba yo con la Jime y no paramos de fichar. ¡Qué leñe!, ¿a qué va uno a la piscina si no? Entonces comentamos que claramente, aquella tía buena que se daba la crema de tal forma que hacía subir la temperatura a los más sensibles y que se refrotaba con su novio en el bordillo con una pierna en el agua, tenía indudablemente las tetas de silicona. ¡Por favor, era obvio! También tuve la ocasión de ver en varias ocasiones la zona perineal altamente pilosa de una vieja chamuscada que había a nuestro lado. Llevaba un tanga que era la mínima expresión en complementos de baño y no hacía más que agacharse para colocar la toalla o coger el pai-pai, con una orientación tal que se pasó la tarde enseñándome en el ejercicio todas sus lindezas. Casi pierdo la visión temporalmente fruto de ese festival de los sentidos… Y también estaba el vampiro tatuado, que no se levantó de la toalla en todo el tiempo y que tenía los ojos casi blancos.

En fin, que recomiendo a todos unos días de piscina ahora que el sol aprieta. Y más si se posee una toalla de baño nueva y una bolsa de piscina super fashion que paseo a todas partes y que balanceo con orgullo mientras corro porque pierdo el autobús que me llevará a la gloria acuática.

Mi cumpleaños

Ya tengo oficialmente 29 años y, a parte de los efectos incontrolables que la gravedad ejerce sobre mis carnes, me lo estoy tomando estupendamente. He empezado mi camino hacia la treintena con buen ánimo y con alegría. ¡Esto es pan comido!

Sindrome de Stendhal o la Opera de Sidney

Cuenta Stendhal en uno de sus libros que, visitando Florencia se puso muy malo, con taquicardias, mareos, etc, a causa de la enorme belleza de la ciudad. Juro que me paso lo mismo visitando ayer la Opera de Sidney. Que cosa mas bonita, es increible...
Paseamos por dos de los teatros mas grandes que contiene, grandes edificios que albergan, ademas de la sala de espectaculos en si misma, enormes entradas y zonas para admirar la bahia a traves de grandes ventanas interminables. Son espacios magicos, curvos, de madera y hormigon, pero calidos, sin columnas, sin interrupciones, con escaleras y escaleras que fluyen como rios por dentro. Para rematar entramos con la guia en un ensayo de un concierto y alli estaban todos los musicos de la orquesta, vestidos de paisano, como un mosaico de colorines, interpretando una musica suave y bellisima, mientras unos anillos de vidrio gigantes flotaban por encima de ellos suspendidos con unos cables, por aquello de la acustica... Ver el mar desde dentro de ese edificio maravilloso vale bien el jetlag.

Unos palillos gigantes...

han cogido a este guisante pensante y lo han movido de Corea a Australia!!! Dioses, se me acumula el trabajo, tengo mil cosas que contar de Corea, como la estadia (perdon, teclado frances con ese tonta) en el templo, que fue flipante, o el viaje a Jeongju, en el sur del pais, donde la humedad era del 80% y nos perdimos en una montagna llena de aragnas, buscando unas pagodas...
En fin, si eso luego, poco a poco y con fotos cuento mas cositas...
El caso es que anoche cogi el avion y me vine a Sydey... afortunadamente esta vez solo hay una hora de diferencia, y al mal dormir de la noche de viaje no se le ha sumado el jetlag...
En el avion servian tanto un menu occidental como uno coreano, ni que decir tiene que todos los occidentales hemos comido el menu coreano y viceversa. El menu coreano de desayuno consistia en gachas de arroz con algas, te verde y sesamo y kimchi, y una tarrinita de gelatina de aloe, que estaba rica pero que era dificil de abrir. Obviamente la he apretujado tanto forcejeando con ella que cuando, finalmente, he conseguido arrancarle la tapa se ha dado un fenomeno que Forges definiria como "CharPorCima"... curiosamente nadie mas en el avion parecia tener problemas con la tarrina y/o el jersey cubierto de gelatina.
Y bueno, que yo en realidad lo que queria contar es que mientras degustaba mi desayuno coreano observaba las pantallas en la que nos proyectaban una especie de festival de Benidorm coreano genial con sus letras en plan Karaoque y todo. Desafortunadamente nadie ha cantado en alto, pero en el avion los pasajeros se dividian claramente en dos grupos, los que dormian y los que con sus cascos seguian el concierto, mirando sonrientes a las pantallas... todo esto en un silencio solo roto por esporadicas carcajadas (todas mias). Mis razones tengo, en la pantalla se sucedian cantantes tipo El Fari version oriental con traje de brillos y una sonrisa que, sostenida largo tiempo, debe de provocar terribles agujetas. Cantaban todos muy enfaticamente, agitando mucho el brazo que no sujetaba el micro. Detras jovenes bailarinas hacian una complicada coreografia, como muy rock pero tambien como muy arritmica; El publico, totalmente entregado, sentado cada uno en su silla (ojo, el concierto era al aire libre) agitaba una banderita de Corea al ritmo... escalofriante y fantastico a la vez.
Y bueno, que si el congreso al que he venido no acaba conmigo, magnana mas...

