Anoche, en una pesadilla
era lapidada con peladillas...

Destinada a crecer:

Pies de plomo y pájaros en la cabeza que se empeñan en volar.
Y me estiro, me estiiiro, me estiiiiiro, y aún así no se como llegar a fin de mes.

Picatorpes = (picatostes + picaportes) / 2

Cambio futuro laboral incierto por pelusa gigante.

Cambio exjefe pitopáusico por presunto futuro jefe majara.

Cambio pequeño piso con pintores residentes por gran piso incierto y/o lugar debajo de un puente.

¿Desde cuando un piso amueblado no incluye sofá o mesa en el comedor? ¿pueden una plancha y una tabla de planchar ser introducidas por vía anal en el cuerpo de tu futuro casero sin que la relación se deteriore?

¿Es la deriva continental fría en invierno pero extremadamente cálida en verano?

¿Si un guisante tiene exactamente el mismo peinado que Camilo Sexto en los viejos tiempos, debería pasar a llamarse Sextante? El vino en un barcoo, de nombrextranjerooo...

De vuelta y vuelta

Buf, supongo que estoy de escribir en el Blog es como asumir, decididamente, que he vuelto de vacaciones. He de decir que llevo unos días en Madrid, haciéndome la loca y evitando pensar que todo se acabó, pero me han descubierto y ahora no puedo negar la evidencia: ya no estoy en la playa, ya no estoy tomando el sol y necesito una ronda de depilación urgente.

Pero nada de sentimentalismos. He llegado, para horror de mi querido Guisante, con más energías que nunca. La vida es un lugar maravilloso. O por lo menos, el piso vital en el que habito. Empezando por lo básico (esto es, tengo dos piernas, dos brazos y no tartamudeo mucho) y acabando por lo trascendental (no sé a dónde voy ni de dónde vengo, pero por el camino siempre me entretengo).

Y esta nueva etapa, lo que significa principalmente, este nuevo calendario escolar que empieza ahora, lleva en portada los siguientes titulares: “Cómo acabar una obra y no morir en el intento”, “La incesante búsqueda de un trabajo digno”, “Hacerse mujer es ir a limpiezas de cutis” y “Con lo grande que es el mundo y las ganitas que tengo de verlo”. Todos esos son mis nuevos objetivos.

Una idea de bombero...

La Península Ibérica se nos quema.
Europa Central está inundadita perdida.
Una idea me viene a la cabeza: camiones cisterna, o mejor, aviones jumbo con bolsas gigantes colgando conteniendo miles y miles de litros de agua (y no me digais que no es posible porque ayer mismito vi una foto de un avión de esos grandes llevando a caballito el Discovery... si eso es posible, esto también).
El avión sobrevolaría entonces un incendio y chof... adios fuego. Algunos observadores atentos quizá viesen incluso unos castores despistados en medio del caos, pues se cree (verídico) que los castores del zoo de Berna se fugaron hace unos días aprovechando la subida de las aguas...

Fue un trayecto abyecto
para la lombriz locomotriz
pero en el futuro, seguro
será más feliz...

Los dinosaurios se extinguieron...

Bueno, eso no es del todo cierto, pues nos quedan los pájaros, pero vamos, la mayoría de ellos se extinguió, y no por andar tirándose pedos de metano que aumentasen el efecto invernadero, sino por que llegó un meteorito sin avisar y les pegó en toda la parte gorda.

¿A qué viene esto? a que acabo de descubrir que un meteorito podría atizarnos en cualquier momento sin que ni siquiera los chicos listos de la NASA se diesen cuenta, y la verdad es que la idea no me ha gustado nada (para más información "A short history of nearly everything" de Bill Bryson).

La combinación de esta certeza totalmente inútil y el regreso de las vacaciones supone un cocktail que me empuja de nuevo a escuchar 70 veces diarias "arriba los corazones".

A parte, el destructor pintores que ataco el planeta really happy hace unos días, tiene las llaves de nuestro cuco pisito (que lectores asiduos recordarán como con 34 metros cuadrados) y amenaza con llegar a las 7 de la mañana cualquiera de estos días. Por ello, los contenidos de cocina y baño han sido apilados en el salón-comedor-dormitorio-despachito-biblioteca-jardín y cualquier descuido alimentado por la confusión reinante puede llevarme a ducharme con salsa de ostras o a echarle aftersun a la receta más pintada, con imprevisibles consecuencias.

