Cosas que odio que echo de menos a la vez (o la vuelta a casa)

He aterrizado esta mañana en Barajas. Nos bajamos de ese autobús plano que lleva a las personas del avión al aeropuerto, se abren las puertas correderas de cristal del aeropuerto y ¡zas!, cola gigante.
Cola gigante y difusa para pasar la policía, larga larguísima y de una anchura de entre 4 y 10 personas. Llega otro autobús y las 50 personas de edad avanzada que desembarcan en la cola deciden que el final está en realidad en el medio y se cuelan por sus fueros. Respiro hondo. Todo el mundo habla por el móvil a voces, hace calor y la señora de atrás insiste en avanzar en la cola “de oído” y no para hasta que se choca con mi mochila a cada paso que damos.
En eso se abre otra ventanilla de la policía, la gente comienza a correr, pero de verdad, hacia la nueva cola, las señoras arrasan con sus maletas de rueditas todo lo que se pone a su paso. Los demás observamos, otros gritan :”qué se cuelan, jajaja” todos nos reímos.
Qué desorden, qué ruido, qué buen humor. Ya estoy de vuelta en casa.

Ideas con relleno: Gimnasio eco-responsable

Llevo mucho tiempo dándole vueltas a una idea, y es la de hacer unos gimnasios en los que la energía gastada por las personas no se desperdicie, sino que se reinvierta en el gimnasio. Por ejemplo, las bicis estáticas, son unos generadores ¿no?, ¿por qué no almacenar esas pedaladas en forma de corriente eléctrica con la que alimentar las instalaciones? En fin, una tontería como otra cualquiera.

Azafata de congresos II

Oh, madre mía de mi vida, madredelamorhermoso. Resulta que ahora soy una azafata de congresos. Parece que Paula y yo les hemos deslumbrado con nuestros zapatitos de tacón rosa y nuestras sombras de ojos parpadeantes y ahora estamos en plantilla. ¡Dios! Pero desde luego, la experiencia ha merecido la pena, como era de esperar. ¡Qué risa! ¡Y eso que todavía no hemos empezado a trabajar!

La entrevista la verdad es que ha sido de lo más informal y nos hemos hecho las reviejas y las repipis con una naturalidad pasmosa, intentando no mirarnos en ningún momento a los ojos para no estallar en la risa histérica. Tanto es así que ahí mismo, sin darnos tiempo a respirar, ya me han enchufado un congreso dentro de dos findes del que no he sabido como escapar. Menos mal que estará lleno de ortodoncistas, guapos y atractivos, forrados hasta las cejas con su descapotable en la puerta, dispuestos a llevarme al infinito... Bueno, esta parte me la he inventado pero, ¡¿qué tiene de malo animarse de vez en cuando?!

Creía que con el uniforme del Subway que me encasqueté en Escocia había tocado fondo, pero hoy, la sombra amenazante del ridículo más absoluto se ha levantado de las cenizas y se ha vuelto a cernir sobre mi chepa. Sí señores, tengo uniforme y como todo uniforme, es de traaaaaaaacaaaaaaaaaaaaa. Y tengo a Paula para confirmarlo. Y lo peor de todo es que ante la mirada atónita de mi compañera de andanzas, me han hecho entrar en el baño y probarme el atuendo, que incluía una chaqueta verde eléctrico que canta 100% poliéster por todos lados y que como bien dice Paula, hay que evitar en todo momento la fricción de los brazos al andar porque es considerado material altamente auto-inflamable. Y además, lleva una especie de pañuelo a las dos aguas atado al cuello que haría las delicias de cualquier señora de.

Y lo peor de todo esto es que Paula, por alguna razón, se ha salvado la muy perra y se ha dedicado a sortear con soltura la situación mientras le lloraban los ojos de la risa mientras yo me paseaba por la ofi con la faldita de tubo con una señora persiguiéndome diciéndome lo monísima que estaba. ¡Si le ha salido curro de traducción y todo! ¿En qué momento me he perdido yo algo? ¿Cómo he acabado perdiendo la dignidad envuelta en un pañuelo de seda en colores pastel mientras ella se reía tranquilamente de la vida en la habitación de al lado con la jefa?...