Un paso para la humanidad

Y dice El País:

Las parejas gays ya pueden casarse y adoptar

Las parejas homosexuales ya pueden casarse y adoptar niños en España. El Congreso de los Diputados aprobó ayer, por 187 votos a favor, 147 en contra (PP y Unió) y cuatro abstenciones (Convergencia), la ley que permite el matrimonio gay. El presidente del Gobierno, el socialista José Luis Rodríguez Zapatero, afirmó que la norma promovida por su Gobierno "amplía las oportunidades de felicidad" y "restaura la dignidad y restituye la libertad" de los homosexuales. El líder de la oposición, Mariano Rajoy, que acudió al Congreso a votar en contra, anunció que va a estudiar la presentación de un recurso de inconstitucionalidad. El Vaticano consideró la ley "aberrante y contra natura".

Y digo yo:

¡Qué alegría! ¡Qué ilusión! Ya era hora de que España diera un paso hacia adelante y se quitara todo ese polvillo carca que tiene encima. ¡Sí señor! ¡Viva! Y esta noche, por supuesto, ¡¡¡¡a celebrarlo a Chueca!!! Y a darle a los del Foro de la Familia con la ilusión en la cara, ¡¡¡que es lo que más dueleeeeeeeeee!!!. ¿No es un día de lo más feliz? ¿Alguien se nos va de boda?

Allá vamos, sin pensárnoslo dos veces, a meditar

Esta noche dormiremos en un templo budista a las afueras de Seul. Eso si conseguimos encontrarlo, claro, porque a pesar de tener ya unos rudimentarios conocimientos de Hangul, el alfabeto coreano, esta ciudad tiene unos 10 millones de habitantes en el centro y unos 20 contando con el extraradio, lo que la hace pelín confusa.
El monzón persiste, inasequible al desaliento y yo sin chanclas. La verdad es que eso es culpa mía porque ayer vi unas en un puesto en la calle perfectamente adaptadas al monzón, todas ellas de plástico rosa transparente y con un corazón en la parte del enpeine en el que se leía "Happy togheter" y no me las compré... ahora las consecuencias.
Yo me acabo de levantar y la perspectiva de comer algo no es del todo alagüeña, ya que aquí el desayuno es una versión pequeña, pero con más sopa, de la comida y la cena, así que tendremos que salir ahí fuera y enfrentarnos con el plato típico compuesto de guiso, kimchi (verduras ácidas con picante), sopa y arroz... y yo con estos pelos...
Ayer no reuní valor suficiente como para provar los gusanos de seda guisados que venden en cada esquina... soy una pera cobarde... pero os describiré su olor como lo hizo para mi A., un chico que conocí ayer: "es como el olor que desprendía la plancha cuando mi madre la limpiaba con vinagre", y es cierto...
Bueno, y ahora a desayunar y a buscar el templo.

Boda con un toque personal

Este fin de semana me lo he pasado muy bien. Sobre todo porque el sábado me levanté y en el último momento decidí irme a una boda de un amigo de la familia. Sin previo aviso. Y cuando ya llavaba todo el día en Gredos y quedaba poco más de media hora para la ceremonia, me di cuenta de que me había dejando el traje en casa y que no tenía nada que ponerme salvo los vaqueros.

No os puedo ni describir las pintas que lleva una cuando se apaña una falda con un minichal de seda rosa y fucsia, se lo sujeta con un broche de libélulas y brillantes y le presta una amiga de su madre una blusa que llevaba de repuesto con transparencias y hombreras incluidas. De verdad, ya no puedo más con esta vida que llevo.

Antes de que me lo pidáis a gritos, ¡no tengo fotos!

Primeras impresiones de Corea

Al llegar a Corea mis primeras impresiones fueron digitales, como las del sobrino Yogurtu... no, no es verdad. Mis impresiones han sido buenas, pero el jetlag ha sido de ordago. Salimos a la una de la tarde de Paris, y tras diez horas de viaje llegamos a las 7 de la magnana a Seul... tremendo...como se come eso? pues acompagnado de fideos instantaneos en el avion. Ya en la ciudad y con amigos, he visitado un monton de templos como en un suegno, y cuando sentia que todo comenzaba a ser mas real ha llegado el monzon. Segun las previsiones va a llover de manera ininterrumpida durante las tres proximas semanas. Ya hemos comprado un paraguas tamagno familiar, pero es inutil, caen gotas tan gordas que al rebotar te mojan las piernas, y entonces te rindes, y te mojas, porque hace calorcito y tampoco pasa nada. Eso si, es aconsejable salir de casa con ropa mojable, que no destigna ni transparente las verguenzas, con chanclas de goma y con un impermeable para la mochila. El paraguas es opcional, aunque ayuda a defenderse en el rio de paraguas en que se convierten las calles. Ha sido un dia productivo, hemos montado en metro, comido cangrejo crudo con mucho picante, salido en la tele coreana dando nuestra opinion sobre la tortura y nos hemos mojado hasta la medula... magnana dormiremos en un templo budista, si el monzon lo permite. Mas aventuras proximamente."

Viajar es un placer

Me gusta viajar. Pero viajar en todo su sentido amplio. Viajar y subirme por las montañas verticales de Vietnam o a correr por las laderas de Petra perseguida por miles de niños de ojos increíbles, pero también viajar por España. Y también, de vez en cuando, salir y viajar por Madrid. Es increíble lo que puede ofrecerte el mundo en cuanto sales por la puerta, sin necesidad de ir más lejos.