¿Cómo se enseña a desconocidos un piso en este estado? pues con mucho cuidado, porque a parte de todo parece que nos mudamos de casa. Cerrad ahora los ojos e imaginad el camarote de los Hermanos Marx... pues eso.

Ahora mismo me pongo a hacer algo productivo…

Que ya son las 4, leñe… y es que esto de las prevacaciones es lo que tiene. Por la mañana aún he conseguido hacer algo, pero por la tarde… buff, imposible. He leído 18 blogs, todos los recovecos de varios periódicos por internet, he tomado café, pero dios mío, que sueño, que zozobra… Al menos me ha servido para enterarme de varias cosas interesantes, una es que unos 600 chinos se suicidan al día, lo cual me ha parecido flipante, parece ser que es a causa del estress por los cambios en la sociedad y todo eso, otra cosa de la que me he enterao es que sólo cerca de un uno por ciento de los espanoles declara no ver nunca la tele. He aprendido mucho sobre las migrañas, entre otras cosas que, a veces, antes de un dolor de cabeza fuerte, se ve como una cosa brillante, una especie de aura, lo cual echa por tierra mi teoría de que unos misteriosos alienígenas se intentaban comunicar conmigo hace algún tiempo haciéndome visualizar bananas luminosas.
Toda esta desconcentración viene porque mañana nos vamos de vacaciones, y yo tengo una crisis porque no tengo escogido libro. Me debato entre algo placentero pero poco práctico, tipo terminar “the hitchhiker guide to the galaxy”, algo placentero y práctico a la vez, como leer algo bueno en portugués y así no hacerme un lío cererbral de lenguas, dado que voy a Portugal, o algo no tan placentero como leer alguno de esos libros semirelacionadosconeltrabajoquesiqueno de divulgación científica. Esas cosas que no leo normalmente por que son demasiado de divulgación y que no leo en vacaciones porque son demasiado de trabajo…
Lo idealmente perfecto megamejor sería un libro de historia de las epidemias escrito en portugués en clave de humor ¿sugerencias? Ah! Y que no sea deprimente, porque el año pasado me decidí por El Evangelio según Jesucristo de Saramago y vaya tela, la alegría de la huerta, muy bueno, pero el ánimo me lo dejó hecho unos zorros…
Nada, revistas, los crucigramas basados en el código davinci, los posos del café, algo que compre en un pronto por ahí, es que yo sin libro no se que hacer en la playa, socorrooooooooo!

Los optimistas y lo peor

Qué poca imaginación tienen a veces los optimistas. Se les nota sobre todo con las consabidas frases “hombre, lo peor que puede pasar es…”, con las que siempre denotan una capacidad muy limitada de imaginar cosas malas pero malas malas.

Ejemplo: Un ser cualquiera va a perder un avión y lo está pasando fatal. Un optimista le dirá: “-hombre, tranquilo, si lo peor que puede pasar es que te toque pagar para que te cambien el billete.”
No, no y no. Pueden pasar mil cosas peores, muchísimo peores, y basta pensarlo sólo un poco para darse cuenta.
Puede uno tener un accidente horrible de camino al aeropuerto por ir con prisas y perder una oreja, entrar corriendo al terminal y que la policía te ataque por pensar que eres un terrorista, meterte en un avión equivocado y terminar en Bankok sin más equipaje que un D.N.I. caducado y una tarjeta de embarque para Cuenca. Allí pueden raptarte para extirparte un riñón con el que preparar algún plato local, haciéndolo pasar por carne de perro. La herida, a causa de la mecromina genérica, se te puede infectar, y puede que en ella te pongan una tirita de Pipi Langstrum. Puedes entonces ser recogido por una secta sueca satanica y descubrir que no consigues pronunciar la ä. Las posibilidades son inagotables.
Hay que currarselo un poquito más, eh, optimistas…

El viejo truco de la atracción de feria

Chico conoce a chica, se gustan, se van a vivir juntos, y, años más tarde, ella quiere ir a cenar a un restaurante japonés caro.
Qué hace el chico de nuestra historia?
El tiene un plan maligno: la lleva un rato antes de paseo, el momento es propicio, la ciudad está en fiesta, los enamorados y la juventud bacalaera se divierte en las atracciones de feria. Él pone esos ojos de Peter-Pan y pregunta ilusionado: subimos? mientras su dedo índice señala un horrible aparato de tortura con un elevado brazo giratorio que apresa varios ejes con sus garras.