Pero todo se andará, que hoy, cuando he llamado para confirmar que iba al congreso, me han dicho en puro ataque de éxtasis que cuentan con ella por si hay una baja y que está la primera de la lista. Jajajaja, si al final, nos lo pasamos bien y todo. Paula, ¡¡¡¡¡¡la chaquetita plateada que había en el armario de los uniformes puede ser nuestra!!!!!!!!!!

Azafata de congresos

Mañana tengo una entrevista de trabajo para hacerme azafata de congresos en mis ratos libres, para ganarme unas perrillas mientras en los no libres intento cambiar el mundo y salvar a la humanidad de una catástrofe ecológica. Resulta que tengo que vestirme de pija, que traducido al idioma oficial castellano significa vestirme bien, y mi armario se muestra raquítico en estos casos. No hay nada que sobresalga por su saber estar, sino que todo se puede doblar y meter en un cajón, lo cual indica claramente que no es prenda de glamour. Lo elegante, no sé si os habéis fijado, siempre es para colgar en percha, o eso parece. Me he probado unos zapatos de medio tacón de mi madre y una camiseta de tela brillante en la que voy a enchufarme un broche.

He quedado con Paula en casa para que venga a vestirse conmigo, que ella también va a probar suerte. Ya tuvimos que vivir esta situación cuando nos invitaron hace años a una confirmación de un amigo mío que vivía en La Moraleja, que después de decir que hacía la confirmación, no tiene apenas importancia. En esa ocasión, no sé por qué, al final salí de casa con un traje de chaqueta de una vecina, que era de una especie de toalla roja con botones negro con un ancla en dorado. Paula también iba de órdago, seguro, lo que pasa es que con el tiempo pues ya no me acuerdo. Lo peor además fue cuando llegamos y una tal Abigáil, nos dejó estupefactas con su traje con transparencias de encaje y zapatos de tacón de aguja.

Así que mañana hemos quedado aquí para pasarnos juntas la brocha, buscar los mejores trapitos para taparme los michelines a mí y los tatuajes a Paula y salir juntas hacia la peripecia del día que promete empezar con ataques de risa delante del espejo. Ya os contaré.

Ejercicio de agudeza visual, como los de Forges...

Adivine, en menos de 5 segundos, cual de estos dos coches nos ha prestado el taller mientras arreglaba el nuestro...

No es lo mismo

Des-fallecer que Re-sucitar

Perdiendo sex-appeal en menos que canta un periquito, digo un periquete, digo una cotorra...

Amigas, imaginad por un momento un hermoso ejemplar del género masculino. Metro ochenta al menos, rostro de dios inca con sus ojos rasgados y todo, moreno morenísimo, fuerte con sus pectorales y sus brazos torneados. Ahora imaginadlo en un bote de rafting en un río salvaje, remando con fuerza y dando órdenes como quien sabe que, el río es peligroso pero él puede domarlo (y todo esto con el neopreno puesto sólo hasta la cintura).
Bien, estaréis conmigo en que este chico tiene potencial, al menos para fantasías varias. Pues bien, imaginad ahora que estáis sentadas cerca de él en el bote (por pura casualidad, lo juro) y que él comienza a contar una historia de cuando estaba en un río peligrosísimo en Chile y fue supervaliente por que claro, él conoce la fuerza del agua, la intuye, la doma y entonces vino un rápido y parte de las cosas de la barca saltaron pero él las atrapó y bla bla bla, y enlaza esa historia con otra y con otra y con otra y todo el resto de la gente del bote está pasándoselo pipa en amena charla sobre cosas que no implican ríos ni coraje ni nada y este chico inasequible al desaliento: bla bla bla... con su barca él sólo, esta vez en un río peruano y en grave peligro... madremivida, qué chapa... pensé por un momento en aturdirlo de un golpe de remo, pero llevábamos casco...