Ayer, por ejemplo, tuve que ir a recoger unos papeles a una gestoría y la chica que me atendió en la recepción llevaba el top más feo que he visto en mi vida. No sé si seré capaz de describir con tino esa joya de la moda de esta temporada de verano, pero voy a intentarlo porque quizás merezca la pena para fomentar la imaginación ente mis lectores.

Resulta que era un conjunto en dos partes yuxtapuestas, consistentes en una parte, digamos A, apretada y con funciones de fondo, y una parte llamémosla B, suelta y con un toque simpático-decorativo.

La parte A consistía en un mini trozo de tela rosa chicle pegada, de forma que dejaba la tripa y los hombros al aire. Además, llevaba un fruncido desde el canalillo hasta el ombligo, de modo que en la zona del escote, pues quedaba como en forma de corazón. El creador de semejante prenda parecía no haber reparado en tabúes y detalles de imaginación, y para amenizar el efecto reborde, le había puesto con ojo clínico, un encaje blanco de modo que añadiera belleza a la prenda como sólo él sabía dársela.

La parta B, era una tela suelta también rosa que se sujetaba al cuello y que caía en un escote amplio, en plan toga romana hasta el ombligo, dejando de este modo una parte de carne a la vista (podríamos llamarle una ventana para el michelín de la tripa) y luego corría a apretarse en la cintura. Bien ceñidito. Y no contento con eso, pues llevaba un broche de brillantes en el hombro derecho.

Hoy, he ido a hacerme el psicotécnico para renovar el carnet de conducir y cuando me han hecho pasar a la sala donde estaba el médico, he dudado de si el que me miraba con ojos penetrantes era una estatua de cera con fines desconocidos y formaba parte del mobiliario o una copia del cuerpo de Tutankamon post-embalsamado pre-vendaje. Pero cuando me ha hablado, he reconocido con asombro en él al erudito de la ciencia al mando del garirto y enseguida me he puesto a sus órdenes y he respondido a todas las preguntas de rigor sobre mi salud física, no sin miedo a que se me desarmara allí mismo en la consulta. ¿Esta gente no tiene jubilación?

En fin, que como decía antes, me encanta viajar. Quizás, llegados a este punto, una se pregunta si no tendrán razón los amigos de Kiko cuando afirman que no es necesario salir de España (dicho con orgullo patrio) para verlo todo. Aquí también hay montañas y mares y desiertos. Y una fauna autóctona que te ameniza los días que incluso piensas que serán los más aburridos de la semana.

Azafata de congresos III

Todo tiene su recompensa en la vida. Estar de pié durante ocho horas con unos zapatos que hace que se te monte el juanete del dedo gordo con el callo del meñique y se te clave el tacón en todo el talón mientras las piernas te dan calambre por falta de actividad cerebral, merece la pena cuando el sufrimiento te permite ver a nuestra mismísima SAR, de modo que prácticamente puedes darle una colleja al rey a su paso por el pasillito de la sala (en parte porque tiene la cabeza muy grande y tentadora y en parte por haber organizado semejante sarao y necesitar azafatas de congresos para el evento). Sí, sí, como os lo cuento: al rey en persona, con su frenillo y sus perros escolta. Al rey, con su extraño andar y su dulce caminar.

Todo ocurrió cuando Paula y yo, por algún extraño artilugio de nuestra inteligencia, decidimos hacer bien nuestro trabajo y no perder el curro que, en estos momentos, nos da de comer. Denigrante curro, sí, pero remunerado. Así que hemos batido el top-hit de ranking de azafatismo y ahora nos hemos consagrado, con dos eventitos de nada, en unas veteranas del reparto de documentación, la retahíla constante de frases de forma automática mientras sonríes y el control de tarjetas identificativas a la entrada de auditorios. Ni más ni menos, ni menos ni más.

Así que nuestra jefa de azafatas decidió que no podía prescindir del dúo sacapuntas en este congreso tan importante en el que asistía la casa real, y para allá que fuimos la Pauli y yo el miércoles a desempeñar tamaña función laboral con nuestra ya conocida chaqueta verde eléctrico autofriccionante y el pañuelo dos aguas (que se me ocurrió meter en suavizante la noche anterior y que pasó a tomar por ello unas dimensiones de esponjosidad inesperadas que triplicaron su ya de por si enorme tamaño para mi desgracia. Era difícil de dominar semejante fiera, inerte pero corrupia).

Si ya en sí mismos, los congresos se han configurado en nuestra vida como un excelente campo de muestreo y ensayo de la variopinta fauna que camina por el globo, este fue ya de campeonato y la toma de datos ha sido altamente productiva. Para empezar, diremos que no os podéis imaginar el despliegue de medios que existe cuando un rey, véase Juan Carlos I, va a algún sitio público. Antes de que se haya bajado del coche, los miles de guardaespaldas llevan horas olfateando papeleras, chequeando a la peña, controlando horarios, dando órdenes… y el menor contratiempo, supone una crisis total que puede llegar a provocar paros cardiacos. El miércoles teníamos al frente a una copia mejorada de la teniente O’Neil y poco le faltó para rodar por la sala y reptar hasta su puesto con el walkie en la boca. Mucho me temo que llevaba machetes sujetos con la tira del tanga y que de habérsele caído un ojo en la sala, todos hubiéramos descubierto que en realidad, era toda acero y cables. ¡Menudo estrés de tía!