Las garras levantan a la gente y la giran a toda velocidad en todas direcciones (yo estimo que en más de 4 dimensiones) haciendo que el estómago se introduzca e invada otras cavidades corporales y que el cerebro se golpee fuertemente contra todos los recovecos de la boveda craneana.

Ella no supo negarse.

Lo lamentó.

Gritó, durante 8 larguísimos minutos, insultos en varias lenguas (incluyendo el arameo pero excluyendo uno de los dialectos saami) a los manejadores de la máquina.

Se bajaron del aparato para caminar sólo unos metros hasta desfallecerse en un banco. Comida japonesa descartada.

La operación atracción de feria fue un rotundo éxito, pero ella, no es rencorosa pero quien se la hace se la paga, ella le tirará de los pelos de la nariz mientras duerme cuando él menos se lo espere...

Croquetas de silencio y ska

Esto no puede ser, idas, venidas, vacaciones, visitas, trabajos nuevos y más vacaciones no fomentan la escritura.
Las croquetas están rellenas de silencio, y hasta yo, que se de sobra que la morena sigue enmoreneciendo en alguna playa, visito el blog de vez en cuando a ver si alguien ha escrito algo!!! Claro, de pronto me invade una culpa intense, la culpa, esa gran enemiga de la inspiración para todos menos para la iglesia… en fin.
Que quería aprovechar aquí para decir que el blog de really happy me gusta bastante, así que, como él sí que escribe, pues eso, que lo visitéis.
Por lo demás, aquí no hace demasiado calor, así que por las mañanas con la bici camino del trabajin se me quedan las carnes de aquella manera. Pero el viernes, verano de nuevo, la migración estacional a tierras lusas se impone, y las playas de Aveiro y nosotros nos disfrutaremos mutuamente.
Horas y horas me esperan de jugar a las palas, leer el periódico en la playa y marujear alguna que otra “Maria”: revista portuguesa increíble de cotilleos, que se aprecia en toda su casposidad mucho major no sabiendo quien es absolutamente nadie de los personajillos que en ella aparecen.
Bien! Como reza el Viejo ska, I’m in the mood for ska (or love, según gustos).

Necesito un café, o tres.

Qué frío, dónde está el verano?
Va a llover hoy también a mares en el momento en el que, junto con mi poderosa Bicicleta Anacleta, nos volvamos (cuesta arriba) a casa?
Por qué este teclado tiene la Z y la Y cambiadas?
Basta, acabaron las quejas, las preguntas fastidiosas e insidiosas, a partir de ahora, 11.04 hora local, todo va a ser felicidad y optimismo. Todo depende del cristal con que se mire y las cosas también pueden ser estupendas. Si le funciona a Morena (que en estos instantes crueles está en la playa leyendo) también me puede funcionar a mí (que estoy sentada delante del ordenador)… en fin, que mala que es la envidia.
Trazaré un plan maligno maravilloso y todo irá bien :
Iré a comer al parque (si no llueve)
Volveré a casa dando un apacible paseo en anacleta (si no llueve)
Y si insiste en seguir lloviendo, tendré que emigrar.

Está lloviendo hoy, el cielo está gris...

Llueve, empezó anoche y no parará hasta mañana por la mañana. De nada le servirá a Pepín preguntar aquello de
« Parará Papá ? »
no parará pachin pachin…

Serotonoina al nivel -1 y bajando

Me doy cuenta de que debería poner un post. Morena está en la playa poniéndose más idem y yo estoy aquí, dándome a la Ginebra (Suiza) como quien dice, sin playa, con los niveles de serotonina disminuyendo a ojos vista. Hoy no me podía levantar, la despedida de soltera me dejó fatal. La felicidad ajena excesiva, sobre todo cuando me es totalmente ajena, tiene a veces ese efecto en mí (mezquino, ¿a que sí?). Para remate, ayer me quedé en casa reposando mi miseria y para animarme me fui al videoclub a alquilar una peli, y me volví a casa con Mar Adentro. Quienes piensen que no era la peli adecuada que levanten la mano.

Pero tengo una terapia de choque. Pienso escuchar "Arriba los corazones" 70 millones de veces hasta animarme. A ver si la terapia musical funciona. Pero el cielo está gris y hoy es la fiesta nacional suiza y esta gente la celebra pirotecnia casera y mi cama es un futón y por tanto no me puedo esconder debajo canturreando algo inconexo... mamimamimami.

Y toda esta crisis, puedo jurarlo, no se debe, al menos no totalmente, al hecho de que cumpla más de treinta dentro de unos días... ¡¡¡Socorro!!!