Latín, latón, porcelana y por teléfono

Estaba mirándome las bases para presentar el currículo a una beca en la UE y me ha sorprendido esto:

If any of the above-named documents are not written in one of the Community languages (see "The Official Community languages of the European Union" - please note that Latin is not a Community language), it is imperative to include a translation into one of the working languages of the Commission (English, French or German) with the copy of the document.

¿Hay alguien capaz de escribir todo lo que hay que presentar, que es mucho, en latín? ¡Madre mía, cómo está e patio y yo con estos pelos (en la cabeza y las piernas)! Estoy totalmente out. Estas nuevas generaciones me asustan. El otro día conocí a unos chicos que eran miembros de no sé qué asociación del Señor de los Anillos y entre ellos algunos hablan élfico y algo más que no me acuerdo. Escalofriante documento.

Dietas

Mi amiga el Guisante Pensante, dice que no se puede adelgazar si todos los días meriendas helado, y mucho menos si es de chocolate. Pero yo quiero decirle a mi Guisante que está equivocada, y a las pruebas me remito. Sigo estando rellenita (oye, ¿qué esperabais?), pero ya es otro cantar. Porque desde que volví de Escocia, de mi ya conocido por algunos periplo por el Subway, la pobreza y la cocina británica, me he quitado de encima muchos kilos con una super dieta que sigo. Tantos, que ahora soy medio persona y medio idiota solamente, estoy medio triste o medio contenta, me conozco solo apenas… pero es mucho mejor esto de estar medio vacía/medio llena, que nunca me gustaron los extremismos (aunque camine hacia ellos).
Y también puedo comer pizza y fabada si quiero y no necesito hacer filigranas con el huevo cocido ni malabarismos con la sopa de puerro.

¡¡¡Pero nunca se pueden comer napolitanas a la hora de la merienda!!! Si lo haces, se te sigue quedando el culo gordo, jajajajaja.

¡¡Por problemas técnicos estamos sin parte de las imágenes!!
Esperemos que pronto vuelvan a nosotras.

Lencería de color

Me he comprado un sujetador de encaje rosa chicle que tiene además un lazo con perlas en el centro. Esto me lo he descubierto cuando estaba en el coche de mi hermana y me contemplaba yo misma maravillada mi escote putón verbenero multicolor. Estoy encantada de la vida con este paso hacia delante que he dado en el mundo de la corsetería. También me he comprado uno azul chillón de encaje a media copa, que para vuestra información es de esos que no te llegan prácticamente hasta el cuello, sino que dejan las carnes en volandas. Toma ya. Me va a dar tortícolis de tanto mirar para abajo sin parar de sorprenderme. Esto de adornar el envoltorio no es moco de pavo. Desde luego, adiós al algodón.

Este post es para contrarrestar el mal rollo de los señores de ahí abajo, a ver si es verdad que se les alegra la cara.

Otro post anticlerical

Pero me vais a dar la razón. Este hombre de la foto de aquí abajo:

ha elegido como nuevo arzobispo de Cracovia a este otro señor:

No se puede negar que ambos tienen que ensayar mucho pero mucho mucho sus sonrisas y sus miradas amables todavía...

Sir Brody

Esto va para las féminas: sí, chicas, la perfección masculina existe... ¡Ay por Dios!, qué cosas.

Demasiada emoción junta...

Mañana sabré si la universidad me paga un viaje (a Australia) para un congreso o no.
El miércoles que viene sabré si me dan una beca para seguir investigando o no.
Y mientras tanto los referees siguen evaluando mi tesis a ver si me doctoran o no...

Y yo respiro hondo, intento pensar que lo importante es participar, que estando nerviosa no cambio nada y que por tanto puedo estar feliz y relajada y caminar por la vida con gafas de sol y sonrisa veraniega.

¡¡¡Pero no puedo!!!

Mi estómago va y viene, como el Imperio Asirio, y en el súper, ante el stand de huevos campestres, vuelvo a tener impulsos de comenzar a lanzárselos a la gente.