Nos pasamos toda la mañana pidiendo invitaciones a los asistentes, pidiéndoles que se sacaran los objetos metálicos de los bolsillos y cuando ya estaban todos dentro, nos colocaron al mando del puestecillo de libros gratuitos que regalaban los organizadores. ¡Ay, cuán mísera es el alma humana que, con sujetacorbatas de oro, rolex en la muñeca y pluma mont-blanc en el bolsillo de la chaqueta Ralph Lauren, nos empuja a pegarnos por aquello que no cuesta, pese a que la azafata te diga una y otra vez, que puedes dejar de meterle el codo en el ojo al gerente de cualquier multinacional o arrancarle los pelos al representante de importante compañía en España para adquirir un ejemplar de un libro caducado porque pueden bajarse de internet y además, si quieres, te lo envían a casa sin coste rellenando un formulario! Todo es inútil. La mezquindad no entiende de clases…

Pero bueno, lo pasamos estupendamente en el fondo y vimos al rey, que era lo importante y algo que no pasa todos los días. Una anécdota más que contar. Nos reímos un rato y luego, se nos saltaron como de costumbre las lágrimas camino de vuelta en el autobús rememorando la mañana y comentándoselo a mi madre en la comida cuando volvimos a casa. Ante todo, buen humor en la vida. Como me alegro de que Paula me acompañe en estos viajes porque sin ella, esto no sería ni la mitad de la mitad de soportable.

Luna lunera...

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Esta noche parece que hay que mirar a la luna, sobre todo cuando salga, hacia las diez y media de la noche. Será muy bonita y muy grande.

Hoy tampoco debería haberme levantado

Tampoco parece que hoy vaya a ser el día...

Son las 13:18 y ya he conseguido batir el Guiness del absurdo que rodea mi vida. Días como hoy, me hacen preguntarme una y otra vez, constantemente, si es que estoy acumulando el cupo de surrealismo que nos debería tocar a cada uno de los que me rodean o es que verdaderamente, estas cosas, sólo tienen que pasarme a mí y así queda escrito en mi destino.

Ayer me di cuenta de que esta mañana tenía cita para la declaración de la renta y que todavía no tenía en mi poder ninguno de los miles de documentos que hace falta presentar, empezando por un borrador de la declaración que tenía que haberme llegado a mi domicilio que jamás he recibido. Así que me levanto y voy corriendo a mi antiguo hogar por si hubiera llegado allí, aprovechando que me sé yo que el buzón anda medio tarumba y no cierra bien. He encontrado el borrador y me he ido a un bar a tomarme una coca-cola mientras lo observaba detenidamente. He llamado al teléfono de información de Hacienda para preguntar si podía presentarme con el borrador simplemente, dado que me parecía estupendo todo lo que en él se decía, y la chica me ha contestado que sí muy amablemente. Debería haber sospechado de tanta amabilidad, que normalmente, viene enmascarando una absoluta ignorancia.

Así que más contenta que unas castañuelas, me voy para el templo de la fiscalía española, pasándome antes por casa para recoger las tarjetas identificativas. Salgo y acercándome a la parada, veo que viene el autobús por la lejanía. Corro, campeona olímpica del deporte urbano, y lo cojo. Pero, ¡ay!, tengo que abandonar en vehículo a los 10 metros porque me he dejado la cartera en casa.

Subo a casa y la cartera no está. Ataque de pánico. Cojo el pasaporte por si las moscas. Noooooo, otra vez perdida la cartera no, por Dios. Voy corriendo al bar dónde me he bebido la coca-cola. La cartera no está. El único que está es el camarero borde que casi me ha incrustado la coca-cola en la cabeza minutos antes por haberle parecido una simple mortal. Ataque de pánico número 2 de la mañana. Voy a la tienda de una amiga, me deja dinero para un taxi, para acudir corriendo a mi cita con las obligaciones fiscales (ya no dan más citas). En el taxi, llamo a todas las centralitas habidas y por haber para anular tarjetas mientras me tambaleo en las curvas y sujeto el móvil con la oreja a la vez que tomo datos en una libreta. No es tan sencillo porque mi banco acaba de sufrir una fusión financiera y los datos no aparecen en pantalla y la chica, no para de pedirme datos que una normalmente lleva en la cartera y que intento hacerle entender que me han robado o he perdido. Le cuesta.

Llego a Hacienda. Espero una cola. La cola número 1 de la mañana. Me dan el papel que me da derecho legal a esperar la cola 2 de la mañana. A todo esto, sigo llamando al banco mientras pienso que cualquier caco debe estar sacando con mi VISA sus merecidas vacaciones al Caribe, no lo dudo. Me toca turno en una mesa. Le cuento mi caso y me dice, tan tranquilamente, que no pueden ayudarme a hacer la declaración porque A) soy autónoma y parece ser que además de no tener derecho a paro, contar con una elevada incertidumbre profesional y pagarnos nuestros gastos, tampoco tenemos derecho a que nos ayuden con la declaración y B) he vendido una casa y comprado otra y por ello, soy doble escoria de la sociedad y posiblemente, tenga que pagar cifras desorbitadas que nadie me había advertido. Ataque de pánico número 3 de la mañana. Como era de esperar, la chica de información de Hacienda no tenía ni idea de nada cuando la llamé por la mañana y ahora pago las consecuencias de tener a una inútil en un puesto público. Como era de esperar también, esto de evadir impuestos sólo pueden hacerlo los que tienen mucho, mucho. Pienso en los 100 € que tengo en la cuenta (no es coña) y en la letra de 800 que me entra la semana que viene. Y en el IVA de postre. Ataque de pánico número 4. ¿Es de perdedores llegado este momento llorar desesperadamente y sorber mocos en la vía pública? Me resisto, no obstante.