Menos mal que en breve un miembro del clan guisante viajará por estos lares a darme un abrazo fraterno, en fin ¡¡Arriba los corazones!!

No...

Prevaricación no es el momento previo a la salida de varices… (aunque tampoco se muy bien lo que es)

Despedida de soltera

Este fin de semana me toca ir de despedida de soltera, o más bien de «Hen party», y la verdad es que, sorprendentemente, no me desapetece demasiado. Será una despedida de lo más burguesa, acorde un poquito con las aspiraciones de la novia, que más o menos desde la sombra ha dado las directrices generales del plan maligno.

Todo comenzará con un apacible almuerzo en un restaurante en la campiña francesa, uno con dos estrellas en la guía michelin, para el que yo no tengo nada pero nada que ponerme… me debato entre mis pantalones cortos con perneras extraibles y mi falda de mercadillo y camiseta de tirantes del champion… quizá combine todo y le añada una pamela, en un alarde de imaginación.

Después de regalarnos con tan estupendas viandas, nos vamos a un balneario a que nos den masajes y nos pongan a flotar en piscinas de burbujas varias. Luego nos iremos de juerga, menos mal, a ver si al menos sacamos una resaca de todo esto. En fin, todo muy de treintañeras…

Recuerdo yo despedidas más salvajes, de veinteañeras, con las típicas cosas de las despedidas como la futura novia con ropa interior de encaje en la cabeza cantando rancheras en el restaurante chino donde nos dieron de cenar, y otras cosas por el estilo grabadas por la camara de seguridad de un cajero automático de Carabanchel… preciosos documentos para la posteridad.

Algo me dice que tras la calma y los tratamientos de belleza de las despedidas de treintañeras vuelve el salvajismo en las de cuarentonas.

P.D. : acabo de darme cuenta de que se dice : veinteañeras, treintañeras, cuarentonas, cincuentonas… os dais cuenta del sutil maltrato psicológico?

Cerrado por vacaciones

Ahora me toca a mí irme de vacaciones. La morena retransmite a poca distancia de las ansiadas vacaciones en la playa con las amigas, algún que otro amigo que se pasará seguro, algún que otro futuro amigo que haremos con lo distendido del calor, amigos que no están pero en los que pensaremos, amigos que dicen que vendrán y no vendrán y los amigos que pasan de mí y que ni siquiera se dignan a mentir y decir que mirarán la agenda.

Ya sabéis, os espero en Cádiz si a algún amigo lector se le ocurre liarse la manta a la cabeza. Guisante, te dejo con el toro para que lo cojas por los cuernos.

Mi aportación al blog queda inaugurada a la inversa hasta la vuelta, que no sé cuándo será. Bye, bye dearest.

La nueva

En estos días estoy viniendo a trabajar a un instituto de investigación en el que probablemente trabaje mas establemente a partir de otoño, vamos, que estoy como en una toma de contacto. Así que soy la nueva. La que no sabe donde está nada, la que no se llevan a tomar café, la que nadie sabe muy bien qué pinta ahí (la que no se atreve a ponerse a escribir en su blog)… no es una situación completamente desagradabe, puesto que me permite meter la pata y no llevarme por ello las broncas que veo que otros se llevan, pero es un poco rollo. Los principios siempre lo son (menos los de las relaciones de pareja). Además tiene un importante punto malo: me toca comer sola.
Comer sola es horrible. Claro que eso depende de la cultura. Para nosotros comer es como un acto social también, y comiendo sola me siento como una paria. Los finlandeses comen solos y se quedan tan panchos, pero yo lo paso fatal. Leer no ayuda, porque parece que uno come solo de manera premeditada, puesto que se lleva lectura de antemano. Ahora, tomar café sola al sol con mi libro después de comer, eso es un regalo de los dioses.
Los días deberían componerse únicamente de tomar café al sol con un libro.

Hoy en un parque...

Me he encontrado con este cartel y me ha parecido muy salao, así que lo reproduzco aquí:

Dice más o menos así:
PERDIDOS:
La familia Dupont
Desde el comienzo de las vacaciones.
Vistos por última vez en un área de servicio de la autopista.
Gracias por vuestra ayuda,
Firmado: su perro Pistou.

Por cierto que ese parque es sensacional. Y a los ginebrinos no les hace falta playa o piscina para ponerse el biniki, allí mismo en el parque, a la hora de comer se plantan todos a tomar el sol... a falta de pan...