Ah! si pudiese volar como superman y acelerar el giro de la Tierra, adelantar los días, saberlo todo ya y luego retrasar los días otra vez... en fin, mejor que no, me darían demasiadas tentaciones de volver a tener 13 años y luego tendría que aprobar otra vez las matemáticas de primero de carrera y volver a escribir la tesis, nooooooooooooo.

El futuro está aquí

¡¡¡¡Ha nacido el Nuevo helado de chocolate belga light en el Häagen Dazs!!!! Eoeeeeee, oeeeee, oeeeeee, oeeeeeee, oeeeeeeeeeee, oeeeeeeeeeee…

Depende de las preguntas

Es curioso como dependiendo de las preguntas que te hagan, tu vida puede parecer un camino de rosas pletórico de salud o un demacre constante lleno de baches. Ayer, tuve que rellenar uno de esos cuestionarios de primera visita, que ya te preguntan en cualquier lugar vayas a lo que vayas, y me estaba sonando yo tan estupenda sin necesidad de mentir que ni siquiera me creía que fuera la que contestaba.

- ¿Edad?
- 28.
- ¿Alguna enfermedad grave?
- No.
- ¿Estás con algún tratamiento?
- Homeopatía
- ¿Fumas?
- No.
- ¿Alcohol?
- No.
- ¿Practicas deporte?
- Sí, Pilates.
- ¿Comes sano?
- Sí.

Se les olvidó preguntarme la parte fea de la vida, que es: ¿eres estable emocionalmente? No. ¿Comes sano pero de vez en cuando haces que las acciones de Häagen Dazs suban en picado en una tarde? Sí. ¿Lleva suficiente tiempo contigo esa lorza como para que la consideremos perenne? Sí, y esta otra también. ¿Te propones objetivos que jamás alcanzas? Sí. ¿Cuándo el profesor de Pilates te sube una pierna o te hace retorcerte, te crees morir? Sí. ¿Vas a hacer los ejercicios que te mande en casa? No, a no ser que se puedan hacer dormida y sin esfuerzo.

En fin…

¡No quiero iiiiiiiiiir!

Sonará el despertador a las 7, y parecerá una pesadilla, pero será peor aún cuando me de cuenta de que es domingo y de que sí, me tengo que levantar.
No será la primera vez en la noche, las cervezas que habré tomado en la víspera, pese a que sabía que no debía hacerlo, me habrán hecho levantarme 7 veces a lo largo del corto periodo de sueño, puesto que, como guisante, tengo una vejiga urinaria anatómicamente más pequeña que la media.
Prepararé medio dormida un sándwich pequeño y uno grande, por que así dicen las instrucciones.
Me vestiré, farfullaré, odiaré el mundo 32 veces, cogeré la mochila y al coche.
El coche me conducirá a un río.
El mundo es horrible y por tanto a las 8, cuando hace frío, me tendré que poner el bañador, que es más pequeño de lo que corresponde a mi talla y peso y por tanto me aprieta en las peores partes, y encima un traje de neopreno frío y mojado.
Para ese entonces creo que ya me habré comido el sándwich pequeño, lo que será apreciado por todos gracias al denigrante neopreno.
Nos subiremos, otros madrugadores resacosos neoprenados y yo, a una barca hinchable y comenzaremos a remar río abajo. ¿Por qué me he apuntado a esa salida de rafting, por que? Al menos tendré un remo con el que podré pegarle a los demás...

Bodas y banquetes

¡Oh, Dios!, me toca ir de boda. Me toca salir a comprarme un traje, con su falda- pantalón. Un pantalón-falda-traje. Con su camisita y su canesú. Camisita-traje-pantalón-canesú. Y con los tacones, que nunca te pones. Y enróllate el fular. Ponte a caminar. Si eres valiente, sonríe a la gente. Me he comido una uña y no me podré pintar de granate. Bueno, dos. La inapetencia me puede y ni siquiera tengo bolso a juego para guardarla. Un bolso que vaya con los pendientes que cuelgan de su inexistencia actual. Necesito un kit boda.