Salgo al borde del ataque de nervios. Llamo al banco otra vez a otro teléfono nuevo. Son las 12.30 y aún no he conseguido que me anulen la tarjeta y ni siquiera que me digan cuántas tengo. El caco debe estar ya haciendo las maletas, compradas para la ocasión de nuevo con mi VISA y planchando las camisas de flores para lucir palmito en las playas de arena fina. La chica, además, me dice que tengo que mandar un fax para anularlas, lo que no le parece incompatible con que esté en la calle y no tenga acceso a ningún aparato en el momento. He de reconocer, que la ladro un poco por teléfono. Pero sólo un poco.

Decido pasarme por una sucursal al lado de mi casa para sacar dinero con el pasaporte y cuando estoy allí, mi madre me llama para decirme que alguien ha encontrado mi cartera y la ha llevado a una dirección. Recapacito y me doy cuenta de que precisamente me la ha dejado en el banco en el que estoy. Esto sí que es surrealista. Así que me recojo mi cartera perdida por la mañana con todo dentro y me voy a casa, a escribir este post para desahogarme un poco.

No es mi día

Hoy me han dado ganas de llorar. Todo me salía mal: no sé hacer la declaración de la renta, no me llega el borrador y no me lo dan, he perdido la cita por no organizarme, tengo hambre, he engordado, la encimera de mi nueva cocina me da dolores de cabeza, hace un calor espantoso, me quiero ir a la piscina, tengo que comprarme unos zapatos ortopédicos y por encima de todo, he desarrollado una infinita atracción sobre el pato laqueado al estilo pekinés. Lo que me faltaba.

Matrimonio católico

Me ha llegado este mail y me ha parecido sencillamente genial. Os lo pego para todos vosotros (por cierto, ¡que de tiempo hacía que no nos veíamos! rsc tiene razón, ¡incluso él nos saca delantera! Natalie, asidua lectora, ¡ya estamos de vuelta!).

Al hilo de la actual polémica en torno a la modificación de lalegislación española sobre los matrimonios y la postura de los católicos al respecto, me gustaría decir que:Estoy completamente a favor del permitir el matrimonio entre católicos.

Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo. El catolicismo no es una enfermedad; los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.

Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de carácter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos. Pero esto, además de ser más una imagen pública ante los medios que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.

Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la Iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por «el qué dirán» o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias estructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familas católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.

Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruin de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio y una familia es una familia.

Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente sobre el que espero que mi opinión no resulte demasiado radical: también estoy afavor de permitir que los católicos adopten hijos. Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de «¿Católicos que adoptan hijos?¡Esos niños podrían hacerse católicos!».Veo ese tipo de críticas y respondo: si bien es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor probabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás. Pese a las opiniones de algunos y a otros indicios, no hay pruebasevidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.

En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitírseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción. Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.

La llamada de la selva o el principio del fin

Hace poco comentaba con una amiga que, cuando te dan ganas de tener una planta, es el principio del fin, por que a esa planta le sigue otra planta, a las plantas se les acaba uniendo una mascota y hete aquí que miras a los niños por la calle y comienzas a pensar: ¡qué monos!
Mal, ante todo organización. Los niños cansan un montón. Pero también es verdad que son geniales, sobre todo si llevan algún gen tuyo. Si el gen egoista llama a tu puerta, uno quiere pasarse el tiempo haciendo algo para ser recordado para siempre, por tonto que sea. Yo prefiero que se acuerden de mi por ponerme los pantalones en la cabeza y unos calcetines en las orejas y caminar diciendo: bip bip, a que no se acuerden en absoluto. El afán de pasar a la posteridad... Lo peor es que ayer salió a relucir en una conversación que los niños no se acuerdan casi de nada de lo que pase antes de que tengan siete años... ay ay ay, cuanta energía estoy desperdiciando en explicar cómo nacen las mariposas, que los ombligos son como un timbre que suena distinto en cada persona, que también hay delfines que viven en el mar, a parte de los de las piscinas del zoo, etc.

Y lo peor es que ya tengo muchas plantas en casa, chan chan...

Cosas que odio que echo de menos a la vez (o la vuelta a casa)

He aterrizado esta mañana en Barajas. Nos bajamos de ese autobús plano que lleva a las personas del avión al aeropuerto, se abren las puertas correderas de cristal del aeropuerto y ¡zas!, cola gigante.
Cola gigante y difusa para pasar la policía, larga larguísima y de una anchura de entre 4 y 10 personas. Llega otro autobús y las 50 personas de edad avanzada que desembarcan en la cola deciden que el final está en realidad en el medio y se cuelan por sus fueros. Respiro hondo. Todo el mundo habla por el móvil a voces, hace calor y la señora de atrás insiste en avanzar en la cola “de oído” y no para hasta que se choca con mi mochila a cada paso que damos.
En eso se abre otra ventanilla de la policía, la gente comienza a correr, pero de verdad, hacia la nueva cola, las señoras arrasan con sus maletas de rueditas todo lo que se pone a su paso. Los demás observamos, otros gritan :”qué se cuelan, jajaja” todos nos reímos.
Qué desorden, qué ruido, qué buen humor. Ya estoy de vuelta en casa.

Ideas con relleno: Gimnasio eco-responsable

Llevo mucho tiempo dándole vueltas a una idea, y es la de hacer unos gimnasios en los que la energía gastada por las personas no se desperdicie, sino que se reinvierta en el gimnasio. Por ejemplo, las bicis estáticas, son unos generadores ¿no?, ¿por qué no almacenar esas pedaladas en forma de corriente eléctrica con la que alimentar las instalaciones? En fin, una tontería como otra cualquiera.

Azafata de congresos II

Oh, madre mía de mi vida, madredelamorhermoso. Resulta que ahora soy una azafata de congresos. Parece que Paula y yo les hemos deslumbrado con nuestros zapatitos de tacón rosa y nuestras sombras de ojos parpadeantes y ahora estamos en plantilla. ¡Dios! Pero desde luego, la experiencia ha merecido la pena, como era de esperar. ¡Qué risa! ¡Y eso que todavía no hemos empezado a trabajar!

La entrevista la verdad es que ha sido de lo más informal y nos hemos hecho las reviejas y las repipis con una naturalidad pasmosa, intentando no mirarnos en ningún momento a los ojos para no estallar en la risa histérica. Tanto es así que ahí mismo, sin darnos tiempo a respirar, ya me han enchufado un congreso dentro de dos findes del que no he sabido como escapar. Menos mal que estará lleno de ortodoncistas, guapos y atractivos, forrados hasta las cejas con su descapotable en la puerta, dispuestos a llevarme al infinito... Bueno, esta parte me la he inventado pero, ¡¿qué tiene de malo animarse de vez en cuando?!

Creía que con el uniforme del Subway que me encasqueté en Escocia había tocado fondo, pero hoy, la sombra amenazante del ridículo más absoluto se ha levantado de las cenizas y se ha vuelto a cernir sobre mi chepa. Sí señores, tengo uniforme y como todo uniforme, es de traaaaaaaacaaaaaaaaaaaaa. Y tengo a Paula para confirmarlo. Y lo peor de todo es que ante la mirada atónita de mi compañera de andanzas, me han hecho entrar en el baño y probarme el atuendo, que incluía una chaqueta verde eléctrico que canta 100% poliéster por todos lados y que como bien dice Paula, hay que evitar en todo momento la fricción de los brazos al andar porque es considerado material altamente auto-inflamable. Y además, lleva una especie de pañuelo a las dos aguas atado al cuello que haría las delicias de cualquier señora de.

Y lo peor de todo esto es que Paula, por alguna razón, se ha salvado la muy perra y se ha dedicado a sortear con soltura la situación mientras le lloraban los ojos de la risa mientras yo me paseaba por la ofi con la faldita de tubo con una señora persiguiéndome diciéndome lo monísima que estaba. ¡Si le ha salido curro de traducción y todo! ¿En qué momento me he perdido yo algo? ¿Cómo he acabado perdiendo la dignidad envuelta en un pañuelo de seda en colores pastel mientras ella se reía tranquilamente de la vida en la habitación de al lado con la jefa?...

Pero todo se andará, que hoy, cuando he llamado para confirmar que iba al congreso, me han dicho en puro ataque de éxtasis que cuentan con ella por si hay una baja y que está la primera de la lista. Jajajaja, si al final, nos lo pasamos bien y todo. Paula, ¡¡¡¡¡¡la chaquetita plateada que había en el armario de los uniformes puede ser nuestra!!!!!!!!!!

Azafata de congresos

Mañana tengo una entrevista de trabajo para hacerme azafata de congresos en mis ratos libres, para ganarme unas perrillas mientras en los no libres intento cambiar el mundo y salvar a la humanidad de una catástrofe ecológica. Resulta que tengo que vestirme de pija, que traducido al idioma oficial castellano significa vestirme bien, y mi armario se muestra raquítico en estos casos. No hay nada que sobresalga por su saber estar, sino que todo se puede doblar y meter en un cajón, lo cual indica claramente que no es prenda de glamour. Lo elegante, no sé si os habéis fijado, siempre es para colgar en percha, o eso parece. Me he probado unos zapatos de medio tacón de mi madre y una camiseta de tela brillante en la que voy a enchufarme un broche.

He quedado con Paula en casa para que venga a vestirse conmigo, que ella también va a probar suerte. Ya tuvimos que vivir esta situación cuando nos invitaron hace años a una confirmación de un amigo mío que vivía en La Moraleja, que después de decir que hacía la confirmación, no tiene apenas importancia. En esa ocasión, no sé por qué, al final salí de casa con un traje de chaqueta de una vecina, que era de una especie de toalla roja con botones negro con un ancla en dorado. Paula también iba de órdago, seguro, lo que pasa es que con el tiempo pues ya no me acuerdo. Lo peor además fue cuando llegamos y una tal Abigáil, nos dejó estupefactas con su traje con transparencias de encaje y zapatos de tacón de aguja.

Así que mañana hemos quedado aquí para pasarnos juntas la brocha, buscar los mejores trapitos para taparme los michelines a mí y los tatuajes a Paula y salir juntas hacia la peripecia del día que promete empezar con ataques de risa delante del espejo. Ya os contaré.

Ejercicio de agudeza visual, como los de Forges...

Adivine, en menos de 5 segundos, cual de estos dos coches nos ha prestado el taller mientras arreglaba el nuestro...

No es lo mismo

Des-fallecer que Re-sucitar

Perdiendo sex-appeal en menos que canta un periquito, digo un periquete, digo una cotorra...

Amigas, imaginad por un momento un hermoso ejemplar del género masculino. Metro ochenta al menos, rostro de dios inca con sus ojos rasgados y todo, moreno morenísimo, fuerte con sus pectorales y sus brazos torneados. Ahora imaginadlo en un bote de rafting en un río salvaje, remando con fuerza y dando órdenes como quien sabe que, el río es peligroso pero él puede domarlo (y todo esto con el neopreno puesto sólo hasta la cintura).
Bien, estaréis conmigo en que este chico tiene potencial, al menos para fantasías varias. Pues bien, imaginad ahora que estáis sentadas cerca de él en el bote (por pura casualidad, lo juro) y que él comienza a contar una historia de cuando estaba en un río peligrosísimo en Chile y fue supervaliente por que claro, él conoce la fuerza del agua, la intuye, la doma y entonces vino un rápido y parte de las cosas de la barca saltaron pero él las atrapó y bla bla bla, y enlaza esa historia con otra y con otra y con otra y todo el resto de la gente del bote está pasándoselo pipa en amena charla sobre cosas que no implican ríos ni coraje ni nada y este chico inasequible al desaliento: bla bla bla... con su barca él sólo, esta vez en un río peruano y en grave peligro... madremivida, qué chapa... pensé por un momento en aturdirlo de un golpe de remo, pero llevábamos casco...

Latín, latón, porcelana y por teléfono

Estaba mirándome las bases para presentar el currículo a una beca en la UE y me ha sorprendido esto:

If any of the above-named documents are not written in one of the Community languages (see "The Official Community languages of the European Union" - please note that Latin is not a Community language), it is imperative to include a translation into one of the working languages of the Commission (English, French or German) with the copy of the document.

¿Hay alguien capaz de escribir todo lo que hay que presentar, que es mucho, en latín? ¡Madre mía, cómo está e patio y yo con estos pelos (en la cabeza y las piernas)! Estoy totalmente out. Estas nuevas generaciones me asustan. El otro día conocí a unos chicos que eran miembros de no sé qué asociación del Señor de los Anillos y entre ellos algunos hablan élfico y algo más que no me acuerdo. Escalofriante documento.

Dietas

Mi amiga el Guisante Pensante, dice que no se puede adelgazar si todos los días meriendas helado, y mucho menos si es de chocolate. Pero yo quiero decirle a mi Guisante que está equivocada, y a las pruebas me remito. Sigo estando rellenita (oye, ¿qué esperabais?), pero ya es otro cantar. Porque desde que volví de Escocia, de mi ya conocido por algunos periplo por el Subway, la pobreza y la cocina británica, me he quitado de encima muchos kilos con una super dieta que sigo. Tantos, que ahora soy medio persona y medio idiota solamente, estoy medio triste o medio contenta, me conozco solo apenas… pero es mucho mejor esto de estar medio vacía/medio llena, que nunca me gustaron los extremismos (aunque camine hacia ellos).
Y también puedo comer pizza y fabada si quiero y no necesito hacer filigranas con el huevo cocido ni malabarismos con la sopa de puerro.

¡¡¡Pero nunca se pueden comer napolitanas a la hora de la merienda!!! Si lo haces, se te sigue quedando el culo gordo, jajajajaja.

¡¡Por problemas técnicos estamos sin parte de las imágenes!!
Esperemos que pronto vuelvan a nosotras.

Lencería de color

Me he comprado un sujetador de encaje rosa chicle que tiene además un lazo con perlas en el centro. Esto me lo he descubierto cuando estaba en el coche de mi hermana y me contemplaba yo misma maravillada mi escote putón verbenero multicolor. Estoy encantada de la vida con este paso hacia delante que he dado en el mundo de la corsetería. También me he comprado uno azul chillón de encaje a media copa, que para vuestra información es de esos que no te llegan prácticamente hasta el cuello, sino que dejan las carnes en volandas. Toma ya. Me va a dar tortícolis de tanto mirar para abajo sin parar de sorprenderme. Esto de adornar el envoltorio no es moco de pavo. Desde luego, adiós al algodón.

Este post es para contrarrestar el mal rollo de los señores de ahí abajo, a ver si es verdad que se les alegra la cara.

Otro post anticlerical

Pero me vais a dar la razón. Este hombre de la foto de aquí abajo:

ha elegido como nuevo arzobispo de Cracovia a este otro señor:

No se puede negar que ambos tienen que ensayar mucho pero mucho mucho sus sonrisas y sus miradas amables todavía...

Sir Brody

Esto va para las féminas: sí, chicas, la perfección masculina existe... ¡Ay por Dios!, qué cosas.

Demasiada emoción junta...

Mañana sabré si la universidad me paga un viaje (a Australia) para un congreso o no.
El miércoles que viene sabré si me dan una beca para seguir investigando o no.
Y mientras tanto los referees siguen evaluando mi tesis a ver si me doctoran o no...

Y yo respiro hondo, intento pensar que lo importante es participar, que estando nerviosa no cambio nada y que por tanto puedo estar feliz y relajada y caminar por la vida con gafas de sol y sonrisa veraniega.

¡¡¡Pero no puedo!!!

Mi estómago va y viene, como el Imperio Asirio, y en el súper, ante el stand de huevos campestres, vuelvo a tener impulsos de comenzar a lanzárselos a la gente.

Ah! si pudiese volar como superman y acelerar el giro de la Tierra, adelantar los días, saberlo todo ya y luego retrasar los días otra vez... en fin, mejor que no, me darían demasiadas tentaciones de volver a tener 13 años y luego tendría que aprobar otra vez las matemáticas de primero de carrera y volver a escribir la tesis, nooooooooooooo.

El futuro está aquí

¡¡¡¡Ha nacido el Nuevo helado de chocolate belga light en el Häagen Dazs!!!! Eoeeeeee, oeeeee, oeeeeee, oeeeeeee, oeeeeeeeeeee, oeeeeeeeeeee…

Depende de las preguntas

Es curioso como dependiendo de las preguntas que te hagan, tu vida puede parecer un camino de rosas pletórico de salud o un demacre constante lleno de baches. Ayer, tuve que rellenar uno de esos cuestionarios de primera visita, que ya te preguntan en cualquier lugar vayas a lo que vayas, y me estaba sonando yo tan estupenda sin necesidad de mentir que ni siquiera me creía que fuera la que contestaba.

- ¿Edad?
- 28.
- ¿Alguna enfermedad grave?
- No.
- ¿Estás con algún tratamiento?
- Homeopatía
- ¿Fumas?
- No.
- ¿Alcohol?
- No.
- ¿Practicas deporte?
- Sí, Pilates.
- ¿Comes sano?
- Sí.

Se les olvidó preguntarme la parte fea de la vida, que es: ¿eres estable emocionalmente? No. ¿Comes sano pero de vez en cuando haces que las acciones de Häagen Dazs suban en picado en una tarde? Sí. ¿Lleva suficiente tiempo contigo esa lorza como para que la consideremos perenne? Sí, y esta otra también. ¿Te propones objetivos que jamás alcanzas? Sí. ¿Cuándo el profesor de Pilates te sube una pierna o te hace retorcerte, te crees morir? Sí. ¿Vas a hacer los ejercicios que te mande en casa? No, a no ser que se puedan hacer dormida y sin esfuerzo.

En fin…

¡No quiero iiiiiiiiiir!

Sonará el despertador a las 7, y parecerá una pesadilla, pero será peor aún cuando me de cuenta de que es domingo y de que sí, me tengo que levantar.
No será la primera vez en la noche, las cervezas que habré tomado en la víspera, pese a que sabía que no debía hacerlo, me habrán hecho levantarme 7 veces a lo largo del corto periodo de sueño, puesto que, como guisante, tengo una vejiga urinaria anatómicamente más pequeña que la media.
Prepararé medio dormida un sándwich pequeño y uno grande, por que así dicen las instrucciones.
Me vestiré, farfullaré, odiaré el mundo 32 veces, cogeré la mochila y al coche.
El coche me conducirá a un río.
El mundo es horrible y por tanto a las 8, cuando hace frío, me tendré que poner el bañador, que es más pequeño de lo que corresponde a mi talla y peso y por tanto me aprieta en las peores partes, y encima un traje de neopreno frío y mojado.
Para ese entonces creo que ya me habré comido el sándwich pequeño, lo que será apreciado por todos gracias al denigrante neopreno.
Nos subiremos, otros madrugadores resacosos neoprenados y yo, a una barca hinchable y comenzaremos a remar río abajo. ¿Por qué me he apuntado a esa salida de rafting, por que? Al menos tendré un remo con el que podré pegarle a los demás...

Bodas y banquetes

¡Oh, Dios!, me toca ir de boda. Me toca salir a comprarme un traje, con su falda- pantalón. Un pantalón-falda-traje. Con su camisita y su canesú. Camisita-traje-pantalón-canesú. Y con los tacones, que nunca te pones. Y enróllate el fular. Ponte a caminar. Si eres valiente, sonríe a la gente. Me he comido una uña y no me podré pintar de granate. Bueno, dos. La inapetencia me puede y ni siquiera tengo bolso a juego para guardarla. Un bolso que vaya con los pendientes que cuelgan de su inexistencia actual. Necesito un kit boda.

Ni calvo ni como Lauren Postigo

Vamos, que las croquetas no tenemos medida, o no escribimos nada o metemos veinticatorce posts en un día... en fin. Bueno, que esto es un llamamiento a la Croqueta de Bacalao para que no abandone su blog. Escribe R., escribe, y no sólo de saudades, trevas y cosas con ritmo de fado, sino como la Morena, con Karina cantando "aire de fiesta" en tu corazón... (dioses, cuántas referencias culturales cañis juntas, esperemos desconocidas en el mundo luso...)